妈妈，您走了，我压跟就不敢去想。哥哥给我说，一直刷视频看吧，不要让自己的脑袋得空闲下来。说到这里，我就想起了您一直捧着手机，每天耍短视频和抖音。心太空了，太虚无了，有太多的情感堆积却不忍翻看的时候，我们就选择最无需脑力又可以占据脑力的活动。我曾经不理解您，也不明白您每天为何会发那么多的抖音，还会给我分享那么多的视频。直到现在，最不愿意交流的哥哥每天都给我分享一个抖音。而最不愿意看视频的喔每天用无脑神剧麻痹自己。我才懂得，人不可能时时处处都明白自己需要什么，为什么而活。很多时候都是惯性向前而已。
我沉湎于妈妈突然离世已经八个多月了，我没有一个时候开心过，一个人的时候，突然就泪流满面，或者无缘无故的嚎啕大哭。那种失去了人世间最珍贵的庇护和爱的感觉，无法无力又无助的虚脱，提不起精神去面对生活。
妈妈就像一片光明的能量源泉，总是让我感觉到安全温暖。直到这个滋养我的能量彻底清零，甚至成了负数。我感觉自己的能量都跟着被清零，深深的不甘、不适应、不接受，还有自责和遗憾，几乎把自己压垮。
我不知道自己该干什么。我还停留在2月份那个当下，总是想着能做什么去挽回一切。
直到昨天，侄儿跟我电话，他又住回了妈妈生前的那一套老房子，他跟我视频，看妈妈煮饭的地方，妈妈的卧室，最喜欢躺卧的沙发，那些尘封的被自己刻意封锁的记忆扑面而来。
我感觉我又活过来了一点。妈妈最喜欢跟我分享一切生活琐事。晚年了，我把她当孩子宠着。我享受那种爱在我们心中流淌着的幸福感。结果死亡却把她带走，我不知道她弥留之际经历了什么，也不知道她一个人要赶往另一个世界，遇到了什么，孤不孤单。
死亡很残酷，我看到它把一个鲜活的人变成那个样子。妈妈那么爱漂亮，那么活泼，那么有个性，我不要接受。
侄儿说他在老房子住得很开心。怕触景生情，我们好久都不曾回去，也不敢想起。是侄儿的勇敢，让我明白妈妈一定是希望我们如她生前一样，好好生活。不要过于沉湎在失去她的悲痛中。
关于她会离去这个话题，她早就跟儿女和孙辈交代过，我们只当她是例行公事。人老了总会交代这些。现在想想，一切她都是心知肚明的。她早就做好了离开的准备。妈妈说，她不想活太老，人老了病了，自己不舒服，也麻烦别人。侄儿鼓励她好好活，能看到重孙，带了孙子带重孙，她说那是儿子媳妇的事情，不该她管。她把孙辈带大了，可以去跟爸爸复命了。
感觉爸爸走后的十多年 ，是责任捆绑了她，也是她愿意活下去的理由。看着孙儿们一个个都长大了，不需要她带了，她反而享不来清福了。
今天开始看书，真正的痛苦是无法言说的，也是无法用文字表达什么，但能从文字中得到安慰。
今天看了《西藏生死书》，知道了妈妈在死亡后会经历什么，妈妈心性高洁，超级善良，也看透了生死，所以我坚信妈妈是去了一个非常好的地方，我的悲伤和难受瞬间就好了很多。
不知道生死，就有很多担忧和恐惧。看完书，内心平静很多。因为把妈妈埋葬完后，回城的路上，我在几天没有睡觉的情况下，进入一种迷迷糊糊似睡非睡的状态，脑海里出现的四副图景里，最后一副是一片花海，那是仙境，非常好的一个场景。妈妈只要去了那里，我也就该放心了。同时也该振作起来，让她放心了 。
现在开始和书做朋友吧，当最亲爱的妈妈离开了，我只能去书里寻求安慰了。
