我先给大家讲个故事。从前有两个国家，一个叫蓝王国，一个叫红王国。这两个国家在一条河的两边，两个国家的人都依靠这条河来生活。有一天发天灾了，河道的上游有地震，河流改道了，蓝王国的居民就没有办法再取水了，因为河全都流到红王国那边去了。这个蓝王国的国王特别着急，就给红国王写信，请他帮忙，说：“我们能不能去你们那边去取水？不然我们的人就渴死了。”

这两个国王之间书信往来，接下来我要说的话，你可以猜一猜，哪一句话是谁说的。

“不然我们的人就渴死了。”

“不行，河道只有原来的一半了。”

“但是流速变快了。”

“但是你们的人要来我们这取水的话，会踩坏我们的庄稼。而且你们会侵犯我们国家的主权，因为这条河现在只在我国境内了。”

“那我就要到国际法庭去告你。”

“我问过法学家了，法律根本不支持你。”

“我要发动战争把水抢过来。”

“你敢来，我就让你后悔。”

“你这个虚伪的邻居。”

“你这个龌龊的国王。”

能猜到吧？这是两个国王之间互相书信往来主要的内容。最后的结果是两边大打出手，而且战争持续了几十年，冤冤相报，结果就是两败俱伤。蓝国王在临死之前，想起了这段经历，看见眼前满目疮痍的国家，非常伤心，也很自责。他就希望自己的儿子能够扭转局面，救民于水火。蓝王国的王子就领了老国王的遗命，在一名智者的帮助之下，开始了寻找智慧的修炼之路。

这就是今天我要给大家讲的开篇故事。当然，这一听就是编的，但是我们想一想，这个编的故事跟咱们现实的生活是不是挺像的？那个蓝王国老国王，他为什么伤心呢？他为什么自责呀？因为本来是请对方帮忙，结果请求变成了威胁，合作变成了争斗，邻居变成了敌人。你打我，我打你，持续几十年，谁也没有好日子过。

咱们再回忆一下，我们自己经历过的夫妻吵架、同事反目，是不是一开始大伙都好好说话，说着说着就开始吵架，最后就动手了？哪怕不发生肢体冲突，大家都是文明人，可是我们心里会结下怨恨的种子，江湖人称“结下梁子”，以后咱们也甭想合作了，你有什么事，我也不帮你的忙，我有什么事，我也不麻烦你。可是工作效率、组织能力就下降了，对不对？

咱们大多数人都曾经陷入过这种困境，陷入困境之后我们就后悔了，因为这不是我们想要的结果。我们没想要冲突，而且我们本来是想解决原来的矛盾。可是冲突发生之后，结果比原来更糟糕。你看，就像蓝国王临死之前特别后悔。那这个问题怎么解决呢？当然需要智慧。智慧在哪儿？就在今天的这本书——《走进他人内心的7项修炼》。

注意，这本书可不是教我们如何正确吵架的，而是要教我们如何走进他人的内心，学会换位思考。当我们知道别人在想什么的时候，就更有可能达成我们自己的目标。所以这本书读完了，我们也不用害怕冲突，因为冲突也是一种沟通的方式。如果咱们的书友里边有听过《非暴力沟通》那本书的，我非常建议你再听一下这本书。这本书比《非暴力沟通》更进一步，因为它会告诉我们在理解对方的基础上，更要学会不放弃自己想要的东西。要明白，自己的利益和对方的利益同等重要。

怎么样，有兴趣了吗？如果各位有兴趣了，那咱们就跟着这本书里的王子，这个年轻的新的蓝国王，一起踏上修炼之路。

导言：我们为什么会走向冲突？

王子要找到一位智者，想要智者教他解决问题的智慧。两个人约好了在某天晚上的一个山顶上见面。结果，王子大概迟到了两三分钟，智者就开始指责他：“你怎么来晚了？”

王子就开始解释：“我是按你的要求来的，我没带武器，也没带随从，但是上坡的时候我有点喘，所以来迟了。”

智者说：“就你这身体，你还想踏上修炼之路，我看你早早放弃得了。”

王子一听就不乐意了：“我不也就是迟到了两三分钟吗？再说，我也没耽误什么事。你到底教不教我吧！我可是这个国家的新国王，你要不教我，你看我怎么收拾你。”

“好，你来收拾我！你试试！”

王子说：“好，你等着！你这个江湖术士，你这个骗人的家伙！”

智者听了这句话也开始反击：“你这个愚蠢的国王！你一辈子不会有出息！你也学不到什么智慧！”

王子气不过，虽然赤手空拳，也扑过去要打这个智者。这个智者，随着一股蓝烟出现，人没了，突然出现在王子的身后，跟神话一样。

王子最后当然是没脾气了，因为抓不着人家，就只好安静地坐下来，听智者的教诲。

我为什么把这个小情节描述得这么细致呢？咱们想象一下，回忆一下，是不是跟蓝国王和红国王发生冲突的程序是一样的？一开始好好说话，后来说“你要不怎么样，我就要怎么样”，那边也不服，然后就开始辱骂对方，又招致对方的反骂，最后两个人动手。这时候你回忆一下，我们的分歧到冲突都是通过什么方法演化出来的？也就是说，咱们俩之间是有分歧的，后来是怎么发生冲突的？用什么方式演化出来的？智者说，大部分的分歧都会通过一种方式演化成冲突，这跟社会地位、年龄、受教育程度，甚至跟智商都没有关系。大部分人都会经历这个过程。

01 解释：引发反驳

你看，王子刚来的时候，智者问王子为什么迟到了，王子是不是解释说，自己也就是迟到了两三分钟，身上也没带武器，就是有点喘，因为是上坡。然后呢，智者接受了王子的解释没有？没有接受。

智者说：“解释向来都是没用的。解释唯一的作用就是引发别人的反驳。所以如果你想要别人反驳你，你就率先提出你的论据。”

王子问：“那我能不解释吗？”

智者说：“我们为什么解释？解释在很多时候是为了证明自己是对的，那也就在暗指对方是错的，这样就会造成冲突升级。”

王子问：“不对，那我要不解释，我怎么才能说服对方呢？”

这是我们一般人都会想到的。我是为了要说服他，我才解释的。结果智者在这里说：“这是后面才会进行的修炼，你现在还没有走到那一步。”既然王子还没有走到那一步，我也请书友们等一等，等到了那一步我们就知道，就算不解释也能够解决分歧。

02 威胁：引发恐惧

所以，解释没有用。你一解释我就不同意，你再解释我仍然不同意。后来我就威胁你了：“你要是不教我智慧，我就要对你怎么怎么着。”你看，威胁向来都是没有用的，对不对？如果你要想让对方也威胁你，你就率先威胁别人。

那为什么呢？因为威胁这个行为会引发恐惧，而恐惧会激起对方的攻击性。这个时候我们的大脑是什么地方在起作用？这不是这本书里说的，这是我给大家补充的信息。这是我们的大脑里的杏仁核在起作用，那是我们大脑当中最具原始功能的一部分。杏仁核一旦被激发，产生的效果就两个，要么战斗，要么逃跑。所以当对方感觉到我们对他施以威胁，让他感觉到恐惧的时候，他要么跟我们继续战斗，要么他就跑了。不管他是跟我们战斗，比如他反过来威胁我，还是他跑了，我们都不能解决分歧。他跑了当然不能解决问题，我一个人怎么解决分歧，这分歧是两个人的。他要跟我战斗呢？那不就发生冲突了吗？

那为什么很多时候还会出现威胁呢？威胁只在两个条件下有用。

第一个条件，双方实力悬殊。这特别好理解。你看，咱们老看见家长训孩子：“你再哭再闹，我就不给你买玩具了！”这种威胁往往能产生效果，对不对？因为双方实力相差太悬殊了。可是咱们没有听说过孩子训家长的：“你要不给我买个玩具，我就怎么怎么着！”家长很少有就范的时候，除非是那种逆来顺受、溺爱孩子的家长，是不是？威胁在实力悬殊的时候才会起作用。

第二个条件，威胁在争论非重大事件的时候可能会有用。争论的都是非重大事件了，威胁怎么还会起作用呢？那是因为被威胁的那一方不跟你计较，你威胁就威胁，那算了，就这样吧。好像威胁起了作用，其实是对方没有跟你计较，这个分歧在他那儿就自动被解决掉了。

蓝国王有没有威胁过红国王？有。

“你要不让我取水，我就要到国际法院去告你。”有用吗？招致的结果是什么？

红国王说：“你去告吧，我问过法学专家了，他们说你根本就不站在有理的那一边。”

“好，那我就要发动战争把水给抢回来。”你看，威胁又升级了吧？

红国王说什么：“来吧，只要你敢来，我保证让你后悔。”对方的威胁也升级了，对不对？

所以威胁没有解决分歧，当触及对方认为很重要的利益或者很重要的原则的时候，威胁根本就不起作用。那为什么现实生活当中还有很多人会利用威胁这个武器呢？那是因为当我们掌握了可以威胁对方的利刃的时候，我们往往很难控制住不将其展示出来去威胁别人。我手里本来有一把刀，我就要亮一下，让你们都害怕，可是招致的结果是对方更强硬的反击。

03 冲突升级：人身攻击

从解释到威胁，威胁如果还不起作用呢？就又升级到人身攻击了，也就是批评跟辱骂。“你这个龌龊的国王”“你这个吝啬的邻居”“你这个江湖术士”“你这个胆小鬼”这一类的词就出来了。但是批评和辱骂没有办法让我们得到想要的结果，对不对？批评和辱骂会带来什么？只会招致对方对你的批评和辱骂，所以你想让别人骂你，你就率先张口骂人。

04 武力攻击，两败俱伤

威胁也不管用了，辱骂也不管用了，怎么办？那就动用武力。动用武力结果是什么？没有人会一直占上风，反而会两败俱伤。看看红王国和蓝王国之间的战争，这个今天打胜了，那个明天往河里边投毒了，把这边打胜的军队都毒死了，然后再打回来。双方你来我往，就为了争夺水源，最后争到几十年之后，万物凋敝，山河破碎，蓝王国国王死之前都后悔不已，对不对？

好，我们总结一下，分歧是怎么一步一步演化成冲突的。当我们跟别人出现分歧的时候，我们经常就摆事实讲道理，发现不管用就威胁对方，招致了对方对等的威胁，我们就开始辱骂对方。大多数冲突都是经历这三个步骤演化出来的。

起初人们之间只是出现了一些分歧，最后的结果是什么？陷入了冲突和争斗，你打我我打你。什么地方出了拐点，什么地方出问题了？智者说，威胁就是那个拐点，通常矛盾都是从那个时候开始恶化的。当然也有些情况是不用威胁直接就发展成人身攻击，因为人们会错误地认为武力对抗是解决问题的方法之一。

当分歧不能够被好好管理的时候，冲突就是在所难免的。冲突之后有赢家吗？我们还听说过一句话，两个人打架，打输的进病房，打赢的进班房，由法律来惩治你，是不是？胜者基本上都元气大伤，败者心存报复，此后几十年都让这个胜利者完全没有胜利者的姿态。两边的你来我往，互相报复，互相追杀，没完没了。

第一关： 学会控制自己的情绪

这里根本的问题是，为什么人们处理不好争端？为什么人们会选择一个跟他们的利益背道而驰的方式来解决问题呢？智者说了，因为恐惧和愤怒让人失去了思考的能力。大家记住这两个情绪，一个是恐惧，一个是愤怒。

现在我们来看看王子在恐惧什么。他为什么跟智者第一次见面，就要威胁他，最后演化成了冲突。智者说：“你来晚了，就你这体力，爬个山还得迟到个两三分钟，你还能不能学我的本事？”王子恐惧他学不到智慧，他不能完成使命。那他愤怒什么呀？因为智者说：“你这样不行，我不教你。”王子说：“你不教我，你就是不尊重我，咱俩约好的，我还是一国之主，你居然敢这样戏耍我，你就是不尊重我，没把我当回事，那可不行。”所以王子就愤怒了。

想一想，书里边写的可是王子，我们自己呢？当我们的要求被拒绝的时候，我们自己是不是也有恐惧和愤怒的情绪出现？大家慢慢地回忆，我们有没有恼羞成怒的情况？我们为什么“恼羞”？因为我们害怕自己丢人现眼，害怕自己能力不够被别人知道、被别人小看，所以“恼羞”。后来我们就怒了，于是发展成为“恼羞成怒”。因为恐惧和愤怒，我们就把事情搞砸了，对不对？

所以智者说，要学会的第一件事就是掌控这两种情绪。谁能保持冷静，谁就是强者。

好，当我们把故事讲到这儿的时候，大家会有一种想法，说以后那咱们是不是就不能恐惧，不能愤怒，因为这两个情绪实在是太糟糕了，往往让我们把事情搞砸，让分歧演化成冲突。我告诉大家，不是的。我们可以有恐惧，也可以有愤怒。

我们看看王子接下来经历了什么。王子在寻求智慧的路上，遇到的第一关就是要学会控制自己的情绪。

01 恐惧让你得救了

王子前往一个隐修院，去见一个修士，跟人家学本领。有一个领队带着大伙往山上走，去寻找隐修院。那天起大雾，领队认错路了，结果走到悬崖上去了。队伍里的人一个一个掉下悬崖去了。

王子既焦虑又恐惧，提醒领队：“我们是不是走错路了？”

“没错，就朝我指的这个方向去，我来过多少回了，你放心吧，王子。”

结果，因为太害怕了，王子决定不跟着领队走了，自己去找那个隐修院。他根据自己的判断，结果还真找着了。那支队伍也不知道哪儿去了，走迷路了。等王子真的见到了隐修院的修士的时候，两个人之间的对话是这样的。

修士说：“恭喜你，你终于来到我的面前了。”

王子说：“我可是历尽了艰难险阻，我这一路上，你看我经历了这些事，那些人都掉下去了，他也不听我的。”

修士说了一句话：“恭喜你，你的恐惧让你得救了。”

听一听，你的恐惧让你得救了。恐惧和愤怒都可以像一个信号一样提醒你，情况有些不对。所以情绪是一种能量，本身并没有好坏之分，只不过有的时候它的爆发来得恰到好处，有的时候不合时宜。一切都取决于你如何去利用它。恐惧是不是救了你的命？你因为恐惧，不听领队的话了，自己走了一条路，来到这儿，其他人都服从了领队，结果掉下山崖去了，对不对？所以恐惧本身是可以带来好处的。

02 三种控制愤怒的方法

更难对付的是愤怒，往往把事情搞砸的那个罪魁祸首就是我们的愤怒。因为恐惧会诱发愤怒，而愤怒会搞砸一切。

现在我们就来学习三种控制愤怒的方法。

解读自己的情绪，换个视角看问题

第一种是最难的，当然也是重点，就是要解读情绪。刚才说了，恐惧、愤怒这类情绪是一种信号，提醒你事情有点不对，关键是你怎么去利用这种能量。情绪是怎么来的？情绪并不取决于你正在经历什么，而取决于你觉得你在经历什么。各位，有没有听说过“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这句俗语？从前被蛇咬了，此后十年，只要见到曲曲弯弯的东西就觉得是一条蛇，连井绳都怕。实际上我们面对的是井绳，可是我们大脑当中反映出来的是从前我们被蛇咬过的经历，是蛇的形象。我们为什么恐惧？是因为我们从前的经历，而不是我们现在面对的那根绳子，对不对？

这就是情绪的产生，不取决于我们看到的是什么，而取决于我们看到的东西让我们想起了什么。

既然情绪的产生是取决于我们曾经经历了什么，而不是我们正在看到什么，那我们有哪些误区是比较常见的？

比如说一个人拒绝我了，我们可能会认为他拒绝我们，就是跟我们对着干。一个是事实，一个是解读。他拒绝我是事实，解读是他要跟我对着干。实际上呢，对方只是有他自己的需求。我们有没有过这样的经历：我们要进一个大门，那个看门人就是死活不让我们进。本来挺简单一件事，最后我们吵起来了，然后差一点动手，或者是已经动手了。其实那个看门人也许只是有自己的需求，他要忠于职守，他要坚守自己的岗位，他要完成他的职责，他并不是针对我们，跟我们对着干。

还有一个误区，当我们有分歧了，他拒绝我了，然后他威胁我，这就是为了让我害怕，显得他很强大。实际上，威胁是因为对方在害怕。注意，这里指的是平等能力对话之间的威胁。如果我们两个实力相当，他在威胁我，就证明他的心理状态是他先害怕了，所以他要用威胁的方式让我显得弱小，让他变得强大。所以，这是平等的对话主体之间的威胁，不是代表公权力的警告。你不能认为警察在出警的时候说：“我现在警告你第一次，现在警告你第二次，第三次后我就要对你采取某种行动了。”这不是因为他害怕，他在忠于职责。威胁不等于他要让我害怕，威胁是源于他自己在害怕。

威胁的下一步是什么？人身攻击、侮辱。他敢侮辱我，他就是打算要伤害我。但实际上，对方带有攻击性是因为他正在经历痛苦。这痛苦哪儿来的？很可能是因为刚才的威胁没有起作用，我们会互相说“你敢来？你来试试”，所以这种侮辱、人身攻击是一种自我防御机制。我们可以把它理解为升级版的威胁。

有没有简配版的？有，侮辱的简配版是鄙视。这人老高高在上，他看不起我，看不起所有的人。他其实不是真正的高高在上，越表现出鄙视、高高在上的人，越自卑。这是人的心理特征。他很自卑，所以他试图要表现得高高在上，来保护他的自卑，不要受外界的冲击。如果各位听过我讲的《我为什么要听你的》那本书，就能详细地了解那些外在显得很强势的人，他们的内心其实有多么脆弱。所以我们都知道一个成语叫“外强中干”。

最后修士给出的结论是什么？就是要控制自己的情绪，别把别人的情绪看成针对你的。咱们得改变看问题的角度，目标是什么？让咱们的愤怒消失。

我给大家举一个生活中的案例。比如一个妈妈说：“我的孩子吃东西的时候，总是吃一半丢一半。”你听到这句话，想象出那个场景的时候，你会怎么想？各位书友，这个时候，你现在产生的情绪和反应，你怎么解读？

有的人很生气，说：“我就经历过，我辛辛苦苦做过的饭，这孩子也不吃，扔一半，太浪费了，我真生气！”有的人会产生鼓励的情绪，说：“你看这孩子，他可以拒绝他不喜欢的食物，多有主见！”有的人马上就心疼了：“哎哟，我做的饭这孩子不爱吃，真难为孩子了，下次妈给你做点更好吃的好不好？”有的人还觉得挺有趣，说：“这孩子正是喜欢玩的时候，他是不是把我给他做的土豆当成玩具了？”

你看看，同一个行为，我就能列出四种解读方式，甚至我们的书友可能还会列出更多种。这说明对一件事情的解读取决于当事人站的立场和视角，以及当时的心情。你说他们哪一种理解是对的？都对。主要看这个妈妈，这个做饭的人，有没有去研究那个吃一半扔一半的孩子，他为什么要这么做，他背后真实的原因是什么。

所以，你看，又回到我们的结论，如果我们生气、愤怒，不是因为他人做了什么，而是自己如何理解他人的行为。如果我们愿意倾听别人，就会对别人产生好奇心、同理心，并且改变看问题的角度。

这个我说了很长时间，修士也给王子讲了很长时间。这个最难，但是是重点。说起来好像容易懂，明白了这个道理，但做起来真的很难。因为要长时间的修炼。

深呼吸，转移注意力

我们要是做不到怎么办？别着急，咱们还有第二种方法。第二种方法不会让你的愤怒消失，但是它可以让你的愤怒减弱。什么方法？咱们深呼吸，心里默默地数数。这个方法以前就听说过，保持放松，让自己别那么紧张，深呼吸，数数。但是没有人解释过为什么它管用。它真的管用，为什么呀？

这是让自己的注意力从别人的身上转回到自己的身上。当你开始深呼吸的时候，你的注意力就集中在自己的呼吸上了。当你开始数数的时候，你的注意力就开始变成数字了，而不是激发你负面情绪的那个行为和那个人了。这是第二种方式。

忍耐生气和愤怒，保持空间距离

要是第二种我也做不到呢？我的深呼吸不管用，有没有更容易的方式？有，有更容易的方式，但是也最让人感到沮丧和痛苦。什么呀？忍气吞声。它不会导致冲突，但是，它会让冲突的种子埋在你的心里，有朝一日，你忍无可忍的时候，就会爆发出来，但它不会当场就导致激烈的冲突，也不会发生战斗。

但你说我在生气、愤怒、害怕、恐惧的时候，还能那么理智地分析情绪的来源，思考他为什么要那么做吗？我要是那个时候没有充分的时间考虑我为什么会愤怒，怎么办？那可以用一种很直接的方式，就是保持空间距离，让你的愤怒的情绪逐渐平复下来。你可以摆脱让你产生气愤情绪的环境，别再继续受刺激了。但是你这不就等于把人晾在那儿了吗？你的热暴力虽然没有产生，结果变成一个冷暴力。

这个时候智者说，为了防止你的离开被解读成拒绝对方，你可以说类似以下的几句话：“我现在心情很复杂，我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法，我需要去冷静一下，待会儿我们再重新讨论，好吗？”你看，如果你把这句话说出来，你就明确地告诉了对方，你现在情绪很愤怒，情绪波动很大，没有办法正常跟对方交流，你需要冷静一下。不然，你的这个离开的动作也会被误读。

各位想过没有，用这些方式控制好了自己的情绪，我们才有了解决分歧的基础。不然，咱们说着说着就变成吵吵了，吵吵着就变成互相攻击了，然后就是武力冲突，最后的结果就是我们谁都不愿意看到的最糟糕的结果。所以，先要控制好自己的情绪，先要正确地解读对方的情绪。情绪来自我们的经历和我们对眼前事实的解读，而不来自事实。大家记住这个重点。

第二关：学会管理他人的情绪

可是，这充其量也就是安抚了自己的情绪，没有让愤怒爆发出来。大家有没有注意到，这没有解决另外一个问题：我这儿好了，如果对方此时此刻被情绪正控制着，我怎么能让他跟我好好说话呢？这就是王子要经历的第二关，如何管理他人的情绪。

想象一下我们生活当中的例子，孩子摔了一跤，或者是玩具又破了，于是他开始哭了、闹了。我们怎么哄孩子，怎么劝？“别哭了，丢了就丢了，坏了就坏了，对不对？爸爸明天再给你买一个，妈妈明天再给你弄个新的。”有用过没有？没有。越这么说，孩子哭得越厉害，对不对？那你说他是孩子，他不懂事。当成年人经历了一些压力、苦难、沮丧的情绪的时候，我们怎么去劝导他们？我们经常说什么？“别担心，别害怕，不要紧”，是不是？

所以你看，为了缓和别人的情绪，我们总是在反对他们，就是让他意识到他现在有一种情绪是不对的、没必要的、不应该的，是不是？有没有效果？没有。他反而会更紧张，会更担心，因为我们在说出反对他们的话，而这样的话只会让对方的情绪更加严重。为什么呢？因为情绪是一种能量，记得吗？之前有人跟王子说过，恐惧、害怕，都是一种能量，没有什么好坏之分，一切都看你怎么利用它。如果情绪是一种能量，我们越是要压制它，这个能量就会越活跃。

那怎么办呢？我怎么劝对方才能让对方冷静下来？智者说了一句话，出了一个主意，说：“我们什么也不做。”对，什么也不做。我们不要唱反调，也不要去做这样的评判：“这有什么了不起的，这至于吗？这值得吗？”那该说什么？要多说：“对，我懂。”说“对”，不是意味着我们在妥协或者投降，我同意你了。这个“对”是一种欣然接受的姿态。接受什么呀？接受对方的那种态度和情绪，“对，我知道你不同意我的看法”“对，我知道您有自己的理解”，等等。

我给大家举一个我自己经历过的真实的案例。我的女儿卷卷小的时候，大概一岁半的时候，正在经历秩序敏感期，生活中一切应该保持原有的样子，如果变了，孩子就很不适应。这是每个孩子在一岁半左右会出现的一种秩序敏感期。妈妈总得上班，产假都休完了，但妈妈只要不出现在眼前，卷卷玩着、玩着，发现妈妈离开了，马上就开始哭，谁哄也不行。我们哄的办法是什么？“哎呀，别哭了，妈妈就会回来的。”你看我们在反对她的情绪，她哭得就更厉害。

我真的没招了，最后我请教了一个儿童心理专家，他派了一个幼儿园的老师来到我们家。你知道那个老师在看见卷卷也就是我女儿哭着喊着找妈妈的时候，老师在说什么吗？老师在说：“你是想自己的妈妈了吗？”就这一句话我女儿马上就平静了，就不哭了，含着眼泪说：“嗯，是。”你知道老师第二句话说什么？“我也想我的妈妈了。”我的天哪，这两句话，当时的我那么年轻，大概在十几年前，我是怎么都想不到她会说出这两句话来的。我的女儿情绪马上就平静了。接下来，老师用一系列的活动内容吸引了卷卷，跟她一块儿玩，妈妈不在家这事就忘了，那一上午再没提过妈妈这事。老师没有反对卷卷，最后这一件事让我们决定，就上这个老师的幼儿园了。这个老师从反对过渡到了共情，连劝解都跳过去了。老师表达出的是这种情绪，是这种态度：“我理解你的情绪，因为我也想我自己的妈妈。”孩子马上就稳定了，太神奇了。

所以你看这个书里讲出来的道理，我们成年人一看，会觉得这有什么了不起的？这谁不懂？但是我们从来没有实践过。当现实生活中发生这样的事情时候，你会觉得大受震撼。第二关，如何管理别人的情绪，就是不要反对他，要多说“对，是的”。那也不行，我说对了，我说是的，我们的目标是在分歧中找到共识，对不对？

第三关和第四关：多问一句为什么

他有情绪，我还不能反对他，我还得老得说“对”，我得认同他的情绪，我怎么能做到这一点？就多问一句“为什么”。

书里边的案例很精彩。王子踏上了新的寻找智慧的路，这回要航海了。在一个大船上航行，结果对向来了一艘军舰，双方在一个航道上，这马上就要撞上了。王子就说：“我是蓝王国的新任的国王，我现在在这条航道上行进，请你让开。”对方说：“请你让开。”王子说：“不行，我这船太大，而且我着急赶路，请你让开。”对方说：“不行，我让不开，请你让开。”双方都没有改变航向，眼看着就要撞到一块儿了。王子身边一个会说话的狗，你看这故事编的，一个会说话的狗就问王子：“你怎么不问问他为什么呢？”王子就问了一句：“请问你为什么不让开？”对方说：“因为我是灯塔。”

我估计有些书友都乐了，就像个幽默小故事。有的书友马上就觉得很震撼，就因为没有问“为什么”，对方是个灯塔这件事，王子根本就不知道，一直在要求对方让开。所以王子在跟对方之前的沟通过程当中，一直不知道对方的真实的原因是什么。你为什么不让开？就少问了这一句。直到问了这一句，对方说：“我是灯塔。”对了，那他是让不开，他是“死”的。

我们在跟别人管理分歧，讨论解决方案的时候，我们什么时候会问“为什么”？我们不是永远不会问，对不对？但我们往往带着情绪问，就我们这气头都上来了，问：“你为什么不同意我的观点？你为什么不同意我的方案？你怎么就不愿意做那件事？”我们这个情绪一上来，对方接收到的是什么？不是这句为什么，而是我们对他的不满、抱怨、指责的情绪。这激发的是什么？是对方的反抗，他会用对等的情绪来针对我们。咱们这场谈话，谈的就不是内容了，是看谁的情绪能压制对方的情绪。如果互不相让，最后这个分歧就会演化到冲突，是不是？

就问了一句“为什么”，对方是灯塔这件事，马上就让王子改变了航道。对了，再不改变航道自己就要触礁了，撞到这个灯塔上了，倒霉的是自己。

所以你看说明什么？我们需要了解对方真实的目的、真实的原因。所以你看网上有一句话叫：“你以为，你以为的就是你以为的吗？”你不要以为你以为的就是你以为的。什么意思？就刚好呼应了刚才我们讲的，我们的情绪取决于我们曾经经历过什么，而不是现在我们正在经历什么，是不是？

所以我们看到的、我们做出的判断和理解，不见得是事实。那这一句“为什么”怎么这么管用呢？因为当我们提问的时候，我们是在了解对方的需求。了解了对方的需求，我们就能达到自己的目的。

这是怎么实现的？因为当对方解释他们拒绝我们的原因的时候，我们就可以结合他所说的原因提出解决办法。这样我们才可能和对方达成协议。

所以这个时候我们要学会把一句惯常的语言表达方式转换一下。我们在跟对方讨论分歧的时候，我们经常会说什么句式？说“不是的，因为什么”“不对，因为什么”。你看，这就是我们在不断地解释，我们先否定了对方，然后给出了新的解释，对不对？但结果是，往往对方也跟着我们一样，他也说“不对，因为什么”“不是的，因为什么”。

那我们得换一个什么说法？可以换成：“是的，为什么？”要说一个理由和解释。这感觉可不一样，让他给出进一步的理由，我们才知道在什么条件下、什么情况下，他会摆脱自己的束缚，愿意和我们达成共识，找到解决方案，对不对？

当我们转换这种句式的时候，我们还可以更进一步，尝试着跟对方达成首个共识。这是不是有点着急了？还没有跟对方设计一个新的解决方案，这就达成首个共识了吗？可以的，在态度上可以跟对方达成首个共识。做法就是，我们用自己的话把他说的内容重复一遍，这会让他改变自己的态度。

所以智者说：“如果你想让别人闭嘴，你得先认真地倾听他，你得先闭嘴。不然你凭什么让人家闭嘴？”

但是我们普通人在跟对方沟通交流，化解分歧的时候，往往不会听，也不愿意听。我们明明在听，怎么不会听？我们那个不叫听，我们是在查找对方的漏洞，我们在陷入一种防御式倾听模式。防御式倾听是指，我在听的时候，时刻警惕着，时刻准备反击，我总觉得对方话里有话，有潜台词，总是在对方表达的时候，我要寻找他言语当中对我的指责和攻击，或者某些漏洞。这导致沟通不畅，甚至会更加激发你的不满和防御。所以我们得记住，我们都没有上帝视角，不要随意地、无根据地去揣测对方的意图。

我给大家介绍一个生活中非常常见的场景，我一边说，你一边想，谁经历过。

“今天我做的这道新菜怎么样，好吃吗？”

“我觉得不太好吃。”

“为什么不好吃？”

“我觉得有点咸了。”

“哪儿咸了？放糖多了，你觉得甜，放盐多了，你又觉得咸，你就是不喜欢吃我做的菜，你真不好伺候。”

怎么样？这就是防御式倾听的结果，就一直在找对方的漏洞，然后加以反击。不管对话当中的这两个人是不是你、是不是你生活中的朋友，它都真实地、无数次地发生在我们的生活当中，对不对？可能是老公，可能是老婆。其实在同样的场景当中，那个尝新菜的人可以尝试改变自己的表达方式，因为这饭毕竟是人家对方辛辛苦苦做的。

我们介绍一个新的沟通方法，叫三明治沟通法。两边有皮，中间有馅，就像一个三明治。这个方法就可以肯定做饭那个人付出了辛苦的同时，提出自己的建议。第一层皮，认同、肯定、赏识、关心，表达咱们的积极情绪。第二层的馅，建议、批评，或者表达自己的不同观点。第三层很重要，再以鼓励、信任、支持、帮助来收尾。

刚才的这个对话用三明治沟通法再来一遍。

“今天我做的这道新菜怎么样呢，好吃吗？”

第一层皮：“真不错，赞扬，你又学会了一道新菜了。”馅出来了：“就是有点咸了。”馅说完了，要是说到这儿就结束，那就吵起来了。后边还有一层皮，以赞扬的方式结束：“如果下次清淡一点，我能连吃三碗。”怎么样？给对方鼓励，给对方肯定，然后给对方提出希望，愿意再吃三碗。最后以赞赏、欣赏、鼓励的方式裹上了第三层皮。

各位有没有听过我很早以前讲过的那本《原则》？在达利欧创办的桥水基金公司，他们讨论问题的时候，谁会轻易服谁呀？所以争执、争吵会经常发生。但是达利欧就总结了一个原则，你们可以吵，但是要吵得有效率，不要鸡同鸭讲，不要驴唇不对马嘴。你要是真明白他的意思，你就把他刚才说的话再说一遍。你说完了对方还得评价你说得对不对，描述得对不对，是不是他的意思。如果你真的说对了，对方认为你说的就是他说的意思，你们再继续讨论下去，哪怕再继续吵都行。如果你说的不是他刚才说的那意思，说明你们根本就没有互相理解对方的意思，那还吵什么吵？你看《原则》当中也有同等的解决方式。这就是让争执的双方、分歧中的双方，都明确理解了彼此的意思，我知道你说的是什么，就多问一句为什么。

王子在得到“我是灯塔”这句回答之后，再也没有坚持自己的立场了。因为他理解了对方的立场，他知道对方是什么意思了。

可是这和我们日常生活的经验太不一样了。通常在纷争当中，我们首先倾向于怀疑对方，我们等待对方先向我们证明他是心怀善意的。可是在智者提供给王子的这个练习当中，反其道而行之，就是他要求王子先假设对方是善意的，除非你真有证据证明他不是善意的。

我们先假设对方是真的有正当理由来拒绝我们，再怀着诚意努力去理解这些理由，仔仔细细确认自己是否真的完全听懂了。如果在做完这一切之后，我们发现对方并不想被理解，到那个时候，我们再改变自己的态度就行了。那你说我们生活当中有没有碰到有故意找碴儿的人？结果智者说：“这种情况非常罕见，那些拒绝我们的人往往总是有很正当的理由的。”

那为什么我们自己的生活经历和感受会提示我们，我们经历过很多被故意找碴儿的情况，他们就是想故意找我们的碴儿呢？这个时候我们回到第一步，我们是不是被恐惧和愤怒这两种情绪裹挟着，失去了理智分析的结论了。这个结论可靠吗？

如果我们能像智者教王子那样，先假设对方是善意的，然后努力地去理解他的立场、他的理由，结论可能就不一样了。

现在我们回顾一下，这已经经历了好几关了。前两个步骤是为了帮助人们缓和情绪，理解他人的拒绝并非针对自己的。咱们先缓和自己的情绪，接着咱们不唱反调或者不做评判，也试着缓和对方的情绪。第三个步骤是询问他拒绝我的理由，我打听出对方的需求，打听出对方的需求，我好明白我怎么才能让对方同意。第四个步骤是复述，就是重复，让对方相信我跟他是感同身受的。就像那个幼儿园的老师跟我女儿的对话一样：“你是想妈妈了吗？我也很想我的妈妈。”到这为止，对方就会感受到被倾听、被理解，因而他的愤怒情绪、恐惧情绪也会被平复，保持安静，我们就可以正常地理性地沟通了。

各位，你们有没有注意到，这里边有一个风险，我不断地努力地尝试去理解对方、去感受对方，和对方共情、共鸣，我有没有可能失去我自己的立场？我本来是为了解决我的那个问题的，结果我不断地同意他，我原来的目标谁来保证呢？有这个风险吧？

第五关：不要放弃自己的立场和利益

这也是书里边王子经历的第五关的修炼，避免因为冲突放弃自己的立场。

我们回顾一下王子一共经历了几个阶段的修炼。前两个步骤是为了帮助人们缓和自己的情绪，理解他人的拒绝不是针对自己的。咱们先缓和自己的情绪，接着，咱不唱反调或者是不做评判，试着缓和对方的情绪。第三步，询问对方拒绝我们的理由，打听出对方的需求，我们好明白如何才能让对方同意。第四步是重复，复述对方的理由，让对方感受到我跟他是感同身受的。到这儿为止，对方就会感受到被倾听、被理解，因而就能保持安静，我们跟对方就能好好地坐下来理性地沟通了。

各位，我问一个问题，当这些步骤都做完之后，接下来我们在跟对方沟通的时候，接下来我们一般会说什么？“但是”，对不对？这个词一出来，前面做的工作你都忍了半天了，你都耐心地听对方倾诉半天了，“但是”一出来，前功尽弃。因为这意味着什么？意味着前面你都是装的，你还是想说服对方服从你的需要。怎么才能不让冲突发生，又能坚持自己的利益？

王子要经历的第五关修炼，叫不卑不亢，避免因为冲突而放弃自己的立场。我们不说“但是”，我们换成什么呀？智者说，我们要换成“和”“同时”“在我看来”“对我来说”。比如可以说：“我理解你现在的情绪”“我觉得我听懂了你的理由”“对我来说，这件事情我的理解是这样的”“在我看来，这件事情可以这么解决”。同时，我们也要注意到另外一种情况，这就是你来的目的，传达出来的是你的利益和我的利益同等重要。这样的沟通方式，虽然没有“但是”发生，但力量比“但是”更强大。因为“但是”会引起对方的警觉，对方的那个杏仁核又被激活了，要么跟你战斗，要么就逃跑。

这样的沟通对话的方式，其实在我们的中学课本里边经常出现，比如说有一篇《烛之武退秦师》。春秋时期，有一次，晋国和秦国准备联合攻打郑国。郑国一看打不过，这两大强国都来了，就派出一个叫烛之武的人去说服秦王退兵。

烛之武就跟秦王说：“秦王，假如你要灭掉郑国，这事对秦国有好处，那你就完全可以攻打，我也不劝你了。但是你灭了我们郑国，只会给晋国增加土地，晋国的实力雄厚了，你说对秦国的势力有什么好处？你不就相对弱了吗？因为我离你远，离他近，你把我灭了，土地归他了。可是如果你放弃攻打郑国，那郑国可以当作秦国人过路的时候的一个招待所，一个歇脚的地方，我可以随时随地提供秦国缺少的东西，对你没什么坏处。而且你看看现在的晋国，晋文公重耳，也就是晋王，已经在扩大东边的边境了，他已经在不断地侵占我们郑国的国土了，他肯定还会继续扩大西边的边境，那时候面对的是谁？是你们秦国。我希望您谨慎地考虑这件事。”

烛之武的这段话有四个层次。第一，他没有站在郑国的立场上，他是站在秦国的立场上，让秦国有了好感。第二，他说明了道理，灭郑国只对晋国有好处，对你秦国没什么好处。第三，不灭郑国对秦国反而有好处。第四，提醒秦王，说晋国现在正在无限扩张，这个人可是个贪得无厌的君主，他终有一天也会威胁到秦国。最后的效果是郑国保存下来了，秦国退兵了，还拆散了秦晋的联盟。秦晋联盟当时非常坚固，世代通婚，成语“秦晋之好”就这么来的。

第六关：找到共赢解决方案

当然历史上的故事，书里边的情节，都不足以替代我们个人的体验。你说，我又得跟他共情，我又得理解他，我还不能反对他，我还得坚持我的立场，真的能那么好解决吗？那实施的时候，它就能迎刃而解吗？第六关就是自己的立场和对方的立场有分歧的时候，怎么找到解决方案。目标就是找到一个新的办法，我们得找到一个新的方案，一个双赢的方案。

实际上在现实中的商业谈判当中，高手都是能够从计划A、计划B当中，最后发现计划C的人，这才是解决问题的人。但这就没有一定之规了，虽然这本书里给出了很多行之有效的方法，但答案并非都是统一的，这可不是标准化考试，答案并不统一，但方法和思路是一致的。

第七关：走进他人内心的实战

我们来看看书里边，王子经历了前六关的修炼之后，他最后是怎么解决取水的问题的。

当王子历经六关之后，终于来到了第七关，就是实战走进别人内心的阶段了。他必须面对对面的新国王，也就是老红国王的孩子，他现在也当了国王了。老红国王也去世了，含恨离世，跟蓝国王一样。

当然，王子一被带到殿上，红国王就很生气，因为这是仇人的孩子，就开始指责王子，指责蓝王国多么不讲道理，给他们带来了多大的灾难。

王子心里能不生气吗？难道只有你有灾难吗？我们的国民也生灵涂炭，我们的国家也满目疮痍，我们的国民到现在还没水喝，因为那河道现在还在你们国家的国境之内。

王子压抑住了内心的愤怒和恐惧，他不能马上离开那个环境，他要跟红国王对话，深呼吸也好，仔细地聆听也罢，他就意识到，他对我的愤怒和指责，其实是因为他的国家经历了苦难，这并不是针对我的。他对我的咒骂其实说明他现在也痛不欲生。一想到这一点，王子的情绪就从愤怒变成了理解和怜悯：“我特别能理解陛下您现在的心情，因为我也曾经经历过同样的心情。”

红国王面对王子这样的反应，反而稍微平复了自己的情绪。我说的是稍微平复了自己的情绪，因为他发现他没有遭遇抵抗。如果王子这个时候对新的红国王说：“就你们难过？就你们难受？你知道我们国家的人经历过什么、付出了多大代价吗？”两个人是不是就吵起来了？

王子发自肺腑地说：“我知道你忍了很久，你现在就想杀了我，你想让我给出一个完美的解释，不然我就会马上被处以极刑。如果我是你，我也会报仇。”怎么样？理解对方的心情，理解对方的理由。

红国王的情绪就又稳定了一些。王子接下来说：“我待会要讲的事情，事关我们的孩子和子子孙孙，我们想要避免灾难再次上演。”

王子说：“我不需要我们两个都学会沟通的本领，只需要其中一方学会沟通就行了。换句话说，如果你也学会了好好沟通，你就能够影响他人，甚至能够掌控全局。”

这么一说，红国王就愿意坐下来跟王子进行谈判了。谈判开始，终于可以谈判了。

来看看，新一代的蓝国王和红国王之间的谈判。王子先说：“能不能让我们蓝王国的人穿过你们红王国去取些河水？”理由要求跟原来一样。红国王的态度是：“不同意。”也跟原来一样。

之前的蓝国王是什么反应？“你要不同意我们的人就渴死了。”“那也不行。”是不是给出了进一步的解释，招致了进一步的拒绝。

可是王子在这一步跟他爸做的就不一样了。王子问：“你为什么不同意我的这个请求呢？”新的红国王说了，说河水减少了，水源不充足了，我不会为了满足你的需求让我自己的百姓无水可喝。

这么一问倒是跟原来的红国王告诉蓝国王的理由一样。王子又做了一件跟他爸爸不一样的事，王子说：“我理解，你是担心没有足够的水源养活子民，是吗？”怎么样？就是我理解你说的意思了，这个事，从前的蓝国王没干过，王子做了。

红国王表示同意：“我说的就是这个意思。”

王子接下来开始表达自己的立场，他没有被带跑。不是说我理解你了，那算了，那我就不取你的水了，那我这事就相当于没干，我的子民仍然每天没有水喝，那这问题就没有解决。

王子说：“河水的宽度确实减少了，但你有没有发现它的流速是过去的两倍，总量其实没有变化。”你这么一听，这话以前蓝国王也说过，红国王那边也不同意，新的红国王也没同意，马上就反驳了，说：“如果水量真的减少了怎么办？”

王子又做了一件他的爸爸没做过的事，他说：“你可以随时反悔，把取水的通道给封锁起来。”这就是我们在跟对方谈判的时候要留给对方一些反悔的余地，减少对方的防备心，主动权交给你了，还不行吗？

红国王觉得，这个倒对我来说不构成威胁了，而且主动权真的在我的手里。红国王这时候又给出了一个最终的原因，他说：“其实这河道改完之后，现在整个都在我们国家的境内了。如果这个取水通道建成了，虽然我这儿有一个水闸的阀门控制在我手里，可你的人来，你不仍然会踩坏我们那边的农田吗？而且你的人跑到我的国家的境内来取水，这不就模糊我们两国之间的界限了吗？这不就是对我们主权的不尊重和侵犯吗？”

这个时候蓝王国的王子做了一件什么事？王子说：“我明白，你想保证领土，并且保证土地的收成，对不对？”你看，又一次在询问对方，我的理解和你的想法是不是一致的。这在干吗？这在尝试努力达成首个共识。红国王说：“对。”

解决的办法是什么呢？王子说：“我们能不能修筑一个运河，在运河上还加一道水闸。有了运河，一部分河水就可以重新回到原来的河道上，但是水闸在你那儿，你可以控制我们这边的水流，而且也能让红王国拥有更多的支流，对不对？”因为河流改道，都跑到红王国去了，加一个运河，让它流回到原来充当边境的那个河道上，就可以有一个支流了，这样蓝王国至少能取到水了。

王子又说：“这可能会导致我们国家完全受控于你。有一天，你的国家不管什么原因，突然把水闸断掉，我们的国家就又没有水喝了，这对我们国家来说也是非常危险的。”王子自己的立场并没有发生改变，而且跟对方并列起来。我的需要和你的需要是一样的，你想维护主权、领土安全，我也想维护主权、领土安全，我需要有水喝，你也需要有水喝，我们的需要是并列的。

那最后不是要找到一个双赢的办法吗？两个人和大臣们一起想到了，我们为什么不重新划分国界呢？既然河流改道，那蓝王国在河的上游拿出一部分土地，红王国在下游拿出一部分土地，交换一下，这一条河道在上游就都在红王国的国境之内，但是在下游又在蓝王国的边境之上了。如果各位现在打开视频就能看到，像一个田字格，这个河水原来只在一边，现在它开始变得弯曲了，因为两边交换国内的领土了，问题都解决了。

这是两位老国王也想解决的问题，但是由于沟通的方式不同，老国王之间发生了战争，但在新一代的国王面前，这个问题居然被解决了。那是因为王子学会了走进他人的内心。

这本书讲完了。这是一本帮助我们解决分歧的书，从分歧到共识，需要经过一系列的努力转换。很多书友听到这儿，都会有这样的疑问，是不是我们学会了这个梳理的方法之后，所有沟通的问题都会迎刃而解，都会无往而不利呢？并非如此。其实在这本书里，作者通过智者的话，已经表达了这个观点。万一你真的遇到了一个不可理喻、不可沟通、故意找碴儿的人，你也要用这些方法去尝试。尝试的结果就可以确认对方是一个什么样的人，可不可以好好地沟通。如果你确认对方不是这样的人，你就不要再跟他沟通了，那个时候，你可以采取其他的态度。但在此之前，你要做这些尝试，不然，那个结果就是你不想要的。

学会了这些方法之后，我们往往会有一种错觉，就是我们永远在确认对方的情绪，永远在确认我们已经理解了对方，好像我们在沟通当中是处于弱势的一方。我们回顾一下，在整个沟通的过程当中，是谁在控制全局？是那个冷静的人，是那个不愿意让愤怒和恐惧来淹没自己，一直在寻找解决办法的人。所以他其实是在避其锋芒，峰回路转地找到解决方案。而那个一直被情绪控制的人，最后被谁控制了？被那个冷静的人。所以谁才是那个真正强大的人？是那个能够把握自己的情绪，也能够平复对方情绪的人。那个真正的强者是不发火、不做激烈情绪表达的人。

三份“外卖”

来看看今天我为大家准备的三份“外卖”。

第一份“外卖”：大多数分歧都是通过一种方式演化成冲突的，而且跟社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。什么方式？解释、威胁、羞辱，最后变成冲突。

第二份“外卖”：我们用几个步骤来改变分歧的发展方向，努力来达成共识。重点是不要把对方的情绪看成针对自己的，要确认对方的需要，最后找到双赢的解决方案。

第三份“外卖”，也是今天最重要的一份“外卖”：这种方法是凡事都有用吗？当我们真正用了这种方法才能回答。所以这第三份“外卖”不是我带给各位书友的，而是我希望各位书友在听完这本书并且实践检验了这些方法之后，带回给我的。我在评论区等着大家。