我曾经问过堂姐，世界上最远的距离是多远？她说，就是面向一个方向，一直走，最终你会回到起点，这样你就走完了世界上最远的距离。
我似懂非懂，为什么人要一直往前走？而且路也不会总是直的，为什么最终会回到起点？
堂姐说，我就是打个比方，假如你能一直往前走，因为地球是圆的，所以你会回到起点。
我记住了堂姐的话，地球是圆的，可我没想到这个圆有那么大。我从漫长的黑夜一直走，走到饥肠辘辘的白天，却连堂姐家都没有找到。
有个老头，60多岁，可怜我，给了我饭吃。然后把我带回他家里，猥亵了我。我就一直被他关着，关了大概有半年吧。
老周，这件事情之前只跟我妻子讲过。因为只要想起来就会干呕，胃里翻腾。
那老头是捡废品的，收了一屋子旧书，我就被关在那个房间里，只有一扇刷的绿漆快要掉光，裸露出灰色木板的房门，如同一具正在腐烂着皮肉的皑皑白骨。原来的牛头锁坏掉了，外面装了一把挂锁，门不能完全闭合，有一条小小的缝，用力拉扯，门和门框还有门锁会发出哐当哐当的响声。如同一个小石子掉入深渊，无声无息。
我无处可逃，就在里面看书。我就是从那时候开始喜欢看书的，我以前学习不好，后来我重新回到学校，学习依然不好，唯有语文老师喜欢我。
半年之后，我可以走了，却依然没有离开，我还是白天在那个房间里看书，看漫画，坐在那里发呆，然后幻想。晚上流着泪，再走进那个老头的家里，只为一口饭吃。
那老头有时候会给我一些钱，我不看书的时候就到街上去玩，有一天我在街上看到了我爸爸，那时候我已经离家出走有半年多了，我们相对而行，他看到了我，眼神里充满着嫌弃，将头撇向一边，若无其事的走了。
我又在那里呆了一段日子，有一天我觉得我不想再这样继续下去了。尽管想到那个老头，我就会觉得恶心，也会觉得自己恶心，却不能斩断那种依恋，这种依恋也充满着恶心， 在一个个惊醒的暗夜里抽打着我，我紧盯着黑暗，不能再睡着，一直等到天明。
那一天我决心要走了，偷了老头所有的钱，离开了那里。
长大后，我的精神就有问题。我的妻子很爱我，知道我有病，还是跟我去领了结婚证。没有家人的祝福，只有我们俩孤零零的去民政局。我们有个女儿，但是我不停的犯病，最后妻子离开了，我知道她是为了孩子。从此，我开始独自流浪，时常在现实和虚幻中沉沦。
我家并没有精神病史，妈妈自然也不是因为精神病死的。那时候我还很小，隐约记得奶奶告诉我，妈妈一直吐血，死的时候脸色苍白，血全部被吐尽了。爸爸很坏，从来没有爱过她。我和妹妹又很小，无力去爱她。家里连她一张照片都没有，死的无声无息。
我发病的时候会有幻听，到处嗡嗡作响，就像无数台电脑主机在我耳边，挥之不去，异常烦躁。慢慢就开始有人在我耳边耳语，不停跟我说话。可是一回头却见不到人。但有一次我回头看到了一个女人的影子，离我很近，追过去，瞬间她变成一个巨人，她的手巨大而修长，垂落下来，指尖刚好到我的头顶。她的高跟鞋在地上嗒嗒作响，然后转进一个门里。我知道那是我妈妈，于是我在那个好大的房子里，从一个巨大的门走进另外一个巨大的门，房间里都是黑洞洞的，因为太着急，被一个一个的巨物撞倒。
我已经忘记了那次有没有找到我的妈妈，但很多时候我是能感受到她在我身边的，哪怕是她不在我眼前，但是心里很平静，从来没有怀疑过我是一个没有妈妈的人。我其实很清醒，知道自己发病了，就像在梦中知道自己在做梦一样，可总是叫不醒自己，有时候甚至害怕被人叫醒，我很愿意活在那里，永远不要醒来。但是我知道这由不得我。
于是我习惯了逃避，逃避一切，亲情，爱情，友情……
我和妻子吵架，每一次都摔门而出，一直在街上走，像是要证明一下，是不是我一直走，就能回到原点。
可最终我们离了婚，是她提出来的，我一点都不恨她，她也没有责怪我，反而一个劲的哭，我抱着她，她靠在我肩膀上，泪水浸透衣服，在肩膀上暖暖的流淌。就像是告诉她，我有精神分裂的那个下午，她说恨我爸爸，她说恨那个老头，然后我们相拥在一起，嚎啕大哭。
我遇上妻子的那段时光，是我最好的时光。精神状态很好，没有犯过病。
我又一次离家出走，我的每一次离家出走，都是因为爸爸赶出来。有时候是打出来，有时候扒光衣服让我滚。那时候我大了一些，找到了一个给人按脚的工作。妻子在旁边一个游乐场里面卖票，我们很快相识相爱。
我问她为什么愿意和我在一起，她说我是一个善良的人。
离婚的那天，我又问她，我是一个怎样的人？她说我是一个自己淋过雨，愿意给人撑伞的人。我说，那我还是一个好人。她说我是一个自私的人。我低着头，没有再说话。
出走十年，我们再没有联系过。
