2021．1.11放假回家。从早上八点钟坐上出租车，一直到下午六点钟才到家。每一次放假和开学都是这样，必须要走一白天的路程。这一次，说来也比较幸运，我乘错了高铁回的家。但是两辆高铁的路线相同，我也就顺利的上车下车。

放假之前计划的很好。每一周，每一天，甚至一天内什么时间段要干什么都计划好了。然而到家后才发现，玩心一上来就无法抵制。硬生生的在家躺了好多天。后来哥几个叫我出去吃饭，虽然不情愿，但毕竟好几个月没见了，便答应了。我是一个不喜交际应酬的人，觉得参加这种聚会不但很累而且很没意思。我也不怎么喜欢交朋友，但是我交到的朋友绝对个个真心，关系也很铁，经常一块玩耍，偶尔也会去各自的家里蹭两顿饭。

饭桌上听到一个朋友说，过几天去口罩厂工作。

果然几天之后，他就去打寒假工了。另外一个朋友在过了几天练完车之后也找到了我，要报名一起去上班。我寻思反正在家里也没事干，那就去吧。

放假的时候我和这个朋友一块回的家，他在吕梁上学，放假的时候先来的太原。由于暑假的时候他已经练过了科目二，这次就准备练一练直接考试的，而我之前基本上没有练，估摸着到了年底也考不了，就干脆没去。我们一块报了名，然后面试，然后上班。由于工厂缺人，故一切都很顺利。上夜班，晚八点到早八点，工资一天一百三，每个月十五号发工资，打到银行卡里，为此还专门办了一张银行卡。

工厂吸收了周围很多村庄的人。有刚刚毕业的和正在上学的年轻人，也有已经有了孩子甚至孙辈的年龄稍大一点的，还有一些放假比较早的临时来赚点外快的中年人。大部分都是女性，少部分的男性则被分配到机械生产区，学习如何操作和修理机器、运载原料等。临时工分为两类，一类是工厂直招，比如我，比较正式也符合法律程序，如果出了什么事故一切按照合同办事，另一类则是由劳务负责。工厂将部分招工资金交给劳务部，由劳务全权负责临时工的招聘。这些临时工工资日结，一天工作八小时，日工资捌拾元。由于我是夜班，多出来十元的补偿。如果单独操作机器的话，一台机器一晚上生产出的口罩数量达到一定的标准时，会有不同份额的红包奖励。而我是作为学徒给别人帮忙，学习如何操作机器，奖励也就没我的份了。一台机器上三个人，一个是机长，即操作机器的人，拿奖励的百分之七十五，可见技术的重要性。另外两人拿剩下的百分之二十五，其中一人由劳务派发。

工厂的主业是生产尿不湿和卫生巾，由于疫情，口罩的需求量大增，又增加了厂房专门生产口罩。该厂房可以南北划分，也可以东西划分。南北划分没有明确的分界线，南侧为机器生产，大部分是工厂员工，北侧则是口罩的分拣、包装、规整工作，大部分是劳务员工。东西划分则由一堵铁墙分隔开，西侧占绝大部分空间，用于生产，东侧的小部分空间则用来临时存储原料。

一开始我被组长安排到整个厂房唯一一台轧棉的机器上，轧了一晚上的棉布。机器很烫，轧好的棉要用手取下来。一次一次的并不觉得温度高，但是几天后十只手指便开始明显发暗，渐渐地开始刺痛，脱水，直至蜕皮。无形中细胞已经烫死了，除了疼痛感受不到其他触觉。

后来被安排到生产口罩的机器上，跟着一个面善的姐姐学习。她是正式员工，和我同岁，只比我大几个月，在这里工作了一年多了，大概是高中毕业就来这里上班了。我没多问，毕竟这种年纪的人，应该没有愿意向生活低头的吧。她面善心更善，人长得胖乎乎的，很可爱，也很有耐心，我有什么不会的都会问她，因为只有她会有耐心解答，问别人都会因为打扰他工作而不耐烦。

我上班之后的工作无非就是放好东西，带上头套和口罩，然后去询问需要什么样的原料，需要多少，我去取，这也是唯一的力气活了。之后便是开机器，上料、调料、修正机器的故障、挑选口罩等。这个机器上哪里有需要我的地方就去哪里。工作还算轻松，就是需要熬夜。我也是属于夜猫子型的，所以熬夜对我来说也不算难。2021.3.5

每天的零点、四点、八点是吃饭的时间。那些大姨大妈们总是争先恐后的去食堂。食堂很小，总是很拥挤，又必须得有人留下来看机器，出于礼貌，我让师傅（那个姐姐）先去吃饭，等她回来我再去。到了食堂后发现满地狼藉。垃圾没人打扫，桌子没人收拾，水池里的水满了要溢出来，水龙头没人关，热水器不出热水，餐盘被叠到一起没人收拾......我从未见过环境如此之乱的餐厅。临时员工不允许用食堂的餐具，要自带碗筷，我跟工作人员要两个馒头，他不给，非得给我一个半，说吃完再来拿。我就很想吐槽他，鸡蛋大小的馒头还怕我一个大小伙子浪费？就不能多做点吗？半赌着气我吃完了又要了一个半。我是属于均衡体质的人，一天啥事不干可以什么东西都不吃，也不会觉得饿，如果干点什么事，不管是体力还是脑力，只要身体感受到了能量的调动，多少饭都能咽下去。那一晚我吃了仨馒头两盘菜，虽说有点撑，但是到了饭点照样吃得下去。后来过了两天，又到饭点的时候，师傅叫我先去吃饭，戏谑的调侃道：“
你过去吃饭吧，这次能不能吃上仨馒头啊？“
我很诧异，：你怎么知道我能吃仨馒头啊？“
“这些人都是大喇叭你不知道吗？”
“可是她们怎么知道是我的呐？”
“她们会在背后用手指你啊。”
我很震惊。虽然这种事见过很多，但是第一次得知发生在自己身上还是很令人难以接受。但是像我这种没心没肺的人从来不会在乎别人说什么，自己快乐最重要，估计这些人的孩子在家也是不怎么吃饭的吧。哼，嫉妒我。

过了几天，由于厂房人手不够，公司从其他厂房调了几名老员工过来。其中一名和我们在同一台机器上，拉料的时候总是帮着我抢。我这种不愿与世争分的性格遇到了他简直是遇到了救命稻草，他总是能够很麻溜的帮到我，而且他的口才很好，眼睛也犀利，干活利索，没事的时候我们会聊聊家长里短，很快我们就熟悉了彼此，我对他建立了极大地好感。又过了几天，我被分配到跟别人一组，等到取料的时候，棉布不够，其余的在很远的仓库里，没有人愿意去取，所以这些棉就显得格外珍贵。我们去抢同一种材料，他一边往自己的小推车上搬一边招呼我，我本身苦于没有车，说咱俩弄到一辆车上吧，然后他回道：“你跟我弄一辆车干嘛，你快去找一辆。"

至此我已经猜出他的心思了。一辆车拉两个机器用的棉布绰绰有余，他把我支开，一是怕我抢他的，二是怕车上的棉太多再被别人抢。当时是刚上班，拉料的高峰期，找推车自然是找不到——所有人都用着呢。当我转了一圈找不到车空手而归的时候，他已经拉完了，拉着小推车去取其他原料的时候问我：“还没找到啊？棉都快被他们抢完了！“彼时已经没有了棉布，我只能在所有人拉完后找到一辆车子，冒着严寒在黑夜中前行数百米来一拍子新的棉布。然后，还是被瞬间抢完。

我记录这些事情，不是埋怨，不是委屈，只是觉得，我的生活态度有很大的问题。从来没有接触过社会且对社交有着极大抗拒心理的一个人，提前接触了一些人情世故，未免不是好事。那些大道理随口而出很容易，但是落到自己身上，还是有很大的心理落差。任何人都没有错，都是为了自己的利益努力的活着，只是我这些年养成的性格不能让我适应这个世界的生存法则，我需要在更短的时间里接受更多的挑战，迫使自己成长为一个强者。

在这一方面，在我的三个朋友中，我是最落后的。论学习成绩，我可以说他们望尘莫及，但是论对待生活的态度，他们三个都是很热爱生活的，我却总是逃避。四个人中我们同一年出生，我最大。老二（暂且这么称呼他们吧）驾照早在一年前就拿到了，假期也从来不闲着，四处找工作赚经验，高中时交的女朋友现在双方父母都已了解了，疫情期间还去防疫站点站岗帮忙。他对于人情世故的处理能力已经很强了，俨然一副社交老手的样子。老三一边为自己的学业努力，一边为自己的家庭排忧解难，老四学的软件，上至高精尖，夏至工农商，也是一个才子，人也长得帅，还经常看书充实自己。我向来认为做好自己就行，但是就现状来看，不仅要做好自己喜欢的事。

没有哪一个有理想有志向的青年愿意低下高昂的头颅。曾经我想像我的姐姐那样离开这个小城镇，去繁华拥挤的城市，堵上自己的青春去奋斗拼搏一把，我借此为理由，对于自己的家乡的、身边的事、物不闻不问置若罔闻，宅在家里，不愿出门。我想当然的认为这个地方容不下我，我迟早要离开这个没有希望的地方。但是看到春节看到回家的姐姐也开始为自己的未来发愁，加上重重的生活感悟，我忽然想为自己找一条退路。

假如有一天，我再无力气飞翔时，我落栖的枝头，是否有成熟鲜红的果实？

爸妈放假回家后我就没再去上班。本来他们假期就没几天，我不想浪费这仅有的和他们相处的时光。我是独生子，从小到大听多了别人对我的谈论，总是心生厌烦，所以也比较叛逆，对于父母的唠叨也总是不耐烦。但是这次父母对我的态度有所转变，不再像以前那样大事小事事事关心了。他们应该是觉得是时候让我独自面对一些事情了，或者是他们真的老了，心余而力不足了。我很感激父母，虽然我不认为他们的家庭教育很完美，但是相比起其他人，能把我教育成现在这个样子，对于一对年轻时面对了比别人不知大了多少倍的生活压力的夫妻来说，已经是极大地成功了。毕竟，对于“我”这件工艺品来说，他们一辈子只能造就一次。

他们回到家那天，遇到了我高中时的同桌。我们从六年级就认识了，高二时又分到了一个班，后来高三时她由于同学关系的原因主动调到了跟我做同桌，四个人在最后排快快乐乐的过了大半年。她是个大大咧咧的姑娘，从小性格如此，高中毕业后去了内蒙学医，高考分数我们也很相近。我们两家虽然住的很近，但基本上不怎么有交流，直到那天我才知道，原来父辈们都互相认识。

我从太原带了几瓶汾酒给父亲。自从第一次喝大酒之后，我便对酒，尤其是白酒有了些抵触。在宿舍里，作为唯一一个山东人，喝酒总是少不了我的份。春节父亲让我陪他喝几杯，我果断拒绝：“以后咱家没来客人你就别叫我喝了，我不喜欢。”话说到这份上了，父亲也再劝，只好作罢。一个好抽烟好喝酒的父亲教育出了一个不喜抽烟不喜喝酒的儿子，只是我的贪玩随了父亲。大年初一在外婆家，和远房表舅俩人喝了九罐啤酒，接着睡了一下午，脑壳还疼。过了几天，去朋友家里帮忙，写东西，中午朋友的父亲宴请我们，我依然拒绝了白酒，又是几罐啤酒睡一下午。不胜酒量。以后若是在职场，还不知会遇到怎样的情况呢。我们四个人，朋友的父亲盛力劝酒，只有我做到了拒绝。不得不说，在拒绝这一方面我做的还是很好的，能够把握好自己，我对于自己不喜欢的事情能够保持极大地抗拒。但是有时候，对于不喜欢但有用的事情还是应该积极去做的，这能增强人的意志力。比如吃香菜。

上学的时候，朋友开车送我去高铁站。四个人中，我是回来的最晚走的最早的一个。车站人很多，排了很长的队伍，车辆不能长时间停留，我下车后他们就急匆匆的走了，都没能好好的告别。等到中午，我上了车，他们跟我视频，他们在吃火锅......哈哈，有这样的朋友，不用多，三四个，一辈子足矣。

最重要的一件事，一个人。

年前，她约我出去，但是我正因感冒在家休养，便拒绝了她。那段时间，我已经有将近一个月没有和她联系了，也好好地沉淀了一下自己。春节的时候互道节日快乐。但是该来的总会来。情人节的晚上，我正在和表哥打游戏，她给我发消息说，她有男朋友了。我并不觉得难过，因为早就难过过了。我比我想象中要淡定得多。

游戏输了，也没心情再玩。我回道，我很好，不用担心。正当我准备睡觉时，她又发来消息，说分手了。我并没有觉得悲伤，也没有喜悦，只是觉得茫然。我没有安慰她，只叫她早点睡。但遇上这种事，若不是没心没肺，谁睡得着呢。后劲来的很足，我只觉得心疼。这算是什么心理呢？我竟然认为有人照顾她是好的，我竟然能接受这件事？分手了我第一个想到的是她会很难过，放在以前我喜欢的人有了男朋友我一定会很难受，肯定会难过上好一阵。是不喜欢了，还是太喜欢？

好多天，我都没有找她聊。我忍住了，我发现自己的抗压能力提高了。我收拾书箱，找到了好几本笔记本，翻看了一下，突然想把他们公之于众。以前写东西只是为了安慰自己，现在想来让别人看到自己的内心未尝不可——谁又在意我呢？于是我找到了简书，连续熬夜几天，把以前写过的东西，不管什么妖魔鬼怪，一股脑全打上去。

从朋友家里睡了一下午之后，傍晚回到家里，问候道：“你还好吗？”我想这些天，她应该不好受吧。打开电脑，一边等消息一边码字。她说：“不太好。“于是我们聊了一晚上。此后的每天，她向我倾诉，我给予陪伴。我并不怎么会安慰人，也不懂得共情，只知道就事论事，讲一下自己的价值观。我以为她并不怎么喜欢那个男生，但我错了。直到她发给我他们的故事，我终于接受了应该放手这个现实了。

恰巧，一月份的工资下发了。我说，如果有空，出来吃个饭吧，就当散散心了。她答应了。见到她，看到她的状态还算可以，我也就放心了。她说，我的做法已经算是一个合格的男朋友了，只是她做不到喜欢我。我想，那就做朋友吧，让时间验证一切。

朋友问我，你在家干什么呢，叫你打游戏你也不来，我说我有我的事情要忙。的确很长时间没打了，似乎觉得没意思，有些厌倦了。

只是可惜，今后再也找不到纯净的喜欢了。像她这样美好品质的人想再找到谈何容易。我也该放弃长久以来存在头脑中的念头：找一个能够陪我奋斗的人。有哪个女孩子愿意搭上自己的青春陪一个穷小子吃苦呢？但如果我早一些，早一些注重自己的外表，注重发型，早一些健身改变容貌，早一些模仿潮流注重穿搭配饰，早一些接触些女孩子明白如何制造浪漫，明白如何读懂女孩子的心思，或许我能把她追到手吧？于是我又想最后努力一次。可是即使是最长久的陪伴也换不来真心的，更何况不在一块。就放弃吧，就低头吧，坚持下去还有什么意思呢。

我不能与她断了联系，自己答应的事就必须得办到。某天晚上，她突然又提到前男友，我就有些绷不住了。可是绷不住也得绷，就算有天大的委屈也得给我受着，谁让你有能力喜欢别人没能力让别人喜欢自己呢。

我心有不甘，但已无能为力，人不能总活在过去。这个寒假，的确要比以前的假期更有意义一些。我能感受到自己的成长，我渐渐的承认，生活比我的意志更强大。

（修改）2021.3.52021.3.6