【4月19日每日一省55】“摘自我的爱人”

睡前我思考了一件件曾经对孩子做过的具体的事件，就很心疼孩子，更理解孩子了：

1.  俩孩子幼儿园阶段经常打架，我们通常都批评，经常我也气的乱吼乱叫，孩子本来就委屈，经过我的处理就更委屈生气，情绪没有得到处理。

2.    孩子中班暑假，那么小我就给报了英语班，暑托班，让他们在陌生的环境不开心的度过暑假。我从来没问过孩子的意见。

3.    孩子大班不到6岁我就逼着给报了游泳训练，英语课。没有听听孩子的想法。

4.    孩子才一年级我就给报了晚托，才6岁，每天6点多接回来，刚开始上学就那么辛苦。孩子不愿意晚托，家里也有老人接，我从来没考虑孩子的感受。

5.    孩子一年级早上起不来很正常，我担心迟到，下车后拉着孩子跑，孩子背着那么重的书包，有一次摔倒把脸摔青了，孩子说再也不跑了。我一点都没关注孩子这个人，眼里只有不迟到就好，一点没安慰孩子。

6.    孩子每次去踢球总说肚子疼，他是不知道怎么融入队伍，我没有安慰他的情绪，每次都催促他进去。

7.  孩子每次跳街舞，都因为迟到闹得不愉快，他也很紧张，我还总批评他。他每次想买根雪糕吃完再跳，我总想先上完课再买。最后闹得很不愉快的一次，儿子说不跳街舞了，我很生气心疼交的钱，孩子说放弃对我来说只损失一点钱，对他的影响更大，我也没有科学引导孩子坚持，没有树立孩子的情绪，让孩子很挫败。

8.    老实说儿子上课不听课，建议不要加入足球队了，好好学习。我都没有征求孩子的意见，就采纳老师的意见给孩子退出足球队，导致孩子所有兴趣爱好都没有坚持下来，现在除了手机没有别的感兴趣的事。

9.    孩子每天放学想买东西，我没做好规则，所以每次他提出，我都本能的拒绝，经常因为买零食闹得很不高兴，最后还是买。孩子心理没得到满足就容易追求物质，他在学校带了十个小时了，买点零食放松也是很正常的，我不但没体谅孩子，还总上纲上线拒绝孩子，每次都要他闹了才给买。

10.  孩子一二年级写作业慢很正常，我却总是纠正，批评，孩子也有情绪，我情绪就更大，经常吼甚至骂，再偶尔控制不住也打过孩子。就这样把孩子弄得厌学了，总是担心输在起跑线，不知道这才是真的输在起跑线。

11.回想起以前，我为孩子做的所有的事，出发点都是为了我不焦虑，我心安理得，都是关注我的需求。从来没有考虑孩子愿不愿意，孩子开不开心，没有关注过孩子这个人，更没有对他情绪进行疏导，心理进行滋养。所以孩子没有感受到我的爱，没有安全感，看到的只是我的失望，批评抱怨。所以孩子现在离我很远。现在想着这些就无比心疼儿子，这么好的一个孩子被我养成现在这么没有力量没有价值感，焦虑内耗。

12.方瑜老师说，自责和悔恨是没有力量的，停止错误就是进步，庆幸我现在学习了，认识到了这些错误行为，开始学着关注孩子这个人了，这些具体的反思作为一个了解，从今天起要学着爱孩子，抓紧学习实操班导师班课程，背笔记抄笔记，生活中一点点练习。争取达到方瑜老师说的第二阶段，放下释然。

13.理解自己当下所做的也是想着为孩子好，想着他们学习好了在集体中能有自信，有朋友，待得舒服，未来过上舒适的生活，只是没有科学的方法，用了错误方长期以来没有法，不但没提供助理反而为孩子制造了很多问题。现在我已经走在正确的道路上了，在正确的道路上走的越快问题越容易解决。

a.我自己也有着顽固的心理问题长期以来都没有得到真正的疏解，这些实际上都使得自己在家庭中自己没有真正贡献正向的能量，并总是消耗他们。我外表冷漠，情绪易怒而不稳定，处理事情简单粗暴，缺少真情，生活中没有真正的乐趣，也易于沉迷，在对抗自暴自弃的颓废的痛苦中挣扎，这些可能都跟源于工作后的前几年自己原生家庭生活遭遇，产生的自己内心长期的抑郁以及焦虑，总结起来，上学时我是内向稳定型的粘液质性格为主，在工作后因为原生家庭的遭遇（我父亲生命的后十年是在和身体以及心灵的痛苦煎熬中度过，最后“后悲惨的“去世；母亲因意外先于父亲去世），性格变成内向不稳定型的抑郁质了。

b.每每想到自己的这些，自己都很清楚，但又都回避：在工作后到父母去世着几年里，我自己的经历可能是造成我现在性格和人生问题的根源。转念间人将至半百，工作家庭的不幸，延续着。

c.也许到上海以后，些年来一直在逃避，一直在背负着抑郁症和焦虑症在前行，最终还是”嫁祸“给了家庭，想到这些，就非常对比起他们的心态，今年看到已经长大的儿子和姑娘，一切都不能再来过，就更加难过了。陷入了不能自拔的境地。

d.完美主义，思维反刍，价值外化，没有内在价值，悲观主义，

e.知道，但真的很难~