从前有两个国王：蓝国王和红国王。
两国之间以一条河为国界，一直都和平相处。
一次地震后，河道偏到了红国的土地上，导致蓝国百姓没办法去河道取水。
两国国王本着友好协商的初衷互通书信，结果沟通中意见无法达成一致，引发一场残酷的战争，最后两败俱伤。
蓝国王失去了挚爱的妻子、百姓生活水深火热、失去邻国的信任。他每天都活在懊悔里，“为什么简简单单的意见不合就变成了血腥的战争呢？”
临终前，他将拯救百姓的重任托付给儿子奥姆。
奥姆为了完成这个任务，在智者的帮助下，踏上了寻找化解矛盾的打怪之旅。最后他利用学到的知识与红国谈判实现了双赢，重新恢复两国和平。
皮埃尔·佩利西耶在《我就是你啊！走进他人内心的7项修炼》中说：人与人的关系不是说话有分寸、见面打招呼、逢年过节那么简单。而是在面临矛盾冲突时，你是否有能力维持友谊的小船，让它不要说翻就翻。
每个困在人际沟通漩涡里的人，都能通过本书找到出口。
01 简单的口角之争是怎样变成拳脚相加的
奥姆和智者约好午夜在皇宫南边的山上见面。
当奥姆气喘吁吁准时赶到时，智者第一句话是：“你居然没有提前到，你肯定吃不了这学艺的苦，那约定还是作废算了“。
奥姆开始解释自己没有早到的原因，每解释一句智者都反驳回来。
一来二去，奥姆威胁智者：如果你不交给我，我会撕了你。智者说：你若我动手，我会给你好看。
情绪上头的两人开始相互攻击：
奥姆骂智者是老东西，是下贱的江湖术士；
智者骂奥姆是小东西，是卑鄙的小人。
最后奥姆忍无可忍，举起拳头冲着智者而去。
看到这一幕是不是很熟悉，我们很平时从言语之争到暴力冲突，都要经历这三个阶段。
1.解释
遭到质问时，第一反应都是解释自己的原因。其实解释没办法得到别人的认同。只会遭到别人的反驳。比如：上班迟到，面对上司的质问，都会解释路上堵车。结果还是要被上司训斥一顿。所以，解释没办法帮助你，只会让情况越来越糟。
2.威胁
经过一番解释和反驳后，心里害怕别人不同意，就开始威胁对方。以为这样就能让对方屈服，其实这样只会激起对方的攻击性，会激起恐惧或愤怒的情绪。
3.人身攻击
遭到威胁后，就会丧失理智后开始批评和辱骂，用言语去攻击对方。但是人和人都是相互的，你骂别人别人也会骂你。发展到最后，双方互不让步，就会发生暴力冲突。
如何化解这种沟通之间的矛盾呢？书中给出了6个步骤，一步步照着做，就能化解矛盾达成双方共赢。
02 化解冲突的的“学艺六步”
第一步：平复自己的情绪
我们弄懂了引发冲突的的三个步骤，会发现威胁是引发情绪的转折。为了避免冲突，第一步要平复自己的情绪。
情绪不是源自于真实的情况，而源于我们对事实的理解。换句话说：在矛盾产生时，人们往往会相信一些错觉。这种错觉就会引发愤怒的情绪，进而引发冲突。
错觉一：
当别人不同意我们的看法时，会认为对方是在跟自己对着干。其实对方拒绝是在保护自己的利益。比如：家长让孩子把玩具分享给其他小朋友玩，孩子不同意，家长就觉得孩子不懂事，跟自己对着干。其实孩子只是舍不得自己的玩具，保护自己玩玩具的权利。
错觉二：
当别人威胁我们时，会认为对方想让自己感到害怕。其实是对方在害怕。有个成语叫“虚张声势”，就能很好解释这种错觉。因为自己害怕，就会放狠话。
错觉三：
当别人批评或辱骂我们时，就觉得对方打算伤害我们。其实一个人开始具有攻击性，是他自己正处在痛苦当中。听过这样一句话：世界上并没有坏人，只有受苦的人。
具有攻击性的人其实是一种自我防御：是自己内心痛苦，害怕再次受到伤害，就会主动攻击。这就是那些浑身带刺的人的写照。一个内心有安全感的人，不会主动攻击别人。
错觉四：
当别人表现出轻蔑时，会认为他们看不起自己。其实总是表现出鄙夷的人真正看不起的是自己，是在用高高在上的姿态平衡内心的自卑。看到这里，我突然理解了那些爱炫耀自己名牌包包、衣服的人。其实他们从小穷怕了，好不容易拥有就到处炫耀，顺便踩别人一脚。
平复情绪第一步是冷静，克制反驳欲。冷静下来看自己是不是陷入了自我错觉。
第二步：平复他人的情绪
为了缓和他人的情绪，我们总用“别担心、别害怕”等话去安慰。其实这是在堵住他人的情绪出口。情绪是一种能量，就像水一样，越是压制越是活跃。
你是不是也有这种经历？
上班受了一肚子委屈，回家给老公吐槽。老公边听边说：别生气、别担心、别伤心之类的话。你就会感觉说不尽兴。特别是说完后，老公来一句判断：就这点小事也值得你生气。心里会堵得更难受。
其实我们要的是一个倾听的对象，把内心的不快吐出来就好了，不是让别人拿主意和批评我们。
面对他人的情绪，我们要做到就是什么都不做。不唱反调、不评判，用真诚的态度去倾听。只用盯着他人的眼睛，态度真诚的微笑、点头，说“我懂”之类的话，做一个好的倾听者，让对方把情绪发出来就好了。
第三步：理解他人
面对他人拒绝，不要一味的解释。而要问对方“为什么”？问对方拒绝的原因，找到沟通的突破口。而不是将自己的观点强加于人。
加拿大海岸员记录了这么一个故事：
加拿大人警告美国军舰：请你改变航线，以免发生碰撞。
美国军舰回答：建议你改变航线，避免发生碰撞。
双方来回话几次后，美国军舰大喊大叫：我要求你改变航线，否则我们将采取反制措施。
加拿大人说：这里是灯塔，你们随意吧。
听完是不是很好笑，其实这就是没理解他人的尴尬。如果美军在受到对方拒绝后，问清楚为什么被拒绝，就不会闹出笑话。
我们理解了他人的意思，就可以继续下一步，找到解决方法就简单了。
第四步：复述对方的话
如果你想让别人听你的观点，就要让对方先说出观点。然后用自己的话，复述一遍你所理解的意思，说完问一句“我这么理解没错吧”？
复述有两个好处：一是检验自己是否真的理解了对方的意思；二是对方知道自己被理解，就不会继续争论。
第五步：用并列词汇提出自己的观点
复述对方的观点后，顺势提出自己的观点。
大部分人这时就会用“没错，但是……”做转折，这样的词语又会让双方对立起来，会发生新一轮的争论。
要用“和、同时、对我而言”等词汇后连接提出自己的观点。
第六步：提出解决方案
双方观点都摆出来后，就能找出双赢的解决方法。
如果自己没有方案，问问对方有没有好主意，一起针对讨论。
如果找不到共赢的方法，可以协商折中的方法。虽然不是最好的方法，至少能维持良好的关系，这种良性的关系对未来的合作至关重要。
写在最后
学会沟通是人际关系必备的手段。
在整个与人交流过程中，武力对抗会适得其反。为避免陷入解释、威胁、和人身攻击的怪圈中，我们掌握化解冲突的6个步骤：
1.平复自己的情绪
2.平复他人的情绪
3.理解他人
4.复述对方的观点表示理解对方
5.用并列词汇提出自己的观点
6.提出双方共赢的的解决方法
《我就是你啊！走进他人内心的7项修炼》是一本很好读的书，以童话方式讲述沟通谈判技巧，且步骤清晰，实用强。
不过再好的方法，也要一直用起来才行哦。
