16岁那年冬天，阳光扒开层层云雾露出笑脸，放假的喜悦随着飞舞的书页弥漫在整个校园，我收拾完课本走出教室，转头看见金黄色的阳光洒在隔壁班男同学的脸上，他安静的坐在教室门口小凳子上写写画画，时光仿佛给他渡了一层光，耀眼、灿烂、明亮。那时的我从没想过，就是这一眼，命运会将他永远留在我之后平淡无味的生活里，成为我活不下去时最好的念想。

    大概是发现我在看他，他转头朝我笑笑，然后又继续写写画画，回家的路上我看着夕阳发呆，他专注的样子在我的脑海中回荡。

    第二学期开学后，我总会绕很远的一段路假装路过他的班级，就为了看他一眼，青春懵懂的探索是好奇的、新鲜的、也是我人生里为数不多能称为美好的时刻，后来高三时，他被分到了我们班，成了我们班的班长，我表面镇定，实则内心喜悦的情绪快从心底溢出来带着我飞上云端。上课时我总会偷偷看他，他长得干净又好看，成绩很好，皮肤白皙，脾气温和，很快和班里的同学打成一片，我与他性格相反，偏爱安静，爱发呆，总会有些稀奇古怪的想法从我的脑袋里钻出来。

    大概是我的喜欢在别人看来太过于明目张胆，于是班里总会有几个玩的比较好的同学起哄玩笑，久而久之，他也会明目张胆的在上课时看我，我会感受到有一双炙热的眼睛在盯着我，一转头就对上他的视线，这时他总会送上一个大大的笑容，我没理会他，转头却是窃喜。

    有一天历史课，上课铃响我回到座位上，打开桌上的历史课本，看到了静静躺在书页中的告白书，瞬间石化，我有些激动的颤颤巍巍的打开，密密麻麻的小字洋洋洒洒写了三页，我的同桌狗仔似得凑过来偷看，看完一脸姨母笑的表情。后来那封告白书被我母亲从我的书包里翻出来拿给识字的二婶当着全家的面念了一遍，我母亲指着我鼻子大骂，一点面子没给我，当然那是后来的事儿。那节课我的脸从脖子红到了耳根，老师在课堂上眉飞色舞的演讲我一个字也没听见，脑海里全是那信上的内容，虽然写情书这行为在当时看来有些二，但也却是青春时期独有的一种美好。下课后我的同桌开始起哄，她像一个没有见过世面的土狗，巴不得拿着喇叭在校园里都吼一遍，传到后面全班同学一起起哄，青春时期的感情总会有一种被抓奸的羞耻感，我装模作样的坐在座位上写作业，实则内心慌乱不堪一个有用的字也没写出来，我有些不敢置信刚刚收到的表白书是来自我很喜欢的人，这对我来说就像是一个从天上掉下来的巨大奖励。

    之后的几天里，我在学校的各个角落扭扭捏捏鬼鬼祟祟的避开他，以我当时胆小的性格，是无法从突如其来的巨大惊喜里一下子回过神来的，他见我始终躲着他，于是在去食堂的必经路上拦截我，拉着我走到操场拐角的树林里，势必要跟我表达清楚他绝不是玩玩的架势，我有些紧张，支支吾吾半天也没有说出多少有用的话来，以至于后来他常用宠溺的语气取笑我胆小鬼，我记得那天他靠近我时，我能闻见他衣服洗衣液和他身上本来的混合味道，那是我很喜欢的一种香味，像春日雨后洒落在大地的阳光，明媚灿烂又夹杂着青草花香，这个味道在后来的岁月长河里，我努力翻找，再也没有闻过，偶尔在大街上，突然闻到相似度很高的我也会停留很久，但总是转瞬即逝。

    那天他靠近我，捧着我的脸夸我可爱，蜻蜓点水似的碰了一下我的唇尖，然后笑嘻嘻的跑了，留下我一个人茫然、不知所措的站在那里，我看了四周，看到他的几个好朋友躲在角落里傻笑，我的脸又红了，我以飞的速度跑回教室趴在课桌上埋着头，也开始傻笑。

    快乐的时光总是会比难过的日子快上许多，自从挑破这层关系后，他经常跑来跟我腻在一起，近距离的接触我发现他有好多可可爱爱的一面，白皙的皮肤和好看的眼睛总会迷惑人心，我会抱着他的脸蛋用手指轻轻抚摸，一边小鸡琢米似的偷亲，一边用做作的声音夸他好看。跟他相处特别容易放松，就像躺在柔软的云朵里。

    我很享受跟在腻在一起的时光，那是我生活里为数不多的快乐。跟他在一起后，我和很多跟他玩的同学成为好朋友，性格从安静变得活泼，也发现原来我可以有如此生命色彩的一面，开始喜欢外出跟他们户外活动，跟他一起讨论数学、历史、地理、跟他一起遥想未来，规划去哪里读大学，毕业后做什么工作，何时结婚生子，都被我们列入人生的计划里。

    后来我俩考入同一所大学，他的成绩很好，我总是要很努力才能跟上他的脚步，遇到不懂的高数题，他会很耐心的给我补课，我常常在他给我补课时偷偷看他，闻着他身上好闻的味道，我就像是一个怀揣着见不得人秘密的变态女流氓，在他讲解时有意无意的触碰他好看的手指，然后偷偷窃喜。他家境算得上良好，父母恩爱，有思想，有责任感，所以把他养的大大方方，情商很高，性格也好，我很庆幸，几年前那个在阳光下像渡了金光的男孩，就那样毫无预兆的闯入了我的世界，就那么一眼，改变了我之后大部分的人生。

  大四时，那天星期六，为了庆祝我英语顺利过关四级，他租了一辆车拉着我出去吃好吃的，陪我去看美丽的风景，带我去那座城最高的山峰看星星，还不算很热的夏天，柔和的风自由自在的穿梭在我们之间，吹过他又吹过我，风拉起我的头发跳舞，在空气中轻轻跳跃，飞舞的萤火虫增添了无法言说的浪漫，漫天的星辰明明灭灭，像无数天真烂漫的小孩眨着眼睛，指引着未来无限的美好，我看着他，躲进他的怀里，贪婪的闻着他身上好闻的味道，享受着这个男孩带给我的一切幸福和甜蜜。

  回城的路上，下坡弯道时刹车失灵，在他意识到无法再控制车辆的时候，他用最后的理智尽量使危险降到最小，车滚下山坡时，他用手圈住座椅护着我的头，碎掉的车窗玻璃被弹起扎进他脖子里，鲜血染湿了我胸前的衣服，我害怕极了，害怕那个风光霁月的少年郎就这样消失在我的生命里，害怕从此这个世界再也没有他，我紧紧护着他的脖子，试图让血液流得慢一点，我一边强装镇定告诉自己要冷静，一边精神又无限到达奔溃的边缘，我哄着他别睡，我们一定会等到救援到达，可是有时，命运总是喜欢玩弄人们，我哭着求他坚持，他用哄小孩的语气让我别哭，他说，高二时有一个傻子总喜欢偷偷跑去看他，于是高三时，他求着自己的班主任父亲，说想去看看那傻子，跟父亲保证绝对不会影响成绩，那时他所在的班级成绩都比较优异，而我，本就一浑浑噩噩混日子的学生，却因为他的到来，我考上了排名上的学校，性格变得开朗，人生有了方向，我跟在他身后努力学习，有些期待也慢慢在心底生根发芽。

    时间在漫长的黑暗里渐渐流逝，他在生命的最后轻轻亲吻了我，然后跟我和这个世界告别。救援到达时我抱着他不肯撒手，救援的车带着他越走越远，像他给我的永久告别，我跪在地上捶着地面大哭，心底的无助和绝望慢慢吞噬我的每一个细胞，撕咬着我的每一根神经，我身体抖动的厉害，这个突如其来的巨大变故让我在很长的一段时间里无法回到正常的生活状态里，之后的很多年里，我一次次反反复复复盘这天的事故，如果当时，我想，那一天我不会跟他出门，或者那年，我不去参加四级考试，他是不是就可以永远陪着我。

  可是，人生没有如果，时光也不会倒流，他最终死在了我的怀里，死在我21岁那年，我最爱最爱他的时候。

    多年后，我试着跟家里介绍的男生交往，他学历高工作好，但事事计较，更不会换位思考，自私得让我窒息，他的性格跟他的母亲很像，他的父亲整日混迹在外，家里家外全靠母亲操持，所以母亲心生怨怼，对人对事儿很是刻薄，他也养成了刻薄自私的样子，他们让我见识了这世间许许多多人性的丑陋，对于他的许多观点我无力辩驳，我再也找不到当初那样的悸动，后来跟他分手后，我始终一个人，直到现在。

    这几年我总是活在痛苦里，一次次自我治愈又一次次奔溃，我总是在无限接近幸福时，又被推入绝望的深渊，小时候母亲骂我的那句，你怎么还不死应该快一点实现才好。我在岁月的长河里挣扎、徘徊、绝望、自愈。我一个人走过很多地方，攀过高山踏过草原，走过雪地闯过沙漠…直到2023年，我的内心才逐渐走向平静，像一望无际的海面，但我知道，那风平浪静的背后，暗潮流动，波涛汹涌。