8月2日一早，爸妈和弟弟去了福州，我带着儿子在家。这几天我倍感烦躁，特别容易发怒，对孩子比较没有耐心，一言不合就大喊大叫。
今晚我本就心情不好，我又想拖完地板以后再睡觉。任凭孩子在洗手间里喊我，我都不想理会。等他受不了了，我再把他放上床，他自己睡着了。我看到熟睡的他眼角的泪水，我突然又感觉到好心疼。
我努力想可能的烦躁的原因，其实也都是生活的小事。为什么我会被生活的小事所烦恼，这似乎又是我需要思考的议题。
一、我渴望有独处的时间
我和儿子俩人在家，虽说家务不多，但是我还是很少有自己的时间来专注自我提升。这让我感觉到很焦虑，我渴望有独处的时间。
二、如何高效利用早起时间？
即便早起了，这两天学习的效率也不怎么样。这让我产生了怀疑，既然不能好好利用早上时间，那我干嘛早起。
早起的时间没有得到高效利用，这让我产生了自我否定和自我怀疑。我否定了自己早起的动力，对自己学习能力和时间掌控能力有所怀疑。
如何高效利用早起时间？
①早起八件套坚持做。
②提醒自己，相比读得多，更在于思考多。不用急着让自己一定多读，多思考多应用才是关键。
3、对没有发生的事情过度担忧，要提醒自己活在当下。
第一次带教课，如何确保我不被孩子打扰，我感觉到焦虑，但也让我有新的觉察。
今天的第一次带教课，为了自己此次带教课不被打扰的时间，我在几天前就与邻居商议好，请她帮忙照看孩子。同时，我又反复跟孩子沟通好，告诉她在这个时间段可以做什么，不可以做什么。我认为自己已经做得很充分了，我也相信孩子的理解力和行动力，但是我还是不放心，总觉得孩子会哭闹着找上门。
虽然今天的带教课的确没有被打扰，但是在这之前，我总是忧虑会被孩子打扰。我甚至还设想过，当我正在带教课演练中，儿子来敲门，我要怎么办？
明明已经OK，可总还是不放心。这种感觉就像是日常生活中，出门前，明明确定自己锁好门了，但是总是不放心，又想去检查一次。我模模糊糊感觉到这里存在在我的某个思维定势，但是现在我也说不清。
四、三个孩子应该会促使我尽早返深，而不是延迟返深。
虽然内心已经确定12号左右去深圳，但是看到皮蛋先生还接来了侄子、侄女和外甥三个，我就有些犹豫了。我当然是渴望儿子能跟着哥哥姐姐玩，我也相信他们会玩得很开心，但是我脑子里想到的另外一个念头是四个孩子在家，我还有自己学习的时间吗？家里的够住这么多人么，要怎么安排才更好？
我有了新觉察：在几乎确定的事情中，发现了意外，这让我感觉到了退缩，并且为了给退缩找到一个合理的理由，我想到了自己在乎的个人时间和让自己为他人着想的“房间不够住”。
三个孩子在我们家，真的会影响我去深圳的时间吗？可能会促使我今早返深，而不是延迟返深，我很看重孩子能和哥哥姐姐们一起玩耍。既然如此，我又何必烦恼，而这似乎也是对“没有发生的事情”担忧而导致的烦恼。
如果没有这篇文章的觉察，我可能真的退缩了，但是现在我要感谢没有退缩的自己。
五、觉察到了退缩的自己，感谢没有退缩的自己。
我很重视带教课，阴差阳错地，我在第一次带教课上扮演来电者，这让我感觉到有些压力。这两天，有好几次大脑闪过“是否跟其他同学换一下，这次我不扮演角色”的念头，那时候我感觉到了自己的退缩。
在今天带教课上我又一次感受到了退缩。
课前，班班说，扮演来电者的同学需要自行准备案例，我为此确定了案例，并在脑中打了叙述的草稿，结果上课的时候，带教老师有准备案例，PPT上写明也可以用自己准备的案例。于是我的习惯性行为就是退缩，我对自己说：老师给的案例我不想扮演（其实是说自己扮演不好）。我对老师说：“老师，我想用自己的案例。”
课后，我觉察到了自己的“退缩”。我并不是排除老师的案例，也不是喜欢自己准备的案例，我只是不喜欢发生意外。
幸运的是，最终依旧用了老师准备的案例。感谢当时没有退缩的自己，其实，用老师给的案例，我扮演地也很好。
我为何遇到意外的变化会退缩，可能是跟小时候父母的对待有关，我想这个议题正在疗愈中了。
