在寒假疫情期间大多数同学大都留在家，这或许是可以是在家陪伴父母的好机会，但是有利就有弊，在家不仅仅是有温馨的一面，也有闹矛盾的一面。然后朋友圈就出现了同学的调侃：“哎，没想到居然要靠做家务来维持和家里的关系”，有的同学给她评论：“你还可以和家人和谐待这么久，我第二天我妈就看我不顺眼了”。
虽然这话是挺搞笑的，但是这些事背后的家庭矛盾，大多数是由于不恰当的沟通方式所造成的。正所谓：“恶语伤人六月寒”那么在日常和人沟通中，如何避免因为带有负面情绪时带给被人语言暴力呢？马歇尔《非暴力沟通》这一本书中给出的回答。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡是心理学邻域的专家，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁布的和平之桥奖，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通技巧的原则和方法，通过非暴力沟通世界各地无数人获得爱。他的非暴力沟通犹如妙花种子，所到之处一片和谐与安详。
非暴力沟通在豆瓣评分高达8.5，不仅仅在中国收获很多粉丝，在世界各地皆是如此。
我从书中提取非暴力沟通的四大要素和大家分享。
观察
首先留意发生的事情，在这件事中我们观察到了什么，不管自己是否喜欢，只说出自己看到的情景。但是在观察的时候要区别观察和评论。比如哥哥昨天无缘无故对我发脾气，这句话就是评论。这种带有评论性的话语让人听了很不舒服，如人心里容易产生逆反心里，因为你在没有知道事情的情况下对他下了情绪表达的定义：“无缘无故”。而观察是我看到哥哥的手机摔坏了。只对事实描述不对事情发表自己的评论。
感受
观察后，需要表达自己的感受被别人所知道，别人才会满足你的需求。当然在表达感受的时候也要区分感受和看法。想法是我觉得我的吉他弹得不好，这句话中的“我觉得”就是带有自己个人想法在里面。而感受是作为吉他手我有些失落，这样的表达有点示弱的意味，别人会产生同情的心理，这样的沟通更顺畅。
需要
感受的根源来自于自身的需要。当我们听到不中听的话时，我们往往会有四种表现——责备自己、指责他人、体会自身的需要和体会他人的需要。只有通过了解我们自身的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，从而承认我们所有的感受来自于自身。所以在非暴力沟通中我们在明白一个人为何生气？是由于没有满足其需要？那需要满足她哪方面的需要？了解她心理的想法这样沟通就容易多了。
请求
请求帮助。什么样的请求才得到别人的积极回应呢？提出具体的请求，因为在人际交往中，你没有提出具体的请求，这样让别人很困惑，不知道我们要什么，这样的请求既无效又容易引起别人的反感。
马歇尔说：非暴力沟通的目的不是改变别人来迎合我们，而是在诚实和倾听的基础上与人更好的联系。
那么接下来用一个例子来总结上面四要素：一个女生看到她男朋友发型凌乱就对她男朋友说：迈克，我看到你经常不整理自己的头发（观察），我不太开心（感受），因为我看重整洁（需要），你能下次整理好再来见我吗（请求），因为爱整洁的习惯对你工作也会有帮助的（利他）。
