两年前我们单位有个同事退休了，本以为退休以后的她不用再为单位的事操劳，日子会过得更清闲、惬意一些，

可没想到再见到她时，她却变成了又消瘦又愁苦的模样。

原来退休以后，她为自己找了另一份“工作”——照顾儿子的家庭。就是基本上儿子家的家务事她全包，每天奔走在自己家和儿子家，比上班还要辛苦、劳累。

两年前我们单位还有一个同事和这位同事一起退的休，本以为退休以后的她会更忙一些，因为她远在北京的女儿怀孕了。

大家想她刚好退休以后可以去北京陪女儿待产，之后照顾女儿月子，帮女儿带孩子……

可是退休以后的她却消失得无影无踪，我们只能在朋友圈看到她，

她和她的“旅游好友”、“登山好友”、“跑步好友”、“志愿者好友”……总之各种各样的“好友”打得火热，今天刷到她去了冰天雪地的北方、明天又看到她在柳绿花红的江南 。

在疫情之初她差点滞留在了非洲、之后她又神奇地出现在了日本……

终于有一次我们在共同朋友孩子的满月酒席上相遇了，大家都纷纷洗耳恭听她的旅行故事。

这时候那位为儿子工作的前同事疑惑地问：你怎么不去北京看看你女儿，有什么要帮忙的呢？

“孩子们都已经长大成人了，不用我操心了。”到处旅游的前同事拿出手机给我们看她外孙女的照片，甚是可爱，“你们看，我女儿把我外孙女养得多好啊！”

为儿子工作的那位前同事满脸不解，散场之后，她悄悄对我说：她活得未免太自私了，只顾自己潇洒！

1、什么是“自私”？

“自私”，这个词听起来就让人不舒服：

小时候，我们跟小伙伴抢玩具，老师会批评我们：这么自私，不与人分享，以后谁还愿意跟你玩！

长大了，当我们特别想离开家到别的城市工作闯荡时，妈妈会说：你这一走，以后成家立业都在那么远的城市，把我们二老扔在老家，你未免太自私。

有一次我在一家餐厅吃饭，看见一个女儿对着妈妈大声说：现在谁家老人不是帮自己的儿女带孩子，你现在又没什么事做，过来帮帮我又怎么了呢？你只想着自己的事儿，是不是太自私啦？

“自私”在百度百科上的解释是这样的：自，就是自我；私，就是利己。自私，就是只顾自己的利益，而无视他人、集体、社会、国家的利益。

这么说来，还真是挺严重的。

但如果是这样定义“自私”的话，那以上这些行为还真称不上自私。

因为跟人抢玩具、闯荡自己的事业、不给子女带孩子，都只是个人的选择和意愿，跟损害他人、社会、国家的利益八竿子打不着！

说孩子不与人分享，那是大人在“懒政”，不想花心思教孩子我们为什么需要与人分享，分享可以给我们带来怎样的快乐。

说子女远走他乡是自私，却不想想孩子这个时候正需要更多的生活阅历和经验作为人生积淀；而作为迟暮的老人，我们应该把注意力更多得转移到自己的生活上，过好自己的余生。、

那个一直想要妈妈照顾自己孩子的女儿，是不是该多确认一下自己养育子女的责任、和丈夫好好商量一些更好带孩子的方法，而不是吃饭的时候跟生养自己的老母亲探讨“自私”的问题。

我们大多数人都扭曲了“自私”的真正含义，我们把它变得非常狭隘，把它变成了满足自己私欲的伪道德的工具——

利用他人的善良、道德良知、和对我们的爱、对我们的恻隐之心，触发他们对我们的愧疚感和亏欠感，对他们实施道德上的绑架，以此促成自己方便、安逸、控制他人的生活欲望。

我觉得这种行为才叫真正的自私。

这种行为才真的损害了“他人的利益”。

2、往后余生，我们为什么要活得“自私”点？

一个爱自己的人，才能把自己照顾好。

大家才不会为他过多的操心，他也更能获得别人的信任，也更有余力去帮助和照顾其他人。

一个爱自己的人，才能好好对自己的情绪和行为负责。

我们时常会看到对孩子事必躬亲的妈妈，仿佛把自己整个人都消耗在了孩子身上，可孩子还是管不好，最后情绪崩溃，对孩子歇斯底里。

如果她能先做一个爱自己的人，那么她就会懂得去同情自己、安慰自己、调整自己爱孩子的方式，当自己心中有很多爱的时候，才能把多的爱分给孩子。

心理治疗师萨提亚说：爱满自溢。

一个好好爱自己、心中充满爱和能量的人，才具备爱别人的能力。

而一个不能好好爱自己，把自己全部奉献给别人的人，则会逐渐丧失自我，最后面目全非。

就比如那个退休后一直为儿子“工作”的前同事，她为什么日益消瘦、愁容满面呢？

因为她心里的爱和能量已经枯竭殆尽了，而她自己又不懂得好好爱自己。

但人又是需要爱的，为了得到爱，她唯有继续奉献，但这时候她的奉献是有条件的了：她亟待儿子家庭对她“工作”的认可和回报。

可这时她的儿子已经习惯了母亲每天的付出，丧失了报答、感恩母亲的意识，相反地他还会因为母亲做得不好的地方对她抱怨和指责。

于是这位“无私”的母亲向儿子“索爱”的战争就会时时爆发，彼此消磨和纠缠。

如果不好好爱自己，你就会变成爱的“乞讨者”，实在可怜又可悲。

3、我们为什么会被“自私”操控？

原因之一：我们从小就被内化了一种外在评价系统。

该系统的运作方式是：我们不能接受别人的负面评价；一旦被负面评价，我们就要改正，做到别人眼里的“好自我”。

所以，明明心里不舒服，也要把玩具让给小伙伴；明明想实现自己的梦想却选择了爸妈说的稳定工作待在家里；明明很想过好自己的生活却选择了为女儿带孩子；明明可以享受余生，却“被迫”成了儿子的保姆。

我们不想活成别人眼里“自私自利”的人，所以就选择牺牲自己，为他人奉献。

以此获得对方的肯定和认可。

把自我的“评价系统”交到别人手里，让别人操控我们的人生——这听起来真不怎么样！

反观我的第二位前同事，她就把对自己的“评价系统”捏在了自己手里，任由他人怎么质疑，都不动摇。

她和女儿也没有互相指责，反而还互相支持：

女儿希望妈妈做自己喜欢的事情、妈妈也相信女儿能够处理好自己的事情。

在不同观念的指引下，她们养育出来的子女也很不相同：

一个还在依赖自己的母亲，一个完全可以自己照顾自己。

只有孩子真的遇到困难，对妈妈“求救”时，妈妈才会回到孩子身边给予帮助和支持。

试想如果有一天，第一位同事因为劳累生病了，再也无法照顾儿子家庭的时候，他们家中的每个人的生活势必都会受到“牵连”和“动荡”。

他们最终还是要找回属于自己的位置和责任。

被“自私”操控的原因之二：关系的边界不清。

心理学家说，人与人之间90%的矛盾都是边界不清引起的。

正因为大家都想要别人帮自己解决问题、或是抢着为别人解决问题，才导致了“各自的问题都无法真正解决，反而制造出了新问题”的局面。

我们只有“把你的问题归你，我的问题归我”——在边界分明的情形下互相尊重，承担起属于自己的责任，才能成为更好的自己。

4、往后余生，请“自私”一点

往后余生，请活得“自私”一点吧，照顾好自己的身体，累了就休息一下，休息好了再去工作，因为工作永远做不完，可身体垮了一切都完了；

往后余生，请活得“自私”一点吧，做自己真正热爱的事情，当自己大放异彩的时候，别人才会被你吸引，从而欣赏你；

往后余生，请活得“自私”一点吧，少去管他人的事，尤其是那些本应由自己面对和解决的事。

往后余生，最好的活法莫过于：带着爱，做一个“自私”的人