我闭着眼睛我睡不着，满脑子都是一些事情，我想起我奶奶去世前的一段时间，她是春天去世的，在去世前的冬天，她摔了一跤。导致左手关节骨折，骨头都碎了，因为我家穷，我叔叔当时条件也不好，他们默不作声，没有谈给她做手术的事情，是我大伯家，带我奶奶去省医，医生看了，说我奶奶年级大了，骨头已经碎了，做手术意义不大，但是能减轻痛苦，但是做手术需要一笔不少的钱，我伯伯家提议凑钱给我奶奶看病，可是我奶奶拒绝了，她说她没几年活头了，浪费这个钱干什么，拖累小辈。能不出钱，我爸他们自然是高兴的，可是她平生的积蓄，自己舍不得用，都攒下来分给几个儿子，她一个老人，几千几千的分，还要被诟病。其实她是怕死的，从医院开药，她就回家了，纱布裹着骨折的手，每次涂药都要解开，她有时候让我给她上药，碎了的骨头片都扎破皮露出来了，她躺在床上的时候总是痛苦的哼来哼去，状态好点的时候就坐在沙发上和别人聊天，由于长时间的缠纱布，后面解开，小手腕已经营养不良到皮包骨了，经常会有人来看望她，和她谈心，我们就坐在旁边，有人劝她做手术，万一活到九十一百岁呢，多活二三十年，手术做得不亏，谁不想健健康康，多活几年，但是虽然她话说得好听，最真实的原因就是拿不出钱。我奶奶有时候迷茫的坐在沙发上，眼神空洞洞，呆呆的，好像是对死亡的畏惧，我不敢说，但是我能感觉得到，她也害怕死亡，怕哪天自己突然死了，我感觉她暮气沉沉，好像死亡是能预见的，我在想现在活生生的一个人，我的奶奶。要是她哪天突然死了，被埋在黄土里，被蛆虫啃食尸体，是多么可怕的一件事，可是她还是一个活人坐在我的面前，有一天，她所有的痕迹都会从这个世界上消失，好像她从来没有来过，我的奶奶，好像她也在幻想自己咽了气，被埋在黄土里，变成一堆白骨，所以她的眸光深处那么空洞，当时的我无法接受这残忍的事实，可是差不多五年过去了，我的奶奶已经逝世五年了，她早已化作一堆白骨，想到这里，我的眼泪不停的流。
想到曾经坐在我面前的活人，现在已成一堆白骨，我觉得生命真的好短暂，转瞬即逝。我想到我自己，想在生龙活虎的我，某一天就会突然死亡了，我好害怕离开这个世界，我要活着。可是现在，活着压力好大，今天兼职过后，我好害怕自己这样活着，仿佛是苟延残喘，我一边畏惧死亡，迷恋这个世界，一边又很迷茫，觉得压力好大，活着好累。我也想简简单单，好好珍惜爱自己的人，渡过我这短暂的一生，但是生活太残酷了，我怕自己会被摧垮，突然又很羡慕那些命好的人，生命中少了很多残酷的事情。我也很害怕，很害怕和你在一起的日子，然后某一天就失去你了，不想和你阴阳两隔，你说人为什么会死，你不在了，没有你的晚年，好像是孤寞的，没有色彩的。不知道为什么，我好害怕，害怕自己一直渴求的简简单单的幸福，会变成一种奢求。害怕自己给不了家人好的条件，害怕自己养不活自己，害怕失去爱的人，如果活着没有希望了，那为什么活着。
