关于四个层面的教练问题(老学员、新学员都可以回答一下，借此疏理一下自己):
1)社会角色层面
你在生活中有哪些角色？最重要的三个是什么？怎么排序？针对每个角色你的满意度(0-10分)？
①妈妈，②女儿，③姐姐，④朋友，⑤员工
最重要的三个就是妈妈，女儿，姐姐
妈妈（五分）——目前还没及格，和女儿之间模式冲突太大，她总是能惹恼我，冲撞的时候真想把她给杀了，气过了又爱的不行，就是一直相爱相杀的状态。我理想的状态就是她激怒我，我能不揍她，可是控制不住，她总是攻击我。各个方式各个角度的攻击我，一攻击我我就要还击。
她不仅受害还加害，我一感觉到她加害就要气得半死，本身我就自我攻击，外加别人攻击就想弄死她。
我现在特别容易愤怒，但是和之前不一样的是撒完气就结束了，以前会一直窝着，一直气着，不痛快，拉脸子。
不过我现在这样直接暴怒的状态下，虽然外表看起来两个人关系好像很恶劣，但是心却近了很多，好像更真实了一点。
女儿（三分）——和父母长期处于分离状态，这七年在一起的时间估计都没有一个月，十四岁之前和我妈在一起，后来就分开了，和我爸这辈子加起来，好像也没多少时间。我也没有为他们做过什么事情，毕业后就谈恋爱了，注意力都在爱人身上，把父母抛弃一边，后来有了孩子，根本不记得父母了。每次都是我妈给我发消息，我从来没有主动关心他们，不仅是情感上还是物质上，我都没有做过什么事情。更多的时候在和他们关系里处于受害状态，总变着法地和他们要什么，反正自己不愿意给。好像他们给我了，就代表他们爱我。
姐姐（一分）——我很少能想起自己是一个姐姐，这个角色对我来说非常陌生，我和我弟弟相差有点大，年龄上的代沟还是有的，加上小时候发生的事情，让我对他一直怀有怨恨情绪，根本也不想有这个弟弟。之前没离婚，我们俩隔着一条马路，一年来往次数都很少，他也比较宅，基本上没有什么沟通交流，偶尔一起吃个饭。离婚后我住在父母这里，才需要日日和他见面，但也止于早上问个早，我给他做个晚饭，其他时间她都在自己房间，而我忙于孩子和自己，也没有特地去和他连接，但是今年已经有了想要连接的感受，希望有所交流但也不知道说什么。
朋友和员工，感觉比重都很少，朋友只有一两个亲近的，日常不联系，偶尔一起散步，聊天。
员工这个角色目前感觉不是很重要，很清爽的同事关系，没有什么纠缠，认认真真做好自己的工作，带着自己的初心和每个遇见的人相处。这是我目前最舒服的一个角色。
为了扮演好这些角色承担相应的责任你付出了什么代价？你内心的感受是什么？
我很久以前扮过好女儿，想要通过好好学习，让自己变得优秀有价值来证明自己，我想考入好的学校，做一份不错的工作，谈一个自己喜欢的爱人结婚生子。但是也不知道咋滴，扮着扮着不知道啥时候撂挑子了，我根本一个角色也不想扮演。
现在回顾应该是进入压力状态，孤绝模式启动后了。什么也不想要了，就想一个人，我和谁都没有关系。
再去回想小时候，总是一边努力一边孤绝，一边证明自己一边孤绝。我从小一直都是村里人口中“别人家的孩子”，学习好，乖巧懂事又听话，从来不惹麻烦，调皮捣蛋的事从来都不做，我也一直很珍惜这样的面具，我也很想搞事情，只能暗地里做了。我记得小学四年级左右数学成绩开始差了，我就特别慌张，总是想要掩饰过去，好让别人以为我仍然是一个学习很好的孩子。
这样的习惯一直持续到成年，我总是把不好的藏起来，别人看不见我也看不见，保持自己是很好的一个形象。以至于听不得任何人说我不好，一说就恼羞成怒。自己对自己的要求和评判也来自于这里，想要自己“更好，更优秀”，要么用评判别人的方式提升自己的优越感，要么去抓各种技能傍身来证明自己优秀。
关键这些要求完全脱离实际，看不到自己实力，只是眼高于顶得想要变成自己想象的那样，遭遇挫折后再去打压自己。把自己弄得半死不活。
然后证明自己一无是处，不值得活着，不优秀，没有人爱我，陷入孤绝。
看到这系列操作感觉自己玩的一手好游戏啊，真是要把自己玩死才算。
你内心有哪些关于"应该"的限制性信念？(用应该造句，出来什么就是什么)
我应该善良
我应该包容
我不应该斤斤计较
我应该体贴懂事
我不应该给别人添麻烦
我不应该生气
我应该察言观色
我不应该存在
我不应该要求别人
我不应该表达自己的想法
2)人格面具层面(阳光面)
你一直努力证明自己是一个什么样的人？你希望别人评价你是一个什么样的人？如果用三个词概括是什么？你为此付出了什么代价？
我一直努力证明自己是个优秀的，善解人意的，有爱的人。
我希望别人评价我，能干，包容，有爱。
越想要越是得不到，那种感觉怎么形容呢？我也不知道我是怎么把我想要的一点点推远的，我明明那么想要营造这样一个关系，这样一个幸福的家庭，我害怕一不小心哪个细节出差错离我想要的就背道而驰了，所以我控制着一切可能破坏的因素，把它们扼杀在摇篮里，我只想要好的，那些我不想要的“恐惧，支配，控制，指责”统统给我走开。
我控制着控制，恐惧着恐惧，支配着支配，指责着指责...原来我也是那个刽子手，杀了刽子的刽子手。
在你内心有哪些关于"必须"的信念，请用"我必须"造句
我必须很强大
我必须很有爱
我必须很温和
我必须很和善
我必须很正面
我必须为人着想
我必须不和别人有冲突，争执
我必须做个好人
3)内在小孩层面(阴影面)
缺什么补什么，在你努力证明的背后你童年的伤痛和缺失是什么？你内在有哪些没有被满足需要(渴望)？
我一直证明自己值得被爱，被喜欢，可以有存在的价值，我一直用来证明我值得存在在这里，很有底气的在这里。
没有一个人为我在这里，我只想通过自己的证明来博取别人的欢心，赢得别人的喜爱，好像别人开心了我就可以安全了。我毫无自我地去讨好迎合别人，像一个摇尾乞怜的乞丐，只为了别人施舍一点爱，告诉我“你最棒，我爱你”，我只是想要一点爱，想要别人来爱我。
你内心有哪些负面信念，你觉得世界是什么样的，人是什么样的？你还可以用"我不能“造句…
我觉得世界是奇怪的，我不能理解这个世界，世界上的人也是奇怪的，我不能理解人们的行为举止，他们说的话让我害怕，他们的言行也让我害怕。我想融入进去，可是我进不去，好像有东西把我和他们间隔开。
我想要的世界不是这样的，这里太粗暴了，我很害怕。
我不能发出太大声音
我不能让自己太招眼
我不能太吵太闹
4)本体(真我)层面
你还记得童年那些无忧无虑的时光吗？你有哪些全然活在当下的体验？你有什么高峰体验？什么时候是你身心状态最好的时候？
我童年无忧无虑的时光感觉屈指可数，一直活在我妈妈的影子里面，一切言行以讨好妈妈为准，可以做什么不可以做什么我心里明明白白，我玩的时候都没有全心投入，心里都在惦记我妈。
一直留在我身体里的记忆是一次田里开满了一种紫色的花，我被它迷住了，就躺在里面打滚，开心得滚来滚去。要知道我可从来不敢把衣服弄脏的孩子。这个场景现在也不知道是我做梦还是真的了。
我记得去年上疗愈课是我体验感最好的时候，那时候我像一只自由的鸟，只为自己飞翔。后来我也开始慢慢试着飞翔，今年一切崩塌后，我感觉自己临在体验更多了，好像过了一个临界点了。之前是刻意把自己拉回来，有两股力量拉来拉去，现在临在好像变成一个主旋律，就算有头脑参与，也不会有那种撕扯的感觉了，还有更大能量包容着一切。
我的状态一直呈现波浪状，升几天降几天，就这样起起落落的，好的时候感觉充满力量，灵活，专注；不好的时候迟钝，神游。
你体验过临在吗？你每天人在心在的时间(头脑是寂静的)有多少？
以前临在好像断点式的，现在有点连成线段的感觉，线段和线段之间还是会有间隔，总体上临在时间增多，具体多长时间不知道。不管在做哪一件事情，在当下的感受越来越明显。
