想起我侄儿，一个情境总会反复地出现：我三岁半的侄儿，一把推倒我两岁的女儿，我又一次愤怒地吼他，责骂他：“你又打妹妹，说了你多少次了！你还打！你就管不住自己的手？！你看把妹妹弄哭没？！” 他着急地说：“是她抢走了我的树枝。”我赶紧抱起受到惊吓的女儿，安慰她。当我再用狠狠的眼神看我侄儿的时候，发现他一直低垂眼皮，手足无措，躲着我的目光，只敢偷偷地瞄我。我生气地抱着女儿往家走，他在后面跟着，一句话不说。
伴随着这个情境不断的出现，我对侄儿的愧疚感、心疼感，也越来越深。
现在看来，我当时完全可以做到一只胳膊抱着我女儿，另一只胳膊抱着我侄儿，温和地告诉他：姑姑相信他肯定不会无缘无故推倒妹妹；问他：“你推倒妹妹了，妹妹哭了，你是什么感受？你身体哪个部位感受最强烈，最不舒服…...你觉得我们现在做点什么能安慰妹妹。 ”
我不需要去责骂他，因为他的身体已经告诉我：他已经很内疚了。虽然他才三岁，但他是一个独立的个体，有自尊需求，有判断力、有自控力、道德感——虽然他们尚在成长中。内疚感会驱动他调整和改进行为，激发他的道歉等行动。他正在成长的大脑需要的是大人对他的信任、帮助和给予充足的时间，而我的责骂只会触发他的大脑杏仁核发出危险警报，所有的能量都在为生存战斗，何谈大脑建设。
而且孩子最初的保护自己的方式，就是动手啊—那是他尚在发育的理性大脑无法控制的事情。打人的行为是在基因里，是他自然而然的行动，是他大脑觉得自己的边界受侵犯，要捍卫自己的自动反应。这个反应来的如此之快，很多我们的成年人都无法意识到、更无法控制这样的攻击性行为，何况一个三岁孩子。我不是也是这样的吗？自己的孩子受到了伤害，我的愤怒让我直接攻击我侄儿。
我侄儿推倒妹妹后，妹妹哇哇大哭，他第一反应也许就是：“哎呀，糟糕，我又没控制住，姑姑又要凶我了，又不爱我了！”
“可是妹妹就是抢走了我的东西，我就要拿回来！我没有错啊！姑姑为什么认为我拿回自己的玩具是错误的呢？难道我不该保护自己的玩具？”
“姑姑现在的样子，好可怕啊。妈妈在哪里，奶奶在哪里，我该怎么办怎么办怎么办！”
......
我为什么那个时候要选择责骂我侄儿呢？ 我想我不是“选择”，因为我完全没有任何主动权，我是在潜意识控制下被动做出的行为。有一句话对我非常触动，是我育儿的警示良言：“我们和父母的互动方式，会内化成我们和下一代的互动方式。”我想我已经把代际痛苦，无意识地传给了孩子。小时候，每当我跟其他孩子打架，我能得到的就是我妈如愤怒狮子一般的吼骂，用手锤，用扫把打，用脚踹，用针扎。虽然我对孩子没有此般强烈的肢体惩罚，但我对孩子在冲突的反应上，显然是和我妈一致的。
如果我当时能告诉我侄儿：“做错了事情的你，姑姑也爱”，给足他安全感，他就能把所有的能量用在构建他小小的理性大脑，找到更好的方式来处理和妹妹的冲突。我如果能早点做到该多好！
“对不起，宝贝。姑姑也是第一次当你的姑姑，当妹妹的妈妈，我也和你一样，会有很多事情做不好，但是我们还是在不断地在失败和挫折中寻找爱彼此的方式。”
