这是小李的成长第24期原创文章

前一段时间，有位家长向我吐槽。他在陪练的过程中给孩子提出一个建议，然后就听孩子像机关枪一样，突突向家长解释了十分钟，其中还提出各种论据证明自己没有错。他感觉很苦恼！

这是个例吗？当然不是。之前我们家也有一个，小李同学之前也是这样的。虽然她没有像前一位同学一样跟我解释十分钟。当我们给她提建议时，首先，第一反应就是“我没错”随后就是一顿辩解。你猜我是什么反应？对了，我很气愤，心想明明是你刚刚拉的音不准，还狡辩？

你以为只有小孩是这样吗？错了，成年人也一样。本着成长的角度，我们会向自己的家人、同事朋友提出一些建议和看法，反而被误认为是对他们的否定和侵犯。

此前，我常常经历这样的尴尬。

例如吃饭吧！我说：这个菜有些咸了。问她做菜的时候尝没尝？她说放盐了，然后不满地说：“觉得咸你自己做去”! 生气的脸就像暴风雨前的黑暗，预示着即将到来的风暴一般。

她有时扫地不干净，我看到后也会提示一下哪里还有垃圾，然后她又是气愤地说：”你能扫干净你扫啊！我还不扫了呢！只听啪嗒一声扫把倒在地上，走了！”。

像这样的家庭琐事出现的拌嘴、不和谐氛围还有不少。这个“她”就是小李同学的妈妈。

其实，这些都是常见的心理现象。当我们感觉到自己的观点和尊严受到挑战，我们的第一反应往往不是想想对方说的对不对，而是第一时间怼回去，于是，“习惯性防卫”就发生了。

这就是今天的重点“习惯性防卫”。为了让你对“习惯性防卫”有清晰准确的理解，我会由表及里、层层递进、深入分析，目的就是让你，能读懂，用得上。

接下来，我用三部分聊聊什么是“习惯性防卫”？为什么会出现“习惯性防卫”？和如何避免“习惯性防卫”。

一、什么是“习惯性防卫”？

首先我们把“习惯”和“防卫”分开来看，先看什么是“习惯”。顾名思义，所谓“习惯”就是经过长期重复的行为、思维等形成的定型行为。事实上我们在第23期讲过“重复”的目的，实际上“重复”就是更好的记忆对吧？

你想象一下，一个经过长期重复的行为会不会养成习惯性？答案是肯定的。

其次，什么是“防卫”，“防卫”是为了防御和保护自己或他人采取的行动。“防卫”一般用于军事和个人，当然法律上也有正当防卫的条款。

所谓“习惯性防卫”实际上就是一种经常采取自我防御或保护的一种行为。

比如开篇的三个真实场景，她们都不约而同的、条件反射似的采用一种自我保护，抵抗外部对自己的伤害。

二、为什么会出现“习惯性防卫”

可能有三个原因

第一、不能区分“我”和“我的观点或行为”这两个概念    

例如我说：小李同学你刚刚fa这个音没有拉准，通常她的第一反应会不暇思考的回答“我没有啊”我感觉挺准啊! 实际上,这里她为了维护自己的尊严第一时间给与了反驳。

然而她没有仔细想一想，爸爸这个建议对我来说有没有帮助? 本着再试拉一遍，验证一下，但她没有！反而她误把拉不准音的这个行为，当成对她这个“人”的否定。她没有区分开纠正音不准和“我”之间的区别。

有时不单单行为，还有观点。时常相互攻击的两个人大多是观点不同吵翻天，误认为是对“人或人格的诋毁”心想攻击和否定我的人格，我就跟你没完。

第二、基本归因偏差

心理学上有一个效应叫“基本归因偏差”可以细分为三种。

一是内部归因：事情发生了，个人易把问题指向内部。

二是外部归因：事情发生了，个人容易把问题指向外部。

三是综合归因：事情发生了，个人会综合内外评估。

以上三种基本归因形式，如果没有经过“学习”或“刻意练习”大多数人可能都是“外部归因”者。他们的基本逻辑是这样的：失败是他人的错，成功是因为自己有天赋和努力的。

再回到小李同学音不准的问题上，当我为她指出音不准时，她第一反应不是我的问题，她把音不准归于外部（提出问题的人），潜意识认为我在冤枉她。

第三、自我保护机制

我们从进化的角度来说，“习惯性防卫”是人类在进化过程中发展出的一种自我保护机制。

给一个可以穿越远古的机会哈！假如，你是一位原始人某部落的首领，你提出一个想法，总有人不断地向你发起质疑或挑战，你会跟他们“晓之以理动之以情”地安抚或妥协吗？你肯定会说当然不会。首先想到要保住我的地位和尊严，绝对不能妥协，要干嘛呢？用力量干他呗！

引用阿吉里斯的观点：“习惯性防卫”的根源是怕暴露出我们想法背后思维。防卫的心理会使我们失去检讨自己想法背后的思维是否正确。对于大多数人而言，暴露出自己心中真正的想法是一种威胁，因为我们害怕别人会发现他的错误。

三、如何避免“习惯性防卫”？

红灯停，绿灯行，红灯亮起等一等，绿灯亮起在通行。别误会啊，这里不是让你学交规。

建立“绿灯思维”

拥有“红灯思维”的人，头脑是极其封闭的，心胸是狭小的，它会屏蔽一切信息源阻碍我们的进步。

拥有“绿灯思维”的人，头脑是极度开放的，心胸是广阔的，它会接收一切信息并加以分辨助力我们的成长。

想改掉这个习惯。首先要做的就是打破“红灯思维”建立“绿灯思维”。往往第一反应习惯反驳的人，其内心深入驻扎一种类似红灯思维，伴有“红灯思维”的人，头脑常常封闭的。听不进他人的忠言和建议，白白浪费掉可以改进成长的大好机会。可惜了！

当然了，并非所有建议都是有利的，可你不打开心扉，怎么能分辨出哪些对你有帮助？对有助于进步的建议我们要吸纳（学习），这就需要建立“绿灯思维”，这就要求我们的头脑要极度开放。

无论他人给你提出任何意见或建议，你先接收信息，随后再进行分辨。也就是说：“听大多数人的建议，自己做决定。”

对你有帮助的要心存感激，即使没有，其实你也没有什么损失，要不要做，决定权在你。你的人生，你做主。

还记得文章开始，那个向爸爸突突开炮十分钟的小朋友吗？有一次，我和她见面了，当面向她介绍了什么是“习惯性防卫”以及为什么会出现“习惯性防卫”并为她介绍了“绿灯思维”鼓励她克服“红灯思维”。真诚地祝福她早日拥有自己的“绿灯思维”以及极度开放性的头脑。同时谢谢她给予我写这篇文章的想法。

前几天我刻意测试了小李。经过长期的不懈学习，她现在已经很好的区分“我”和“我的行为或观点”了，能够虚心接收建议和问题了。有很大的进步。

小李妈妈的改变源自2018年，我向她推荐一本书，书中一些观点彻底改变了她。从那时起，她意识到了，妨碍头脑封闭的一些认知障碍，从此她解放了自己，家庭关系比之前更好了。

总结

我知道，改掉这些习惯是痛苦的。达利欧说：“如果你没有觉得去年的自己是个笨蛋，那说明这一年你没有学到什么东西。” 改习惯又需要不断反思和否定昨天的自己、去年的自己、过去的自己。

达利欧的进步公式是：痛苦+反思=进步

最后，我想引用一句乔布斯生前流传甚广的话来结尾，也是我之前经常跟小李同学讲的

。

乔布斯这样说：  “我特别喜欢和聪明人在一起工作，因为最大的好处是不用考虑他们的尊严。”

借用这句话开启你的思考，难道聪明人就没有尊严吗？如果有，真正的尊严是什么？期待把你的感想写在留言区。

我是小李的成长，如果文章对你有启发，力挺你转发给需要被你点亮的人。期待下一期和你一起分享交流，下期见！