这几天亲戚办事招待。可是对于哪一天去，我一直有一点犹豫：提前一天去吧，这个聚会中多是我不认识的人，和他们坐在一起，缺少点意思；第二天去吧，我似乎也有点不踏实，好像总欠着点什么似的。
今天就是正式的日子，早晨起来我似乎就有一种兴奋，像小孩子一样，马上要出去疯跑的那一种。冲进人群，冲进热闹里，这里推一下，那里撞一下，想把大家招呼起来，都和我一起玩儿，好像大家也会喜欢和我一起玩儿一样。我忽然觉得我为什么会这样，从什么时候开始的，这不是我这个年龄的事那，是如何开头的呢？我不再是那个不懂事的七八岁的小丫头了。
在我小时候，有一群人爱着我，关心着我，好像是为他们而活。姑姑曾一边绣着枕头一边帮我写作业。题目是写一首诗，我决定写青蛙。现在还记得自己苦心思索怎么写出“青蛙真好”这个五言的句子。姑姑告诉我加个“正”字，变成——“青蛙真正好”，于是就句式整齐了。当时非常的兴奋，第二天上学，老师让每个同学都到讲台上读自己写的诗，我因为有姑姑的帮助，就很有信心的走到教室前面，两手紧紧抓着我的作业本，一字一句的朗读。虽然觉得只有四句不过瘾，但还是有一点小得意，觉得自己竟然能像古人一样写诗了。我的学习成绩一直在前面，走到哪里都被赞扬着，说我是个有出息的孩子，眼睛里面都有一种光，除了喜爱，还有一种羡慕和很多的期望。
我知道这种期望是希望我能出人头地，跳出这个农家院，不再是一个锅台转的女人。
农家的活是很多很多的，妈妈一个人忙不来，爸爸也忙不过来，孩子们都要去地里干活，可我却非常讨厌这个工作，不像妹妹那样任劳任怨。我总觉得这里不属于我，这种繁重的，恼人的活计，不该属于我。所以我总会耍滑耍赖，然后跑回到家里去写作业，好像写作业是我百试百灵的一个借口，妈妈默认了，爸爸也默认了，所以我的生活就和作业纠缠在了一起。
也许我是一个忠厚善良的孩子，总是记着别人的嘱托，总是记着大家给我的这个任务，所以学习是我天天要做的事，要记在脑子里的事。
记得在初中二年级的时候，我的成绩下滑，一下子滑下了年级组的十几名。在我们这个地方，十几名意味着与中考就无缘了，所以有的老师也善意的提醒我，我自己几次偷偷的去看学校走廊里的那个大大的成绩榜单，也是有一点不知所措。
虽然我周围的同学们对学习并不是很在意，他们好像有很多要做的事，有很多好玩的事，但是学习是我背负的一个责任，我不能不做好。
初中三年级的时候就是我要临考的时候了，这一年里我觉得我的日子像搅进了一团麻里，每天都在找着那只麻绳的头一点一点的理出来，理出来缠成一小卷一大卷，整体上的把它理清楚。
我常常在半夜12点从睡梦中醒来，然后就拿出书本一点一点的学，一科一科的做，直到天亮才觉得困倦。我的成绩也从最初进入初三时的20几名，30几名，又回到了年级的前几名。
我的数学一直不怎么好，我每天都是那样，一个字一页一页的看着，一道题一道题的做着，自己按照自己的步骤慢慢爬行着，一直来到了中考。
考完试了，我的心里也不能平静，因为我还搅在迷雾里面，不知道哪里是光明。虽然最终我如期的考入了高中，没有像很多同学那样提前进入中专，因为我觉得我还要向高爬，因为我觉得我的老师更希望我进入高中上大学。虽然大学是什么我并不懂，大学在哪里，好也哪里也并不知道，我就是模模糊糊的知道我一定要上大学。
高中的生活比初中比初三还要累，我的心理压力就更重了，班级成了一团更厚更重的雾，更乱更稠的麻，我天天都在理，却一直没有理清。
那段时间应该是我人生最灰暗的时期。虽然脸色没有泪水，但是泪水却流进了心里。我觉得我辜负了父母的希望，辜负了所有爱我的人的希望，他们以后不会喜欢我了。
高考过去了，我觉得我一定是没有希望的，我离我心目中的大学还是有距离的，虽然最后我考入了一所专科学校，但是那不是我想象中的地方，也不是大家要我去的地方，我觉得我不配享有那么多的关怀。我想复习重来，再一次重置我的命运，但是在父母的疑惑不解中还是进入了那一所学校，所以我一点儿也不高兴。我也没从父母眼中读出究竟有什么好，可是多年之后他们说，他们太高兴了。
当时高中毕业的同学们都是欢蹦乱跳的，不管考得怎么样，都互相串门，互相交流，都喜欢这个崭新的生活，因为那个时候毕竟是十八九岁的女孩子，是对什么都有憧憬的时候，是对未来的生活有无限向往的时候，可是我的眼里是任务，是我的责任，是我没有好好完成的那件事，我没有快乐。
大学的生活可想而知，因为一开始我就觉得我不属于这里，所以我很郁闷很无奈，我对我的知识觉得没有什么意思，我觉得这不是我的生活。虽然多年之后我后悔我的短见，如果我能有符合实际的现实的认识，会是多么幸福快乐的事。
然而，在那人生的黄金期，我却沮丧的度过。至于当初亲人的期望，亲人的眼睛里面究竟有什么，我却没有深层思考。
现在想一想，他们要我就是要我快乐，就是要我幸福，从一开始也是这样，现在也依旧是这样，而我却背负了那么多，那么多沉重的担子，让我透不过气来，对生活也缺乏了热爱。
我并不喜欢见我的亲友，因为我觉得我愧对他们当初的期望，我希望我还是最初的那个小孩子，跑在他们周围，给他们带去快乐，而他们都已经走进暮年，所以他们的生活也有着各种各样的问题，我没有想到去关心他们，去爱护他们，就像当初他爱我一样，给他们一份快乐，我只是觉得我有一份亏欠。一份没能完成的心愿。
这几年我做老师的时候，总有一个小孩子到我这里来，我看他走路的姿势，我看他说话的状态就像套着一个模具一样，我想那应该就是老师的期望，他在背负着这样的期望，他自由吗？他快乐吗？我觉得他也是被架在火上烤的一个可怜的生命。
我活动活动我的双肩，我活动活动我的手腕，那里好像捆扎着一个坚韧的铁线，甚至穿进了我的肉里，这种束缚来自谁呢？是来自亲友吗？还是来自我幼小时期对事情真相的不理解？
我看到有些学生一心只扑在学习上，不敢稍有差错，不敢和人交流，一多说话就会脸红，即使他的成绩已经很好很好了，还在对一些小的失误而沮丧，我想他们是被束缚住了，是被自己亲手绑在了十字架上。
学习究竟是为了什么？一个孩子应该把什么放在第一位？成绩好固然是做学生的本分，固然是老师的期望，也是家长的期望，那么一个孩子的快乐，不是所有人所希望的吗？
虽然这些年来我们都提倡快乐教育，但是慢慢的觉得如果一味的给孩子快乐教育，往往会有了欠缺，学生的成绩就得不到保证。快乐教育追求的是什么，是他们不学习的快乐还是他们从学习中得到快乐？这快乐的本质应该是孩子来自心灵的自在，而不是表面的放纵，无论孩子是在努力学习，是在深夜攻读的时候，他们应该是在为实现理想而攻读，而内心应该是平静快乐的，而不是焦急窘迫的，这才是学习的真谛。
这些年我做老师总是会想到来自老师的压力是多么苦恼，不愿多过的批评学生，这样的负面影响是让他们没有紧迫感，也往往影响了我教学任务的如期的完成。我不是没有责任心的人，我想问题出在哪呢？也许就出现在因材施教上，对于那些放纵惯了的孩子，就要给一点约束，让他们回到正常的轨道上，把学习放在重要的位置；而对于一些任务过于重的，每天只有学习，而不知道快乐的孩子就应该给他们松松绑，告诉他们什么是学习，该怎样学习，学习的目的究竟是什么。
在很小的时候我就记住了一句名言，“人不能主宰自己，永远是个奴隶”，那个时候我把这个掌控错误的理解为把自己绑在座位上，绑在学习桌前，把自己脱离开一切的生活，让自己没有朋友，没有快乐。现在我想那应该是通向自由的心灵。一个独立的生命不要因为别人的要求，别人期望而被动的学习做事，委屈被动才是奴隶，主宰自己就是牢牢抓住生命的本真——心灵的自由。多少年来我走了一条不想做奴隶而做了奴隶的凄惨道路。
我想告诉我身边的孩子，我想告诉我身边的家长：要真正的关心孩子，知道他想什么，看清他的路，不要让他们背负过多的负担，不要偏离最初的方向，给孩子套上一生的精神枷锁。
我想对那些已经被套上枷锁的孩子说勇敢的追求自由，知道你在做什么，不要怕学习，也不要被动学习，多花一点时间，累一点，没什么，无知是可怕的，被动的无知更可怕。
