爷爷你好，最近遇到一职场问题。工作中一直没进取心，也觉我们这行靠关系上位很多。最近出来个职位有几个考核指标，其中有个指标很占优势就想试试。但是呢基本这职位已有内定人员，还是有点不想浪费占优势那指标就想报名。本以为报名人很多，就可借着不参加的态度不端正，掩饰下我其实真想参加。但大家好像都很知趣，只有内定那几人报名。

我就不想报名了，而且他们几个本就很优秀觉我就陪跑，还觉特傻。全部都知是他们几个了，还要去凑热闹那种有点怕其他人闲言碎语。把这事和家人说不想参加了，但家人又说我觉参加啊没什。但这事真影响心情了，觉进退两难那种。都不知参加怎说服自己，不参加又怎说服自己。

5794/

你好，爺爺看到你的來信了。

工作中遇到兩難境地，猶豫不決，各種擔憂惶恐，有些膽怯想要退縮，也是人之常情。除了現實因素，家人的期待，還有性格問題吧，你說自己一直沒什麼進取心，或許動力不夠，這次倒是遇到一個合適的機會，哪怕已經有人內定，也可以全力以赴試試。你的選擇屬於自己，也代表了自己的態度和勇氣。哪怕這次落選，依然可以讓人印象深刻，結果並不能代表一切，努力為自己爭取各種機會，拓展未來發展的可能性，才是成功。

是否有勇氣報名，是對自己的交代，也是讓你有機會被看到的機會。他們優秀。你也有自己的潛質，所謂尺有所長吋有所短，揚長避短，每個人都可以找到合適自己的位置。所謂陪跑，除了讓人看到潛規則的不公，也可能為你自己爭取到不一樣的關注。相對於以前的散漫，真的想要參加也大可以光明正大，理直氣壯，參與公平競爭，充分發揮自己的優勢，你就已經不戰而勝了。

春安。好運。

……

爷爷您好！难过时第一次发现“爷爷有间杂货店”，怕把不开心事和朋友诉说会给她们带来厌烦，于是尝试在这展开第一次写信…在校住宿和同学不一样每到星期五，大家都很高兴期望回家只我不想，甚至会预判这周末又多不快乐。家庭氛围并不觉和谐，觉做了很多事，但父母还是整天说没用，常感自卑，也不再有分享欲，因做什都只会换来个“骂”字。回家也不会去哪玩，做不了自己想做事，只能在家一直做不起眼家务。每当看到同学朋友圈各种和爸妈一起拍照游玩，再对比现在压抑氛围，就会特羡慕。

在家只想安静吃顿饭都追求不到，不知是不大人都喜骂孩子追求快感，只知现越来越想逃离家幻想一人生活，不想再因一些事整天难过莫名大哭，不想因周末回家想各种理由逃避。曾因在校发心理问卷，忍不住填不开心还想不开没想到引来一群人“紧张”，都觉我是不有病啊那玻璃心，一点点事就想不开至于吗？…就没一人真正问你怎了？说最多还那句“好了别理他就好了…”我就只想说句“每天装那开心不累吗！到底为谁啊？！”有段心情真很抑郁不想去看心理轰动身边人，想试着装作无所谓不理会那些“小事”但难过终究来找我，不想被人看见只能找个角落静静哭…不知该怎做，生活像个提线木偶也贴满标签。

5795/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你所說的情形，爺爺感同身受，字裡行間能夠體會到你的孤單落寞，委屈難過，還有茫然無措。家境如此，每個孩子都渴望溫暖和諧，渴望關愛呵護，只是現實往往無法盡如人意，也不是所有父母都具備愛的能力。有些父母更是通過碾壓孩子，抬高自己發洩情緒。所以不是你不好，也不是你做錯了什麼，只是你的情感期待他們無力回應，這是他們的問題和局限。

你可以不回家，可以適當保持距離，長大了確實需要學著保護自己，避免持續受到傷害。你也可以主動尋求身邊老師同學的情感支持，陪伴與安慰，尋求心理輔導的干預，幫你疏導情緒，學著表達自己交流情感。那些都不是小事，而是無法排解的愛恨情仇，需要被看到聽到需要有人懂得。家人無力，那就更要學著珍惜善待自己，努力走出去向外發展屬於你的人際情感關係。走出去，才有希望。你可以選擇自己做主，撕掉那些標籤。

春安。好運。

……

爷爷您好之前app写过信，并收到您回信让我想开很多谢谢您。但现有件事让挺纠结，喜欢一男孩但之前有次一起出去玩时告我不喜女孩，并现有个他很爱的男友目前异地。微信发消息会回，但一般情况不会主动找我。有时不开心发牢骚，他总会安慰并很懂“细节”，比如之前说过不开心时会吃糖让我开心，他就会让我吃些糖果；

之前说我出门会带些小零食在包里，有次他跟我出去时也包里装些零食。可能您觉这挺正常，但我觉他很懂女孩心理。知道他不可能喜欢我当知他有男友时，就想到此为止吧。但这好像只说说而已，想真放心挺难。现发现快乐好难啊，是不是放下这段没结果情感，就会快乐？

5796/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。別來無恙。從小程序搬家到這裡，經歷了一些波折，我們還是堅持下來了，也恢復了信件收發往來鴻雁，只是公告篇幅有限，需要耐心等待，我們依然會回復每封信，也感謝很多夥伴的不離不棄，一直以來的信任和支持。

一段模糊的感情，有些曖昧卻也有些無奈，或許他也能感受到你的情意，所以告訴你他有異地男友。你覺得他耐心體貼，你們談得來，他也你的心情，陪在身邊。即便有些被動，仍然會回應，很懂女孩的心思，給你帶零食。這些點滴都讓你心動，感動，感情是兩個人的事，情投意合是美好幸福，感情也是一個人的是，哪怕他有了戀人，你也可以繼續喜歡，繼續好好相處，彼此珍惜現在。

既然無法放下，無法釋然，那就不必過於勉強自己，順其自然就好。讓他知道你的心意，哪怕只是朋友，你仍然可以守著自己的心意，互相關心，互相安撫。情意無價，青澀的感情，要經歷很多風雨，各種蛻變，不離不棄，最是珍貴。快樂，是自己的事，守著喜歡的人，能夠為彼此做些什，無論愛與被愛，都是幸福。

春安。好運。

……

爷爷您好，我大学生很多事都憋心里，因有时不知跟谁倾诉也不知该从何说起，但事情慢慢堆积就压抑，使自己开心不起来，很多不开心都源于小事堆积。最近跟舍友关系不太好，说话感老听着不舒服，想跟她说话时就觉很怪说不下觉不想理她。但毕竟一宿舍，反正最近跟她相处出现很多不舒服地。哎，本是件小事，是不是很矫情，但堆很多在心里真很烦。

还有就有个之前喜欢过的人，本也不会想着他什的了，但最近他生病去关心他就又聊了。然后又看到发的信息他有时没回，不知有没感到？可能这对他来说没什，但每当聊天最后一句话是我，并他还没答我那句时，就会觉喜欢真很廉价，一直告自己理性点 可还很难过。不好意思爷爷说这多口水话，谢谢您能看到我的信！

5797/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

人際關係的困境，多半與性格問題相關，也源於家庭成長環境的影響。習慣了很多事憋在心裡，情緒無處排解，不斷淤積，無力表達交流，小事也會不斷發酵，堵塞，過度壓抑自己，就可能轉化為心理癥結，比如抑鬱焦慮。這樣的個性多半源於從小缺乏關愛，沒能學會如何表達自己，如何管理情緒。長大了，出來上學，也成年了，就要慢慢補上這門功課。

基本的人情世故，也是人生的重要功課，需要用心學習，多觀察多實踐多積累經驗，此外沒有捷徑。比如跟室友相處不舒服，就可以說出來，看看到底是誰的問題，是她侵犯了別人的界限，還是你過於敏感，抑或可以適當保持距離，學著保護自己。哪怕朝夕相處，也需要彼此尊重，平等相待，這是基本的人際原則。

喜歡一個人，沒什麼錯，哪怕交集有限，他生病你表達關切，也是一種難得善意友好。你沒有做錯什麼，也不是你不好，他回應少些，比較被動，是他的性格特點，誰的感情都不廉價。只是你們性格有些差異，或許你顯得更主動，也更勇敢，更有勇氣而已。過度自我貶低自我否定，意味著內心低估了自己，不斷碾壓自己，心情自然低落。多些自我鼓勵肯定，保持獨立思考，才能贏得尊重。

春安。

……

我长不怎好看学习偏中等初四女生，对我们学校各种偏心事件真每回都很委屈总泪失禁。如学校食堂，不明白都交一样钱，为什因跟他关系好就给他多打，并不计较这些吃的只觉不公很委屈，还有我各方面都不会给人什印象，开学时因老师孩子和她认识就很器重她，我没什存在感。各科老师或同学都有把我忽视时，真很难受当班长后，老师并没给实权，但一有什要花钱出力事就找我，到初四老师突然说要把我换掉，换成个高个子行为习惯很不好男生。

不理解老师跟我说，因我一女孩管不住男生，觉这理由不足以说服我真很难理解。还有好多好多，不喜争强的不配得到糖吗 ，不好看吃得多，变得比以前胖点，要被他们当成玩笑吗？对不起自认做我自己，喜欢干什就干什但不敢，考虑多怕的也多。

5798/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，你因為學校各種事情覺得很委屈，不公，卻也敢怒不敢言。老師如此，同學如此，甚至食堂也是如此，確實長大了就會看到這些各種人情世態，也是需要去學習的。你想要特立獨行，我行我素，也沒什麼錯，那就需要讓自己內心變得更堅韌，敢作敢為，也能承受別人各種眼光。看得出，你很努力了，做了班長認真為班級服務，盡職盡責。

只是，你也知道自己的性格特點，不喜歡爭強好勝，存在感比較低，不擅長人情世故，既然如此，就更要學著保護自己。面對不公，你可以直接說出來，可以據理力爭，可以反抗，可以不配合，你想要的權益，也可以全力以赴勇敢去為自己爭取。老師或許也有他的私心吧，有私教，也可能有其它因素，撤換了你的職位，你無法接受，可以讓家長出面幫助溝通，問清楚情況。

所謂吃一塹，長一智，覺得總是被忽略，核心還是性格問題。既然想要關注，想要做自己，那就勇敢去做，憑自己努力去贏得更多機會，拓展可能性，勇敢回擊那些嘲笑諷刺的聲音。他們有私交，你也可以向外發展屬於自己的人際關係，尋找志同道合的朋友，彼此認同，鼓勵，肯定。前路漫漫來日方長，事在人為。

春安。

……

爷爷您好我高五（第二年复读）…偶然发现这公号也总看到别人烦恼。是第一次给您写信，也望您能帮我解决下烦恼。今年来复读时家人本就不太同意，自己偷从家里跑出来。当时家人知这事都挺生气尤其爸警告说：这一年苦你就自己咽也别和家人说。所以现遇到这些事从没和家长说起。在这上学和人一起租房住，大家都学生开始还好但后来就发生变化。我这人较喜欢一人待着，不管干什事都一人，所以合租环境显尤为格格不入。

不知为什觉很多事室友都针对我。例如本有个烧水壶在外面放着也不是她们的，今中午被她们藏起来，下午问去哪了她们说被房东拿走。再比如平时都一人坐书桌吃饭，周末放假回来时发现那桌上堆满书没点空位。还有时室友在洗澡，肚子突然有点不舒服（身体较差常生病）让尽量洗快点她说要洗头，出来时头发还干的…对这些表示很无语但更多不理解，不明白为什她们总要这样针对我，难道就因没融入她们？平时上课写作业突然想起这些总分心，也不知该怎处理这。毕竟第二年复读还是家人不同意下…所以今年一定要考上但这些问题仍困扰着我…望爷爷能帮帮我谢谢爷爷。

5799/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任坦誠。

復讀，家人反對，加上學業壓力人際困境，無人訴說不斷淤積難以排解，心情起伏不定焦躁不安，多半會影響學習效率，事倍功半。寫出來，主動求助，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救。其實你基礎不錯，也有潛質，只是性格問題影響心態，考試結果就總是難以盡如人意。你長大了，已經成年，除了書本的知識，人情世故也是重要的功課，躲不過去，一直沒有好好去學習，就會不斷讓自己陷入困境。

如果你性格如此，本就喜歡一個人，獨來獨往，也沒什麼錯。既然選了要這樣生活，那就不了避免要承受不想融入大家，其他人難免會針對你，會孤立排擠。日常生活，也就難免磕磕碰碰，彼此都不願互相體諒，謙讓，身邊的人際氛圍就會比較尷尬難受。大家都是同齡人，也有一樣的奮鬥目標，本來可以好好相處，互相照顧，彼此鼓勵，你習慣的書桌生活用品，也不是自己可以獨佔的，她們有些耍弄你，也是難免。

如果選擇一個人，那就要有能力享受獨處，可以沉浸在自己的世界裡，兩耳不聞窗外事，安心學業。只是看來你很困擾，也難以專心，生活瑣事不斷干擾你，學習效率也很低。長大了就要學著與人相處，表達善意友好，也要學著保護自己，這是基本的人生功課，身邊有同伴彼此支持，互相扶助，才能事半功倍。不理解不明白，不會處理，那就多觀察多體會多交流，自己困在圍城裡恐怕無力自拔。

春安。

……

小时心里一直有个梦想，那就是成为主持人或主播，无数次幻想站在录音棚骄傲向大家介绍自己，直到大学这梦想才有实现可能。学校有个大学生广播电台，第一次点开它时就觉非常心动，多希望能成为其中一员啊。于是等了它几个月，过程中先进了院广播站但知内心深处，学校广播台才是梦寐以求地方。终于等到纳新初试看着强劲竞争对手，觉有些慌乱，但还是顺利进复试。复试结束那晚等短信等好久，但是……

我的希望落空了，更让我伤心的是院广播站一起去面试三姐妹全都进了，觉非常遗憾，可能以后再也没机会实现梦想，再也没勇气参加那些所谓金话筒大赛演讲比赛，甚至连广播站都想退出。因心里一直有个很深遗憾，就十八岁这年和广播台擦肩而过~觉非常伤心，看到身边好姐妹去做自己梦寐以求的事，世界都崩塌了。

5800/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從小的夢想讓你一直很努力靠近，也做了各種嘗試，各種準備，你盡力了，結果如此不如人意，覺得委屈失望，傷心難過，也是人之常情。看著朋友都如願以償，更是倍感失落，備受打擊。既然心情低落，那就多給自己些時間和空間，慢慢調整心態，平復心情。長大了，也成年了，遲早要經歷這些挫折，沒有人能事事如願，也沒有人能夠只嘗試一次，就滿足所有心願。

所謂夢想，不僅讓我們不斷追求，努力靠近，還包含了不會輕言放棄，哪怕遭遇挫折，仍然可以守護夢想，持之以恆，埋頭努力。這才是真正的夢想，放在心裡沒人可以剝奪，也不會輕易褪色。否則的話，只想著如何風光抑或不敢繼續嘗試沒有勇氣堅守，那麼或許還是不夠熱愛，曾經的追求恐怕更多只是虛榮而已。

總會有遺憾吧，世事從無完美，十八歲無法恰好實現的願望，還有十九歲二十歲，前路漫漫來日方長，事在人為，笑到最後，才是最燦爛最持久。至於做主播，還有很多機會，可以為自己創造更多的可能性，拓展各種實踐。網絡發達，人人都可以做自己的主播，都可以站在聚光燈下，展現自己，自由自在。未來可期。

春安。

……

5801/

爷爷这是第一次给你写信，真不知怎办了觉最近真频频崩溃，不知该如何和朋友相处，如何维持朋友关系，越来越迷糊。事情是这样一开始和舍友B玩很好，但后发现她利用对我一点都不真诚跟她掰了。后跟舍友A和C玩很好，但原来C就和A玩很好，我相当第三者才和她两一起玩。开始觉和她们很投缘玩还不错，但后慢慢发现我们之间其实有很多问题发生，我没意识到而已。最近因有考试还有比赛啊，A总帮我，所以后有提高结果也不错。但A不开心觉我并没把自己好的点分享给她，每次都她帮我指导我，就好像利用她样。但我没这样，不知为什结果就变这样。

我很自卑女孩，别人夸都不听进因觉不真实觉自己没那好，也不知可指导或教她什，因觉没好东西可分享。在三人感情中一直处边缘，就一直以来都小心翼翼呵护着，但真好累很多时候一不插进去就没我位置了。好像没我这人了，很需要朋友不喜一人走。不知该如何和人相处，总看着身边人和要好朋友天天开开心心真好羡慕，虽有朋友觉像没有一样，很没安全感觉随时会消失。知自己在别人心中没那重要，但如不维持这段感情以后就独处，不知能不能做到这点，能不能完全应付过来。

举例比如说，同时做一事但比A更好，A会夸我但觉如自己说出来会让A不开心尴尬，但A觉那很假做的好被夸就高高兴兴不要谦虚，那种谦虚让人觉很假更难受。习惯为别人着想什事都以别人角度思考，觉直接夸自己有点显得类似骄傲自满，让A心里多少可能不舒服。真越来恐惧社交不敢深交怕真心给错人，也怕最后自作多情，想要牢靠稳固情感。真不知处理人际可能是自身性格问题吧？

5802/

我专科生工商企业管理，今年大二。班级算中下游不爱出风头，不敢上台演讲怕别人注意到我，有点内向。今年家里发生一些事，有些念头想改变我自己，不想再这样碌碌无为下去，但每次都想很美很难去做。每次上课想好好听课，但听着听着就思想抛锚（想摸摸手机写写字翻翻书，学些和本节课不相符）思想抛锚时脑海中还想着“改学了，要改变自己不要碌碌无为下去”，然后就把手中事完成结束。

偶尔迷茫找不到方向，总想空闲时学些知识，但又不知学什？身边没资源没条件也就不了了之。想到以后找工作专科生机会小，会参加专升本，但也不是太了解。每次没好好学或学没学时就会想到父母、未来、我自己，很难受就拿起书去看，看着书上内容我……（我不认识与我无关）觉自己往一条无人道路上越走越远。迷茫孤独围绕着我。

5803/

爷爷，时隔多年才知你们开了微信公号真很感恩 以前第一次遇到中学生，现已大学生 谢谢您。爷爷，怎样才能一点点让自己变自信啊？昨天和哥和女友一起去选眼镜 由于我以为很快就会选好而只穿短T和短裤，再带个手机就去那店了 结果老板娘帮挑选适合眼镜给我试时 说我带她们这款就需像哥哥女友打扮漂亮 不要穿得好像家居服出门。可我穿的虽随便但并不是家居服。当时都尴尬了 只好微笑回应。

哥送我回家后说为什当时不回应那老板娘？但我看着他说那样要回她什，哥说只要答“哦是哦哈哈”这也好啊，为什要默不作声看起来就像默认样。昨晚想了当时场景，觉越来越自卑懦弱为什要默不作声，弄得哥或他女友可能有点尴尬。觉自己临场反应好像也是个大问题，因只要碰上有关批评自己问题就不知该回答什。。如爷爷的话又会怎做呢？默不作声是不是真做错了？觉应至少高情商附和才会比较好吧？

……

爷爷你好我小葵，去年就有知你但当时app不能用，今天有幸又一次找到你爷爷，以前听过一句话你最终会变成自己讨厌的样子，好像真这样。以前很不喜欢玩弄感情的，如今好像就这样可怕的是知这样不对，可却觉无所谓。这属于一个爱情故事，觉所有类型里爱情是最麻烦，和前任是一个班我属跟没主见双鱼，但另一半一定不会是身边玩很好的。我俩认识没多久就一起，但整个恋爱过程总吵原因多数都因他不懂拒绝，喜欢的人找到学校没认真对过所谓的女友。最后分手也因他态度3月一起 朋友圈公布6月末才一起，以前朋友圈也分组别的女孩随便上他微信。他怕被发现就把圈都删了，还骗人说怕家里发现，还让她妹背锅。

他给的理由是没想那多，他直男现知不对了。暑假来找我一起工作也给买吃的买东西，开学见面不说话只手机聊，可说对我很好了有时还是不对。就像一女生要他手机号给了我的，但发现我通过那女生好友申请后，很生气抢过手机让删了。就像会和他妹喊祖宗妖精。他妹叫他大宝贝，虽他妹跟我关系也还好。且就算他对我再怎好，都觉理所应当知在消耗他感情，也知不会复合真好坏啊。爷爷，不喜这样子的我。

5804/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了幾年級呢？經歷了吵吵鬧鬧的一段感情，有失望有委屈有不滿，然後分開了，繼續交往，繼續曖昧。你覺得是自己玩弄感情，抱著無所謂的態度，其實互相都不夠認真，不夠尊重吧，到底誰在玩兒這個遊戲，誰會受到傷害，也未可知。成了自己不喜歡的樣子，明知如此，還在繼續，自然也有繼續的動力和需求，比如覺得被關注，被照顧，有人陪著，也享受多角關係的錯綜複雜。

如同他曾經不願承認，不懂拒絕或許也是不願拒絕吧，自得其樂，享受同時在幾個女孩中間遊走，性格如此，沒有對錯，冷暖自知。各種曖昧稱呼，各種界限模糊，有享樂，也有代價，你們都長大了，各自都要對自己的言行負責，沒人可以躲過。身處遊戲之中，到底喜怒哀樂各自怎樣，自己心裡能否平衡，感情在消耗，誠意和友善也在消融，代價不可估量。

春安。

……

你好呀打开这页面很多次，都不知该从何说起，最近生活也不算枯燥但烦恼确实变多。朋友不多就那两，他们都有规划，唯独我没目标也没规划，只觉在这城市日复一日生活挺好的。但最近因实习公司出问题，生活里一些小问题心情也不甚美好。想留在这毕竟跟朋友间联系会深些，之后他们工作了，我们玩游戏开黑啊不会因工作不能相互联通。回外婆那，可能就不会这容易和朋友见面吧，毕竟去商圈需一个多小时。但两朋友不这认为觉我现工作不开心了，希望马上辞职回外婆那，也不是不可。我说回去了跟你们见面就少了，他们说不理解，因可去离得近商圈找我。

我说他们工作后跟我时间肯定冲突，觉最后这段友谊可能也要到此为止，一直不知他们原来一直不理解我留这公司，慢慢找工作，以为他们都知觉一下就没动力了。可能太感性也太敏感，就觉不应依赖朋友交心也好，觉好累啊真好想一睡不起。本以为至少在他们心里还有点分量吧，可能也只情绪一时爆发没想过来，好矛盾啊，也不知该怎说了？只觉很委屈非常委屈。可能应回外婆身边，可能不适合交友吧。

5805/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

畢業了實習工作，遇到困難如何選擇面對友情和親情，獨立和依賴之間的搖擺左右為難，有些失望失落，覺得自己不善交友，人際關係有些挫敗，質疑自己在朋友心裡的位置和分量，有些茫然困惑，也是人之常情。看得出你很在意身邊這幾個朋友，哪怕面臨工作選擇，友情在你心裡原本也佔了很大的權重。你希望友情可以繼續維持下去，彼此不要因為空間距離還有工作忙碌而生疏，擔心朋友就此遠離，也希望他們可以感同身受。

你說自己沒目標沒規劃，日復一日的生活覺得挺好，能隨時和朋友聯機遊戲，享受這樣的親近對你來說很重要。所以你願意選擇留下來，慢慢找工作，只是大家的人生目標總會有些差異，不會完全一模一樣，所謂人各有志，他們或許更在意工作機會，未來發展，也為你如此考量，所以更建議你回到親人身邊。

不是不在意，而是大家恐怕對於友情的理解，有些落差。你們都是成年人了，一起在外奮鬥，獨立生活，能夠彼此扶持，互相陪伴，自然很是難得。同時，也未必可以一直兼顧，他們覺得友情不會被空間距離阻隔，只要彼此有心，仍然可以隨時相聚，不在於朝朝暮暮。你的委屈失落，更像個小孩子吧，大家選擇不同，讓你倍無法接受。長大的歷程多半如此，無論親情友情，都不太可能一直天天相伴，更多還是彼此心裡在意，互相惦念，各自奮斗，各自安好。

春安。

……

爷爷您好展信悦！还记得上次给您写信有间杂货店APP，大概有近四年了，这几年从高中上到大学，经历许许多多爱过也被爱过被伤过也被治愈过。经历过生离亦经历过死别...林林总总，都过来了，现依旧在这大世界小小生活着。爷爷，我喜欢过的第一个，是杂货店认识，在想这世上有多小几率遇到另一个我啊，彼此都珍惜这段缘分可惜回信找不回了。

最后人也找不到了，明明可以相遇却又无法靠近，最无奈的地方..总在想是否对此存在着执念，又或只是深感遗憾，似乎故事收尾太潦草，而我还不信这已是结局呢？爷爷虽第一次在公号写信还是会有很温暖感，知爷爷还在即使过去的已过去我已成长，爷爷还在便仿佛有港湾可依偎，愿你平安喜乐，万事胜意！

5806/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。是啊，看著你們一步步長大，蛻變，經歷各種悲歡離合，喜怒哀樂，不一樣的生活，一樣的真摯美好，真誠感動，令人欣慰。也感謝你們的不離不棄，讓我們還能找到彼此，能夠再次遇到。

字裡行間，能感受到你一如既往的真實，坦誠，哪怕歷經分分合合，遇到又失去，有些遺憾，有些茫然，孤單落寞，也還是願意繼續嘗試。寫出來，說出來，願意跟大家講述你的心路歷程，就可能被更多人看到聽到，可能再次遇到，也可能這邂逅新的同伴，找到志同道合的夥伴。

長大了，成年了，曾經珍惜彼此，也是一份難得的美好，哪怕匆匆別過，覺得不捨，收尾潦草，不願相信這就是結束了，也還有很多其它可能性。學著表達，學著交流，珍惜現在好好相處，嘗試靠近，彼此多些了解，也會少些遺憾，哪怕不完美，也是難得的青澀記憶，沉澱在心裡，可以陪著我們繼續前行，給人溫暖和勇氣。

春安。好運。

……

爷爷你好啊。今我们班有人隔离了周围同学都很震惊，而我很平静。觉自己随时都可离开这世界，没什值得留恋的。或许会说还有亲人朋友啊，但觉自己就像机器好像不知什是爱，如长期和爸妈没联系都不会想起他们（除非很委屈时才会想起）不太适应温馨氛围，爸过生日时不知是不出于女儿身份才给过生还是真正爱他才？好像不爱家人，他们很好只我生来就像个不会爱的。闺蜜和我相反，会认真准备我生日礼物，而我却忘记她生日觉看似热情实则冷漠。

没喜欢的东西，以前喜欢唱歌但后来随着长大，发现原来唱的如此差劲也就不唱了，现好像真正不喜唱了。喜欢过画画学过素描，但因搁置太久现也不太会画。唯一喜欢的大概就打羽毛球，但因没人陪也很久不打了。还有对自己很失望无数次想改变，无数次又被懒惰战胜，想着自己大概一摊烂泥就这了（低谷常想到的）。

大三了，周围同学都有了大致方向和规划，我还是什都不知，自己专业不是特喜欢（懒惰加上对本专业不热爱成绩一直倒数）但又找不到真正喜欢什专业。解忧杂货店说正因白纸可以自由绘出自己的画（大概这意思）但于我而言面对一张白纸却无从下手。每天情绪都特稳定像条直直线，除非有人突然吓一跳，才会有点变化是不是很像个机器好麻木。没什事值得兴奋。想现活着不是因想活，很大一部分因怕在乎我的人因我离去而伤心，所以才活着。还有一小部分是依然对自己抱有小小期待吧。向爷爷说完这些心情好像好很多。最后望爷爷健健康康，开开心心。

5807/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形有些特別，覺得自己像是機器人，生無可戀，對家人沒有愛與依戀，沒有特別喜歡的。沒有誰生來就會愛，因為愛需要學習，需要感受，需要父母家人以愛浸泡，才能讓孩子學會愛與被愛，體會到被珍惜。你覺得勉強活著，為了家人朋友，怕他們傷心，可見還是有一絲牽掛，也還能感受到對自己小小的期待。寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的嘗試，也是新的開始，同時是一種自救的努力。

情緒平淡沒有起伏，面對白紙茫然無措，不敢下筆，沒有規劃，不喜歡本專業，也找不到到底喜歡什麼。這樣的孤單無助，或許更像個小孩子吧，渴望被看到聽到，渴望有人陪伴，有人幫你一起在迷茫中試探，給你勇氣和信心。哪怕一直懶散，也還是對自己有些期待，想要改變，委屈時會想到家人，身邊也有朋友在意你，為你著想。你都能感受到，只是有些陌生，惶恐，有些習慣性地排斥。

這多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，如果一個孩子從小沒有與家人親密相處的體驗，缺乏安全穩定的情感依靠，也就難以在以後的人際關係裡享受溫暖，難以確認自我存在感和價值感。長大了，看到這些，想到這些，是新的契機，讓自己有機會重新學習，體驗愛與被愛，學著表達自己交流情感，將心比心才有希望。

春安。

……

爷爷下午好啊想向您请教些问题。我广西师大学生，从小就被安排得明明白白。好像也习惯这样生活。自从上大学开始第二段恋情。发现自己好像真好迷茫，和朋友相处不管再难过再怎不愿意，都会假装很开心很快乐，可知自己不开心相处也不舒服。可自己没法，没法表达真实内心想法。怕她们会生气不开心。最近因一些事想好久发现，自己有人性弱点（过度在乎别人对看法，怕别人那留下不好印象或言论）也发现自己总装老好人对谁都笑嘻嘻，给别人感觉总很好惹性格也的确软弱，可也尽力坚强。还有发现自己没原则，谁惹我只要道歉或时间长了，就会忘了他们对我做的伤害事，只要有事求都会去帮，看着这样的自己越来越烦恼。

开始时觉既然这样性子就这了吧，反正也忍得了就这吧。可最近因这样类似事和男友闹矛盾，他提出分开，觉我做事总没原则没目的。先说说事情缘由吧可能有点乱。和现任男友前和前任一起三年多。是的我早恋孩子，因从小父母感情不和，加之从初中就让我一人在家读书去外省工作。早恋了也现才意识带给后遗症。当然了也有本身问题。前任脾气不好花钱很大我QQ微信支付宝密码他都要，不给就吵架分手，那会我呀觉他会改再等等他会长大。且秉持着“谈一场不分手的恋爱”，所以带着他第一年对我的温柔关心关爱，连哄带骗让自己拼拼凑凑继续爱他。

就这样和他不知分分合合多少次，只记得每星期都会哭。每次都哭着哄好他再哄好自己。现想来每次都以“这件事就这样过了吧，以后不提了”然后发红包给他。这样就会和好。但每星期都会吵都发红包。父母给我生活费一个月1000。每次吵架就给他发52.0或100。如只靠父母生活费肯定不够的，所以自己做起代购还有其他兼职赚了些钱。和他分手大一下，他呀把我微信支付宝钱都转走，带着另一女生风花雪月。可笑吧挺可笑。不过也感谢那女生，让我彻底醒过来很决绝提了分手。改了一切密码拉黑所有联系方式。爷爷，您知吗那时觉好爽快啊，原来拉黑删除那容易那痛快啊，怪不得他每次吵架都删除拉黑我。好像跑题了不好意思呀，爷爷。

和现任男友有矛盾，没吵架。因以前他叫我和前任有关系的都删了，可最近前任表妹加了我，也同意了。不知为什同意，就发送了“我已和你表哥分手了，觉不该联系了应发你删了，你也不该重新加回我”但她回的是“姐姐我真很喜欢你，你和我表哥分手是你们的事和我无关，只想留着你偶尔和你说说话，就这样”然后就留下她没再删她了。这事也没在意，就这样过了几个月。前几天吃饭时不知怎就提起这事了，男友也因这沉默。看着他表情后悔了慌了，知他不开心了他不要我了。

第二天吃午饭，他问我和这人表妹提前有认识吗。我说通过前任认识的然后他就说我们分开吧。说想了好久也纠结好久，说我原则问题打擦边球。还说让我好好想想自己的问题，觉我太没原则。事后想了想到自己错点。①从前和男友约定，不管发生什事都和他商量或事后和他说。这次没说。②太在乎外人看法反而忽略最亲人。但原则问题，想不到范了什错，也想不到思想形态那儿有问题。爷爷可帮我吗该怎办该怎改？好迷茫不知怎办。感谢看完我信，祝身体健康，天气变化大注意添衣。

5808/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任與坦誠。

曲曲折折的戀愛經歷，越來越不舒服的朋友關係敢怒不敢言，太過委屈自己習慣了討好迎合，上了大學你長大了成年了，回首孤零零的青少年，疏遠冷淡的家人，難免有些心酸難過。朋友之間太過在意別人，或許總在惶恐怕失去這樣的關係吧，早戀也好，現任也罷，似乎都是你在容忍，在遷就，越來越模糊了界限，也放棄了底線。所以他們都可以肆無忌憚，對你各種碾壓，前任總是要你哄，由你供養，現任可以隨意指責你，拿分手要挾干預你的人際交往。

其實他們原本都沒有這樣的拳擊，如此不尊重你，如此利用你的感情，而你也是身不由己，因為害怕失去，害怕孤單，不斷退讓，慢慢讓他們總有了這樣的權利，可以任意踐踏界限。哪怕曾經約定凡事商量，你仍然可以保有自己的人際交往自由，無須事事匯報無須他同意。你並沒做錯什麼，你可以任意跟人交往，何況只是兩個女生。他無權指責評判把責任都推卸給你，全然看不到自己心胸狹隘。

你如此後悔慌張，害怕男友不要你了，如同一個很小的小孩子，害怕被父母拋棄。為了留下親人，你甘願犧牲自己，碾壓自己，不敢真實表達不敢主張自己應有的權益。曾經連哄帶騙拼湊去愛，自欺欺人，結果還是被傷害。這次，你可以理直氣壯保護自己，劃清界限，他是否生氣了與你無關，也不需你來負責。你要學著愛自己珍惜善待自己，保持獨立思考，才能贏得尊重，才有真愛。

春安。好運。

……

爷爷您好：之前写过两封信但一直没收到回信，这次再抱着试一试心态倾诉烦恼。我初三，因上半年地生中考失利造成不小打击，所以初三拼尽全力提升自己。但这段觉好累。其实中上等，年级可排前五十，但自己一直不满意希望能往上爬。尽力地刷题背书，但发现这些都不能真正提升自己，因做题还是错背完书还是忘。今晚做作业时发现错了好多，看到这些刺眼红叉会觉莫名烦躁，会觉自己不如别人，甚至会觉没救了。真不知该怎办，有时甚至会想是不是不在人世了就不会有这多烦恼了？

我其实是特爱看小说的女孩，也希望能像小说女主样优秀。尽力向她们身旁靠拢但发现真好难。也许有人认为拿根本不存在的人当目标很可笑，但小说中优秀人物真是我信仰。她们优秀幸运聪明自信大方，仿佛一辈子触碰不到，希望能有她们一样聪明头脑显赫家世，但这些都不可能。真努力过，但她们离我真太远。真想变优秀但到底该怎做？最后祝您平安喜乐！

5809/

……

爷爷您好。很久没写信都不会写了哈哈觉真很不幸，不知换做别人是不真早就选自杀了，但不甘在某种意义上好像也确实还不至于。我矮小还没月经奇怪女孩，父母离异带看过，当时医生都关着门生怕知什病，但也不纠结了跟父母一起逃避。很默契当无事发生，个人觉很可能特纳氏综合征这病，治了也没意义，改变不了生不了孩子这事实。但很乐观就这样没心没肺到19年20年，这两年包括今年真很难受很迷茫为工作，心理首先就过不了自己坎要装正常人，然后因才中专学历也有做过厂工真干不下去太累。

烦恼也正因还对这世界有念想啊，工作真很难连正常人都觉难了，真有无数次幻想能重来能突然中彩票，买了不少次彩票一直都挣扎中，也不知什时就撑不下去。但起码现抱有希望活下去，其实真好希望幻想能成真啊，好了唠叨完了，可能说了也解决不了什但就想说，你是唯一知我秘密的哦爷爷，最后谢谢倾听。

5810/

……

爷爷你好，我刚大学毕业实习完就辞职了，打工赚来钱报了平面设计班，顺带报快两年没考到驾照一起考了。也不知怎回事，辞职后发现已慢慢开始松散懒惰甚至拖延，还就因驾照快三年，可连科目二还没考过已挂三次了有点怕，甚至已恐惧逃避。也不知怎去面对，承认怕人嘲笑笨，也怕父母说自己为什别人考到你还没考到，怎这久都没考到，还挂了这多次？！

所以整个人现就觉已颓废拖延，像个废物样，这种感觉心情也不知跟什人去说一直憋心里，就觉是个胆小鬼，碰到困难就退缩不敢前进，内心也很敏感，太在意别人看法和评价。一点事就焦虑焦躁加上想象力过于丰富，脑子里都消极想法和画面，本来就内向敏感，现因这点小事弄得自己已焦躁不安，睡也睡不好吃也吃不好。现已出现大量脱发，也不知怎办才好，希望能寻求些小意见？

5811/

……

亲爱的爷爷你好冒昧打扰了。最近好像生病了很严重。越来越敏感爱多想知这些道理管不住自己。说说自己吧大三普普通通女孩没啥优点。以前对生活充满热爱向往未来，并话也很多小女生。现对啥都提不起兴趣，即使有目标也开始力不从心，想逃离这世界社会很冰冷，父母不爱活着很难，朋友总会离我而去，不喜孤独。除了爱情，一切变得很难过。

大学前死心塌朋友身上寻缺少的爱，固执认为对人好一定换来珍惜，错的一塌糊涂。到大一也死心不改，依旧如此有多少付出多少。后被抛弃没了当时最珍惜朋友，现身边小姐妹总说我傻把人想太好了。现有三个小姐妹但好像格外不知足，想要她们拉呱也能带上我，一起聊天能不能不要把我撇一边，不要一直评判一无是处。每次有时总落后边或走前面一个。提出意见没人搭理。慢慢不说话，也不爱笑了不想失去朋友好累，大哭一场。不知该怎办，曾一人能说一天现却缄口莫言，不知什是对是错，老颠覆三观该怎办？

5812/

……

爷爷您好！一直想给您写一封信但不知如何开口。现终于有件事可吐诉。干扰了一周，为此一直找解决办法但没好办法，除非自己想开自己突破。但没法。是这样：跟舍友本很好朋友因上周六闹矛盾，他跟别人一起去餐厅买东西，把我自己留一地，等他们回来那地都没人了。真没人了，也不敢走开，怕他们回来找不到。他们也没给我发信息。

就因这事，现拉拢宿舍所有人不跟我一起玩。开始孤立我很难过，但不想低头这事真干扰，还70天毕业可扛。每天都出去琴房待着，怕在宿舍如说话没人接就很尴尬。之前觉一天天过很快，现觉过很慢呢，还会胸闷，觉心理憋着事，就很难受。也给爸妈打过电话，每次哭。望爷爷可开导下，因独生子女，怕长期这样会出现心理问题。爷爷，开导下吧～

5813/