昨晚邀请邻居来家里吃晚饭，我很兴奋地和她聊起新年后我要开始的新生活：年后女儿能去幼儿园了，我刚好也遇到合适的工作机会，要重回职场了。

我以为我邻居会问我是什么工作呀、在哪里上班呀、怎么兼顾孩子什么的。没想到她又来这句话：“经济独立对一个女人太重要了。”

这句话太熟悉不过了，在认识她不到半年的时间里，每次她给我抱怨她丧偶式育儿的不幸婚姻的时候，她一定是要以钱带给她的安全感来结束对话。

我理解她有如此婚姻观，但是我还是觉得很不舒服。那种被否定、攻击的感觉立刻出现。我全职陪伴女儿、放弃工作，就是要被鄙视的吗？我不挣钱，我就很被动，在婚姻中就很悲惨?

我心跳加速，喉咙和嘴部肌肉发紧，反驳她的话几乎要脱口而出。

哎，等等。前两周我和她在这个问题上，表达过我和她不一样的观点。我自己没挣钱，可是老公从来没让我和孩子缺钱花，我怎么也想不通我为什么非要经济独立呢？经济独立为什么对我太重要了呢？而且我重回职场，挣钱也是为了和老公一起扩大我们家的经济来源，减轻老公负担。我从来没想过经济要独立，要和老公在金钱上分的清清楚楚，就像我邻居一样，给孩子买双鞋、买个玩具、买束花、家里买一苗菜，都要和她老公算地清清楚楚。这是我绝对超出我认知范围的婚姻关系。

我一时不知道怎么接她的话。我想要说的话——反驳她的话已经说过了，还能说啥呢？

大脑飞快地寻找答案......

我再次注意到了加速的心跳，紧张的喉咙和嘴部肌肉，这种熟悉的身体感觉在提醒我，大脑已经带我回到旧的思维模式里了：别人表达和我不一样的观点，就是对我的否定和攻击。

识别出来旧思维模式，我就从思维枷锁中解脱，我感受到了自由，我知道我可以用新的方式来回应邻居的观点。我不确定是什么，我就简单回应了一句“我能在新工作中学习新东西，挺开心的”后，吃了一口螃蟹：“嗯，太好吃了，你觉得怎么样？”就转移了话题。

第二天早上起床，邻居的“经济独立”观点又出现在脑海里。我感觉胸腔里憋了股气，还是很熟悉的感觉：被对方否定、没有说服对方、没有被对方理解的那种感觉。身体在提醒我，一定哪里出了问题。是的，旧的思维模式已被识别，那我新的脑回路、新的思维模式是什么？

邻居否定了我什么？我的生活状态、选择和感受吗？可是我需要别人来肯定、同意我，来证明我是对的吗？显然这个答案是否定的。我们每个人的家庭和成长环境、人生经历，都决定着我们有不同认知、价值观。这就意味着我们对同一件事，比如婚姻或者育儿，都有着截然不同的观点。显然没有标准答案，对与错。我非常确定我的选择，相信我的感受，我有属于自己的婚姻和育儿道理。这些道理是适合自己的、对自己有用的，就是对的。

我邻居不断地在我面前表达这个观点，也许她只是想表达自己，或是她想获得我对她这个观点的肯定和同意，亦或是想否定我的观点来确认她是对的。就像我旧的思维模式一样，一定是要得到别人的点头才把心放下，才觉得自己是对的、自己是有价值的、自己的存在是合理的一样。

她让我看到了一直以来的自己：极力地表达自己、想让别人看见自己，却从未看见过，或者想过去看见对方、深入地去了解对方、给对方表达自己的机会。我总是沉浸在自己的世界里，不停地说说说，从未停下来去问、去聆听对方。那种着急地表达自己的感觉，就像进入了生存应激模式似的：对方要是不理解我、听不到我的解释、不同意我，那我就完蛋了，危险了，我就要消失了。我总是在向外求、向外去确认自己的存在，没有外界给我的肯定反馈，我就彻底无法存活下去似的。

我邻居在婚姻中的不安感，也让我想起了我妈。两年前，在她得知我全身心选择陪伴孩子放弃事业后，她的那种不安感让她一直不停地在提醒我、催促我去上班，极力地用她不幸的婚姻来证明她说的话是对的，是放诸四海皆准的真理。

我想我的新脑回路，就是如是地接纳和允许散发着不同生命之光的每个当下的存在吧。允许不同意我的人的存在、允许自己不被接受、允许被人看不上、允许被别人否定，如是地看到他们，不去改变他们的意念。因为每个人的念头一定是对的，因为那是只属于他们自己的感受、经历和道理。

下次我邻居或者是任何人和我有不一样的看法，我会克制表达自己的表达惯性，因为外界对我的反馈已经一点都不重要，吾心已足；我会去关注他们，去肯定、聆听、理解他们。

“哦，你觉得是这样的呢。”

“你说的没问题。因为这是你的感受，你的经历。”

“我很理解你的观点。”

“你为什么会这么想呢？”

“你的看法挺有意思的。”

......