我有好多好多话要说，我有好多好多事情想去做。当我开口，当我开始什么去做，什么都没了，说话的欲望随着对话对象的消失而暂时搁置，这一搁置却又是不知道何时了。对象的消失并没有消减掉要诉说的欲望，甚至愈发浓郁了。
我开始每天晚上做梦，好梦酣眠，噩梦惊醒。酣眠的好梦在彻底醒来的时候破碎成岁月的遗憾，我做不到梦中的我，我也做不了那现实的好梦；噩梦的简单多了，惊醒的黑夜吟唱着幽暗的歌，死亡的恐惧在环绕，理智在此刻黯淡，我意识到灵魂的消散，我看见了另一个我。就像昨天我望着三十五岁的我比此刻更加绝望，大概也是因为比此刻更加靠近死亡，而我依旧独身。
生活没有那么多奇迹，我也在早些年间告诫自己，我不期望奇迹，甚至害怕。矛盾在脑海碰撞，一边是生活的泥潭迫切的要求遇见一场自己的奇迹，去翻越这眼前的大山；理智也在劝说，日子还长，生活要过要品，要风花雪月云云，即便解决此刻，可你仍在山脚在泥潭，不然也不会在人生的各个阶段一直叫着翻山上岸。我不该期待而又期待的样子，连我自己都厌烦。
我想抱着什么沉沉睡去。一个爱着的人，一份明天的希望。
