今天的学习印象深刻的点是：你在家庭系统中/工作系统中/生活系统中等等，是在用什么身份？
什么意思呢？ 比如，跟孩子的关系中，当你跟孩子针锋相对时，感受一下，那个对孩子对掐的自己，那个时刻身体内核是一个成年人还是一个未成年的孩子？ 当你跟老公相处时，你是一个孩子求依赖的状态，还是一个妈妈在养儿子的状态？当你在工作时，你是能够让自己安住在这个系统里发挥自己的能力和价值，还是会有纠结算计，没办法完全发挥自己？等等。
很多时候，我们在各个系统里没办法顺利进展，可能因为你在成长过程中卡在了某个点。就像我，很宅，跟他人社交有一些障碍和阻力。在这次课程中，我看到了一些卡点。作为成人，你的灵魂需要离开原生家庭，完成放弃孩子的身份。需要从灵魂方面叛逆，不要再做乖孩子好孩子。当我读到这一部分的时候，一直不通畅的点就闪现在脑子里。
我的爸爸妈妈和姐姐们，希望我活成荣耀的样子，让他们在村里有荣光，成为他们的骄傲。 所以，我一直特别害怕别人的眼神的和评价，任何他人的评判和眼光都让我如坠深渊，有一种天塌下来的感觉。我知道这是一种心理问题，跟谁说他们也不相信，只说你敏感，你不要想那么多。现在，我明白了。那个小小的我，已经完全认同了家人的这种理念，我时刻警惕着自己，对自己高要求，一定每一个动作每一句话都要完美，否则就要触动那个系统的崩塌。这些年，之所以懂了很多理论，学了很多的心理学，考了证，找心理咨询师，都收效甚微。
今天的触动来自，我终于明白，我需要从父母那里离开，我不必再做那个让父母有荣光的孩子。或者说，我要叛逆，我要从父母那里叛逆，不再做让别人都交口称赞的孩子来满足父母的荣耀，或者来维护父母的面子。小小的我，是如此看重父母，如此爱护他们，以至于奉献了自己的人生。我要从那里离开，我要跟父母说，我不再想做你们的荣光，那太累了，我实在做不到，我的人生也越来越糟糕。
爸爸妈妈姐姐们，我不再做那个让别人交口称赞来获取你们荣光的孩子。我不再做那个不能犯错，时时刻刻提着心的孩子。我不再做那个如此在意他人的眼光和评价的孩子。我不比再用这样的方式让你们保持脸面和荣光。我要放弃一定要换取他们的眼光和好评，我放弃，我放弃，我完全的放弃。我就是要叛逆，我要振臂呐喊，我不再看他人的眼色，我不再看他人的眼色，他们怎么看真的不重要。在他们中间有微词，甚至他们有误解我，这一点都不重要！！！真的，我放弃了一定要获取他们的赞赏和好评。他们爱怎么看待他们爱怎么样评价，那是他们的事儿。对我无足轻重。我不愿意从这个方面做你们面前的好孩子了。
我要自由的做我自己，我要发展我自己，我允许自己笨拙、我允许自己犯错、我允许自己不满足他人的评价系统他们的标准。我不愿意再时不时活在羞耻里，是不是活在提心吊胆里，是不是活在他人的眼光里。我承担自己能承担的，我抛弃那些莫须有的负累，都死一边去吧，莫要再想绑架老子。
一个孩子，用这样的方式爱着家庭，这是一种奉献式的爱。但，并不是正确的能发展的爱。我愿意放弃孩子的身份，我愿意用成人的身份来爱，我愿意用把自己发展的更好来荣耀我的父母和家族。
