《性格的缺陷》“我与周围格格不入”:社交孤立陷阱

“我讨厌到处去认识新朋友。我很内向,不会和人聊天,我觉得别人不会喜欢我。”

她几乎避免参加任何社交活动:“那太让我焦虑了。”当她觉得焦虑的时候,就会“想不出来说什么”,然后就说些“蠢话”。有些时候她觉得自己是“成人社交世界中的失败者”。

“我感觉自己到哪儿都格格不入。”他也回避大部分社交场合和群体活动。他觉得自己从根本上和别人非常不一样,有一种分离脱节的感觉。他看起来并不焦虑,而是给人一种疏离、“遥不可及”的感觉。

社交孤立的主导情感是孤独。由于认为自己不受人欢迎或者有别于他人,而感觉被整个世界所抛弃。社交孤立因此可以相应地分为两类:不受人欢迎和异于他人。当然,这两种往往混合出现,兼而有之。

社交孤立陷阱中的不足感是关于外在表现的,而缺陷陷阱中的是关于内在特质的。也有可能,你同时拥有社交孤立陷阱和缺陷陷阱,其中缺陷陷阱更为核心。

她觉得自卑的一个重要原因就是她的焦虑,这是一个恶性循环。她总是拿自己和别人比:这个人比我好看,那个人比我聪明、有趣。她焦虑的一个重要原因就是觉得自己不会聊天。她想找出适当的应对方式,自由地说话、微笑、大笑、提问题。但是,她太拘谨了,以至于完全做不到。

你在生活中经常会有这种“表现焦虑”的体验。你害怕被审查、评估或批判,在意别人对你的看法。你害怕别人看出你的不足,尤其是在一些敏感领域,比如外表、职业、地位、智商或谈话能力。

焦虑让她在社交场合显得很笨拙。虽然在她感觉自在的时候,她的社交技能挺不错,但是在大多数社交场合,她都因为紧张而发挥不出来。她会失去镇静,变得羞涩腼腆、沉默寡言。这并不是因为她觉得自己如何异于他人,而是因为她觉得自己社交无能。

大家都希望能够融入社会,若是做不到,就会觉得痛苦、孤单。

社交孤立有多种不同的表现形式。其一,你可能是众人嘲笑和欺负的对象。其二,你可能总是扮演局外人、独行侠、放逐者的角色,自己不属于任何组织或群体,只是站在一边观望。其三,你的性格陷阱也可能非常不明显,很难被发现,你在表面上可以完成社会互动,但内心孤独。

社交孤立陷阱的起源:

1.由于有明显的缺陷(例如外表、身高、结巴)。

2.你的家庭与邻居和身边其他人有明显差异。

3.你觉得自己和其他孩子不同,即使是在家里,也觉得自己和兄弟姐妹不同。

4.你在童年时是被动的,你做了所有该做的事,却从未真正找到自己的兴趣爱好所在。现在在聊天时,你觉得没啥好说的。

觉得自己在社交上不受欢迎的孩子,经常会有苛刻标准的问题,这是对社交缺陷的一种补偿。

她的部分问题恰恰就是,她对自己在社交领域的表现要求过高,要泰然自若、要聪明机智、要很有魅力。她觉得若非如此,别人就不会接受她。她认为自己一定会被批判。这也是她很焦虑的一个原因。

如前所述,可能你的核心性格陷阱是缺陷陷阱,社交孤立只是一个并发症状。因为在家里你一直觉得自己不讨人喜爱,所以这种感觉被自然而然地带到了社交领域。因此,你在亲密关系和社交关系这两个领域都觉得不舒服、不自然。于是,现在每当你与人接触时,就会觉得自己的不被接纳会是一个障碍,所以你要么焦虑,要么逃避。你不认为自己会被爱或被珍视。你的性格陷阱来自一种根源上的缺陷感。

有时,过于挑剔的父母也会导致社交孤立。社交孤立的另一个起源与依赖陷阱和屈从陷阱有关。当个性被压制,你就会去做别人想让你做的事,接受别人的领导,成为传统的追随者,而没有自己的想法、兴趣和偏好。不会开启话题。无法为谈话贡献自己的想法。

几乎所有人都有一定程度的社交孤立陷阱。我们心中总有一部分会觉得没有安全感、不确定是否会被接纳。

你可能会喜欢与自己完全相反的人,即在你自身缺乏归属感的领域中有明显优势的人。

你可能会选择在相应方面更强的伴侣,这样,会让你觉得自己仿佛在这方面也有了归属感。你可能会越来越依赖你的伴侣,期待他(她)在社交活动中为你铺平道路、扫清障碍。你甚至可能会比以前还要羞涩,完全依赖于你的伴侣去与人聊天、进行社会接触。这会强化你认为自己社交无能的这个观点。

你同样也可能被其他不合群的人吸引,惺惺相惜。你们都感觉自己有别于他人,因此可以互相扶持。

你会放大自己与别人的区别,这些区别会成为你社交之路上的障碍。一旦开始与人亲近,你就会对差异变得高度敏感。

社交孤立陷阱会给你的职业选择造成深远的影响。你可能更加偏向不需要太多真正意义上的人际互动的事情。事实上,社交孤立陷阱附带的一个好处是,你会很擅长某种可以单独完成的活动,之后也可以将其转化为自己的职业。

逃避是你应对社交孤立陷阱最主要的手段。但同时,逃避也是社交孤立陷阱得以存在的基石。

要想改变,必须得转变态度,不再逃避,而是面对和掌控。只有完成了这个转变,才能克服社交孤立陷阱。

改变社交孤立

1.理解自己童年期的社交孤立,感受内心深处那个孤独、自卑的儿时的自己。

2.列出日常生活中那些让你觉得焦虑或不安的社交活动。

3.列出你逃避的社交活动。

4.列举出你是如何反击或过度补偿自己与众不同或低人一等的情绪感受的。

5.根据以上四步,列出自己的哪些特质让你觉得孤立、脆弱或低人一等。

6.如果你确信自己真的有某种缺点,写出克服它的步骤,然后按照计划逐步完成改变。

7.重新评估那些你无法改变的缺点的重要性。

8.针对每个缺点,写一张卡片。

9.列举出你逃避的社交和工作上的群体,分别评定难度等级,做出自己的逃避金字塔,塔尖上是难度最高的,然后由下向上逐级地解决问题。

10.在群体中时,努力主动与他人交谈。

11.在群体中,坚持做自己。

12.别再如此辛苦地过度补偿你自认为不受欢迎的地方。


《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》杰弗里·E.杨 珍妮特·S.克罗斯科 | 微信读书

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