原定闹钟，9:30起床，因为昨天夜里没忍住看了两集《中国奇谭》，看完没完全看懂，找了个解说视频，磨磨唧唧的浪费了一个多小时。其实我就是奔着高评分去的，现在豆瓣评分9.5。

早上快到8点被一些噪音给吵醒。本来想着如果我今天不8点说早安，她会不会有所察觉，可是我还是不争气，给她发了句早安，然后强迫自己入睡。我害怕自己没有睡够醒来，只要一醒来，我的大脑就忍不住去想很多事情，有和她的事，也有工作的事，但是醒来的那一刻，几乎全是关于她的事。

迷迷糊糊之间我也不知道自己是不是睡着了，我答应今天上午要去银行打流水取款给出纳，虽然我已经离职了，但是还有一笔钱在我卡里，之前美团的钱都是打在我的卡上，这是最后一次打流水了。

我梦到我自己跑去了公司，可是那地方又不像公司。我说自己要刷牙，于是我去找牙刷，走在一条路上，然后突然天黑了。我走到一条土地上，突然掏了一下口袋发现手机不见了，我心急如焚，却在前面的路上，看见我的手机背面朝上安详的躺在地上。

朦胧间，我看见手机背后多了一些我看不清的图案，我也没有多想，将手机捡起，输错了几次开屏密码，打开后翻开自己的朋友圈，发现里面好多我自制的视频，可能是受了昨天晚上看见中国奇谭的影响，加上我此时的心情。视频里居然看见了自己的故事，这个故事很漫长，感觉告诉我视频应该有特别多，只是我只是做了前面几集，而故事里全部是关于我和她。

在梦里说是我的故事，可是现实中和我没有半点关系。在梦里我本来是虚无的存在，可是后来因为一个红衣女子，我就莫名其妙诞生了，和她经历漫长的岁月，我们好像曾经到达过一个“马场”，当然只是我借着微弱的记忆脑补的一个场景，那个场景特别的大。感觉告诉我，我们经历了许多事情，只是在梦里被阉割了。也许梦只是用另一种方式告诉，她对我很重要。

虽然她现实中没穿过红衣，但是我能确定梦里的那个人就是她，这是另一种映射，我们认识两年多，三次在一起上班，最后一次我才算真正接触她，而这次接触后喜欢上她，也不过短短三个月不到，我也不知道为何梦里，我会觉得和这个人经历了漫长的岁月。或许这是不舍的另一种表达方式，其实我一直不觉得我这份喜欢有多安稳。她很少找我说话，距离她上一次，模棱两可的，说可能是想我了，也不过才短短几天，我却感觉过了几年。我讨厌这种日思夜想，我每天都有想放弃的念头，果然用情深的人内心风起云涌，用情浅的人风轻云淡。我是耗不过的，喜欢一个人恨不得天天在一起，相思最折磨人。我在爱与不爱之间徘徊了无数次，我已经不敢在告诉她，反正最后都是我跳不出去，还会让自己更被动。

别人只是一时的感觉，想起我，只是当时我天天在她面前，扮演着一个无我的角色，这种想起又能维持几天，果然爱战胜不了任何东西，尤其是单方面的。

8点说的早安，9点多收到一句，我没有看手机，才看见消息。

其实我开始不是这样的，她为什么要说那些让我抱有期望的话，我倒不是怪她，她也只是说出了内心真实的感受，是我太天真了。可是谁看见自己喜欢的人，说也可能是想你了，不为之所动呢？我似乎看见了飞蛾扑火的结局，我已经感觉到了烫，可是这不是就爱情的魔力吗？

不管梦里如何，人终归要面对现实。我洗漱了一番，洗了个头，去了公司，把钱给了出纳，她无意说了句，我是被开除的。

就这一句话，给我上了一课。我人不得罪人，但是话得罪人，在公司四年，明明是我觉得干不下去了，闹着要走，结果因为触犯了职场大忌，虽然钱会给我，但是却背上了开除这个不好听的名头。

刚开始那一个小时，我还是非常难过的，活到这个岁数，我都无法确定难过是一种什么感觉，原来我所有的难过全部是来自男女之间的感情，我一直搞不懂我这十多年如影随形的心酸是什么，我一直以为那是感情带来的后遗症，原来这就是难过啊。

那个我待了四年，我明明比那么多人都勤快，明明我在默默付出，可是别人只记住我是被开除的吧，我又怎么会不难过，也许这是最好的方式，这是四年里给我上的最好的一刻，让我明白了，这些年，我只是在难过，并不是我一个人独有的感受。

我曾经以为自己避世了十多年，会少挨很多毒打，看样子，只是来的顺序问题，在我没有真正成熟之前，逃避成熟之前，十八大酷刑一样也逃不了。只是到了我这个年龄了，有很多事都不方便和外人去说了，就像我不开心的事都不会和她说，她不喜欢听别人和她说不开心的事情。