去年底有那么一段时间，觉得迷茫。工作上没有成就感，婚姻中觉得不如意，人际交往中觉得自己少有朋友，也不会经营友谊。夜半，翻着微信，想找个心理咨询。
最终，敲定了两个：一个公益咨询，一个欧文亚隆团体。价格都在自己接受范围内。
年前开始了两次心理咨询，今日团体活动约时间作入组访谈了。她不约我，我都要忘了这回事了。
两次咨询，每次都有许多感受，总想写点什么。时间一久，我都要忘干净了那时心间的涌动了。
第一次，我几乎是一直哭诉着，对娘家的委屈与不满，对婆家的愤怒与不满。话锋一转，到对老公的不满。咨询师问我：你似乎排了个序，对他们不满的程度。咨询师在结尾前匆匆表达着我在娘家扮演着一个父母、控制着的角色，同样的，在夫妻关系中亦是如此，要控制，不能柔软。
我当时觉得她这段话很生硬，然而那一周我的思绪却一直在往这个方向思考。
第二次，我接上了这个话题：我是表达的，也是主动的。是的，我认可了她的这一说法，并且回顾了这个角色在夫妻关系中的演变历程。我觉得我的强势是为保护这个家。我强烈希望把他从他那个家庭中摘出来。在以往的冲突中，我觉得他们才是牢牢抓在一起，我像个外人，孤军奋战。
咨询师急切想要澄清我的认知：真的是这样吗？说实话，这一刻，我觉得很出戏。我似乎奋力想去表达，她，我的婆婆有多不可思议。她不停地闹。“闹？”“对，很夸张那种！”“像个婴儿一样？！”她好像自己自己思维的外化，我们的话题也跳开了，然而这句话却在咨询外又跳会了我的脑子。
我在自己家是一个全能父母，到他们家，又成了一个全能父母了？我想着她像救命稻草一样抓着我，她退化到不能承担责任，她跟我的孩子争风吃醋……是，我是个后妈。她一方面依赖着我，一方面又防着我。后妈嘛，谁会相信你会对孩子好？也是，我对她可亲不起来。她既要奉承，又要斗志斗勇。她倒是灵活多变，我就难受了，看着她翻云覆雨，两面三刀，我恨、怒，却又抓不住她。于是，我想到下逐客令……
她想着她的成长经历，早年丧父，很快母郁郁而亡。此后跟着大姐。在她眼里，寄人篱下不被善待，却还要小心维护这份亲情。想着这些，此前时常冒出来烧得我难受的怒火似乎又没那么猛烈了……
小年，他约着他妈他姐一起吃饭。我来了，这一次，对她的感觉似乎有点变化。门口等位，站在风口里，她低眉局促，一副苦兮兮的样子，见我走近来，下意识往后躲闪，一副体弱的模样，身子向后晃，被她女儿扶着。她把她安顿坐下来烤火，抚着她前额头发，俨然一个母亲的模样。是的，她女儿在母亲的位置上，这些年她一方面依赖着这个母亲，同时也时不时攻击着这个母亲，表达的她的不满。（至少几年前是这样，这么些年，可能亦有些变化。）是啊，我曾经也恨，恨陆可纵容着她，让她可以变本加厉地闹。
