总是胡思乱想，想法很多的人看看。
脑袋的想法是帮助心逃跑或者反击，或者自保，脑袋的想法全部来自内心的缺失、创伤、包袱。
如果你内心有缺失，你的想法就是恐惧，掩饰，逃避
如果你的内心有创伤，就委屈、愤怒、怨恨
如果你的内心有包袱，就无法接受自己总是恨自己
如果都有，你就焦虑，难受，歇斯底里
如果心里的缺失、创伤、包袱都疗愈了，内心的土壤好了，这个时候你心里装的就是梦想了，头脑就帮你怎么去实现梦想了。
这些不仅仅是在树立目标的过程中有用，在亲密关系中也非常关键。
很多人重视自我感受，这是人的原始本性也就是身体机能驱动的。但是人是高级情感动物，正因为其复杂性，才区别于动物。能够熟练运用并且掌控情感。
在驾驭情感的过程中，人一直在学习中产生体验，并把这种体验去施加给最亲近的人，反复实践。有些人会就接受并吸收，有些人会受到伤害并且会有负面影响，也有些人会去反复研究试验为大家所用。
亲密关系就像是一张智能体验的网，你对它输入什么一定会得到相应回馈。但是大部分人会把亲密关系当成无所不能的，其实相反的是，恰恰这个关系网是非常脆弱的。因为人们给它赋予的光环太多，神圣至极，实际上它是很多关系的综合，也更复杂。
你的喜怒哀也会在投射在一个最近的人身上，一旦得不到满足就会心理失衡，有时候你会惊讶自己为什么会失控。就像照镜子原理，你做的一切在对方身上，对方就会将你的一切反馈给你。如果你给的是进步，你会感到双方都在进步。你给的是消极，对方也会消极。如果你给的伤害，对方不但会伤害你，也会远离你。
这就是人们常说的，幸福的感情是相似的，不幸的感情各有各的不幸。
写这些文字的目的是，希望朋友们在亲密关系中对伴侣说话或者提要求的时候，首先站在正面情感需求上，再站在原则立场上，避免自我为中心，做自我感动的事。这是非常不明智的。
我们怎么区别自己做的这些是不是对的呢？
先解决情绪，再解决问题。保持适当理智。
问题如果容易引起情绪，说明问题本身就不是个好问题。你需要补救措施，自我检讨，环节出在哪里，是沟通原因还是上一个问题没有解决，还是沟通过程中你把自己的意愿强加对方身上，投射想法引起反感。
这里有个很关键的问题，很多人根本不知道自己有沟通问题，或者并不觉得自己投射了想法在对方身上，把自己意愿强加对方。
很简单，如果对方生气了，停止问题，用爱去解决。如果你感觉自己做不到放下问题，更想去理论对错，那你该审视自己是爱对方，还是更爱自己。爱是无条件的，如果你的爱有个前提，说明你的爱并不纯粹，也许从一开始就是以条件为基础的。
如果你生气我说到的这些，正说明你在回避，没有去思考。正常逻辑是在理智状态下去思考这件事怎么去解决。
如果你还在争对错，这不是在解决问题，是在恶化关系。所以说重视情绪很必要。
你肯定会说，那我也很委屈，也需要对方考虑这些，请记住提出问题的人才是解决问题的人。否则这场争端很难解决。记住照镜子原理，理解来自双方的正面沟通进步。
爱不是我爱你三个字，也不是见面送礼物，爱是包容，是考虑对方的感受，是在一起的快乐，是一起进步。如果一件有问题的事反复在你们身上发生，我想这是值得思考的。并不是每个人都会按自己的方式活着，也并不是每个人都能理解你的深意。包容不确定和不同的观点，这很重要。
你站在你的立场没有问题，对方的立场上有可能是相反的，所以沟通方式很重要
当然如果不认同可以试试不同方法，体验不同的结果。
