下午在父亲屋里坐着的时候，听到母亲说：“芸芸老家不知道怎么回事，一点活都不干。”
当我在屋子里听到这句话的时候，火蹭蹭的冲上了头，先是抑制不住的愤怒，明白无法争辩的无奈后，接着就是涌上心头的委屈，自己哭了一会，不断的劝自己，就当没听见……
过了几分钟后出去，高涨的情绪并没有因为先前的自我安慰而减弱，我带着哭腔，咆哮般的向母亲发泄：“你不停的叨叨，不停的叨叨，我是没干活吗？我是坐着了还是躺着了？叨叨个一遍两遍不行，不停的叨叨叨……
那一刻，声音的分贝越来越高，我好像被魔附体一般。
姐姐在厨房后听到我对母亲不敬的态度后，赶紧跑出来让我闭嘴，当我看到姐姐对我发火的样子，好像被积攒的压抑瞬间决堤了，顿时自己变得像一个失控的野兽般展开了攻击，那一刻没有了丝毫的意识能力，只是攻击攻击再攻击，对姐姐拳打脚踢，那一刻像极了一个疯子，我想如果没有阻拦，一直恶语相向的话，不定干出啥事，动刀子的可能也是有的。
儿子吓的哭，父亲闻声从屋里拄着拐杖颤颤悠悠的出来了，姐姐跟父亲说，以后她给父亲洗脚。
我只是被母亲不断的唠叨，勾起了愤怒而已。
而姐姐的参与，完全曲解了，我因为攀伴，我因为干活多……，当愤怒内容被曲解的面目全非时候，我更加愤怒。
因为父亲的阻拦和哥哥回家后，我停止了野兽般的行为，走到阳台上不断哭泣，而剧烈的胃痛也强烈袭来，那一刻有吞安眠药的冲动，什么也不想了，吞下去，死了拉倒，死的冲动好强烈。
转念又想了一下，我仅仅是嫌母亲唠叨，并没因为其它事情，姐姐愿意误解就误解吧。
话虽这么说，还是忍不住泣不成声。（我知道我的眼泪不止是现在的，还有过往的）
父亲喊我进屋，说有什么委屈可以说一说，我只是哭，无法表达，能做就是不断撕卫生纸叠卫生纸，过了一会，看到父亲睡着了，悄悄的穿上衣服出去了。
在外面漫无目的的走着，走走哭哭，想放声大哭，又不断的抑制着，脑海中出现了现实和小时候不断交叉的一个又一个的画面：姐姐的指责、哥哥小时候的欺负、爸爸的指责、妈妈的无视的感受……
我知道我所有的愤怒，是渴望他人的认可和接纳，在家庭中好像没有得到重视与理解。
也许在某种层面上，我要的是公平，是父母对孩子间的公平，因为自己好说话，可以不断的被唠叨，而哥哥这个不作为的人却可以堂而皇之不用遭遇这些，对于不公我有愤怒，我要的是一个态度，我不会去攀比任何人，但母亲的不公让我愤怒，让我感受到自己在小时候某些时间段段忍气吞声。
我想到了《人世间》炳坤向父亲哭诉的那一段，难道脾气好，就应该多一些要求和唠叨？
也许渴望认可的孩子要的只是：我可以跟其他孩子一样，渴望自己内在的心声可以被尊重和听到。
不知不觉走了好远，慢慢走回去，不想回家，去了同学家，喝一些茶水，附和着说一些无关痛痒的话，那个空间的容纳，在那一刻感受到了些许的温度。
我不愿回去，也不愿解释，就这样一个人不需要陪伴，做一个孤独的人。
我还有期待……
期待了这么久，成长了这么久，我是否对被姐姐欺负的那个自己；被哥哥从车上推下去的自己；被哥哥诬陷的自己；被哥哥意图不轨的自己；被妈妈无视的自己；不被爸爸重视的自己说一声：“不要再有任何期待了，因为世界并不会有真正的感同身受，我愿意从今天自己照顾自己；自己重视自己；敢有被讨厌的勇气；我自己需要的自己可以给。
幸福的童年可以疗愈一生
不幸的童年用一生疗愈。
