一段良好的亲子关系，能够滋养父母和孩子一生。

教育的核心是和善而坚定，那教育的目标又是什么呢？

岸见一郎说培养一个孩子的教育目标是培养他的自立，能够独立做出选择、独立判断自己的价值和摆脱自我中心主义。

长大了意味着我有自己选择的标准，我愿意自己去承担这个后果。你的人生只有你自己能够决定，并且负责。

能够能力判断自己的价值是做一件事对还是不对，要自己心里有杆秤，而不是来自于有多少人鼓掌，有多少人说好，有多少人羡慕你。

生活中有太多这样的人了，做一件事总在乎别人的评价，或者在乎别人的眼光。只有坚持原则，觉得自己的选择是对的，自己觉得舒心，那么别人的看法与说法有什么关系呢？

摆脱自我中心主义说的是：很多人没长大，他总觉得别人帮他都是应该的，他总觉得这个世界都要围绕着自己转，当他遇到了困难，不高兴，所有人都要看他的脸色行事，这就代表着一个人还没有长大。

作者在开篇提出了一个问题：他说为什么大量的家庭的教育，都在不断地重复？

就是说你的父母对待你的方法，可能并没有那么成功，让你的内心产生了那么多的痛苦。然后你的事业和生活，也没有那么一帆风顺。你小时候不好好学习，然后等你长大了以后，你就竟然会用你父母对你的方法原封不动地又用在了孩子的身上。然后希望你的孩子这次发生奇迹，跟你变得不同。

原因是每一个成年人，在长大以后都会反思，反思自己为什么这么失败。这种浅层次的总结和反思会让他觉得，当年我要听我爸妈的就好了。当年我爸妈让我好好学习，我妈让我好好学习，可是我没听。

所以，我现在觉得，我应该让我的孩子好好学习，然后他们应该听我的。这就是我们很多家庭教育不断重复的原因。

就是因为我们成年后做了一个非常浅层次的反思，得出了一个结论说，父母是对的，父母当年要求我读书，要求我上进，要求我考大学是对的。是我自己没听话，所以导致我变成了这样。

但事实上，我们可以稍微深入一点去想：我为什么不听话？我为什么不愿意配合父母的要求？我为什么希望放弃我的人生，而不是让我当年就好好学习，珍惜每一分每一秒？这个东西跟我父母的教养方法，有没有关系呢？

我们很少有人会想到这些，所以我们就会使劲的要求孩子去学习，最后导致的结果可能正好相反，就是你的孩子，可能再次走上你的道路。因为他不可能比我们当年更懂事，所以，只是凭着一腔热血，希望孩子比你当年更懂事，这种想法是不切实际的。

作者岸见一郎是日本的一位哲学家，1956年生于京都，1989年起致力于研究阿德勒心理学。他是日本阿德勒心理学会认定的心理咨询师、顾问，著有《被讨厌的勇气》《阿德勒心理学入门》等。

他提出了一个响亮的口号，那就是既不批评也不表扬的育儿方式。我们前面在很多书已经讲到了，批评并不是育儿的好方法。一来没人喜欢批评，二来会带来负面影响。在这里就不多讲了（请参照我之前写过的文章）。

那过度的表扬又会对孩子产生什么影响呢？表扬会使孩子产生依赖，而一旦得不到表扬，孩子便不好好做事了。同时，也需要让孩子明白，不是所有人都会对自己好言相向。

当孩子做出良好行为时，可以用“谢谢”。比如，孩子在公共场所很安静，可以说：“谢谢你这么安静。”这样能让孩子获得对他人的贡献感。

不要对孩子的课题横加干涉。纪伯伦说，孩子“凭借你而来......却不属于你”。

父母给了孩子生命，却不能代替孩子过一生。当然也不能决定孩子的人生，挫折和失败得由孩子自己负责。

更重要的是，父母对孩子的课题横加干涉，将造成不良后果。一，它会破坏亲子关系。二，一旦发生问题，孩子会把责任转嫁给父母，而孩子则无法成长。三，干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表现。他们认为孩子无力承担失败，因此，也阻碍了孩子成长。

父母要学会让孩子自己去承担失败，因为这是他们的课题。

关于学习，岸见一郎说要让孩子感受到学习的乐趣，只有对学习产生乐趣，产生好奇心，孩子才有动力去学习，这比你硬逼着他或者给他报多少课外班都有效。

父母不要开口只谈学习，不要一味的注重学习成绩，要平等的对待孩子，不要任意的去批评他们，这样孩子才愿意和父母合作，听取父母的建议。

然后岸见一郎说，父母一定要赋予孩子面对人生的勇气，在孩子成长的路上，不会一帆风顺，有时候难免会遭遇失败，这时候父母要帮助孩子建立一种信念，要告诉孩子没有万无一失的人生，失败是学习的机会，任何人都可以做到所有事。

要学会发现孩子的闪光点，接纳孩子的真实面，不要把自己的理想和想法强加给孩子。作为父母，所能做的应该做的是：帮助孩子靠自己的判断来决定人生，而不是替他们决定。