居家随笔（一）
明明环境都是差不多的，为什么就是觉得小时候那么憋屈呢，我知道了，原来变化的是我自己。因为我现在独立了，有点自主能力了，所以一切都在好起来，一切都变得可控，我想走便走，我有走的勇气，我也有走的能力，我自己就可以过得很好，真不错。
我好像失去了快乐的能力。我好像害怕每一段关系，跟任何人相处，只要中间有那么一点点问题，我似乎都无法应对，我想逃，也想躲。真拿这样的自己没办法。我实在太敏感了。真不习惯现在的一切，不习惯慈眉善目的父母，不习惯他们会认真听我讲话并表示认同。或许我不该苛求当初他们能做到完美，面对生存压力，面对四个孩子的吵闹，面对那么多坏事和烦心事，也许没人能做到不发疯吧。所以他们消极厌世也好，无能提供情绪价值也罢，或许都应该对此多一重包容。从前心目中高大冷漠的父亲，现在竟然会跟我们家长里短；从前只顾自己、耐心值为零的父亲，现在竟然能有求必应、行动力极强；从前油瓶子倒了都不扶的父亲，现在竟然能真正像个庄稼人，喂猪、收玉米，还把玉米编成一串；从前常常否定我、打击我的父亲，现在我已经很久很久听不到他贬低我的话了。是父亲变了吗，也许；也许，是形势变了。形势比人强。
他们今天对我那么好，那么细心和周到，我却没感觉到有多快乐，因为过去的事情我没有忘记，那些细节都还历历在目。或许他们是忘了，父母的记忆力真是神奇，他们总会忘掉那些对孩子不好的事情，好像他们历来都是如此和善，和善到我都在怀疑，是不是我小时候心态不对，是不是他们一直就这么好。纠结这些或许没意义，也不能改变什么，只是我想复盘一下，到底是不是我的错觉。如果我小时候的父母是现在的父母，那我将快乐很多很多倍，或许不会抑郁到生病，或许面对变化和风暴时，我会信心十足，不会形成今天这样的性格，失去快乐的能力，在烦恼的泥潭里打滚。
这世上有多少东西是真的，我们又能参透多少东西。生活这部大书，翻不完，读不透，多少禅语想要揭露生活的本质，都不过是冰山一角。所以只要这一刻幸福就好，何必理会他们是什么时候改变的，因为什么改变的。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。世间阴差阳错从未停歇，都是寻常。有月圆，就会有月缺；有潮起，就会有潮落。如果心态够平和，就不会觉得有什么。
如今待业在家，虽然没有压力，但确实是觉得有些空落落的，不过真叫我现在就回去上班，我还真不愿意，我实在活得太累，从小就活得累，不只是身体上的，还有心理上的，直到今天都没有修复好，仍未治愈。我努力地想让自己大方、明朗、不拘小节，活得像《父母爱情》里的安杰、亚菲、德华，我在学习，学得很慢，学得反反复复。有句话说得好，当一件事想不通时，就一直想，一直想，想到通为止，想到不再钻牛角尖，不再纠结，不再恐惧。把事情做到极致，做到厌倦那一刻，就收手。
朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
床前明月光，疑似地上霜。举头望明月，低头思故乡。
最近常常在脑海里吟诵这两首诗，不得不说，真是别有一番滋味在心头。言简意深，感悟无穷。
与自己和解，与他人和解，与父母和解。与这世间千千万万的关系和解。
、
