文/关小禾
我搬出来住有半年了。这两周开始，我自己觉得状态特别好。为人处世，接物待人，都有了很大的变化。我觉得我自己自信了很多。我想一切都会变好。
前两天，我妈给我介绍了一个人，那个人跟我微信聊天的时候，感觉再挑商品，说出的话让我很不舒服。他提出，周天跟我见面。
办公室的空调太大，加上昨天淋雨，我不慎就感冒了，于是今天睡了一整天。生病不想出门，所以就推了委婉拒绝了见面。
我妈傍晚来电话 ，问进展，我说因为生病暂时不见了。
紧接着，出乎意外又是情理之中，我妈开骂了，意思就是我应该去见。然后说我欺骗她，然后就开始了很难听的言论。我没有绷住，大声问了哪里骗人了，我就挂断了电话。
很难过，然后就微信留言了，明确告诉她，如果生病和相亲，相亲更重要，那我不找了。
当我明确跟她表态以后不要给我介绍的时候，我心里有松了一口气的感觉。
我用了很大的力气去调整自己，可我妈这一个回合就让我坠入谷底。我想，大约是因为她是我内心条件反射中最重要的人吧。但她也是我内心最大的障碍。我更条件反射的不想回去 。
那是一张网，而我在其中，曾经很期盼有人能救我出去，带我离开，但是他们都离开了，如今想来，我很庆幸他们都没跟着我一起走进这个网。他们的人生很好，过得日子应该比跟我一起幸福。我也曾想过，如果没分手，我是不是会幸福点。如果没分手，还会不会离婚，如果没分手，我应该有孩子了。
但这一切，都是我这辈子不该有的部分。也许是当年我爸妈吵架离婚时恶毒诅咒对方灵验了，比如绝子绝孙啊，我是唯一的娃，这样的谩骂不就是骂我吗。所以我也该认命。
也许生来我就是还债来了。可是没了前世的记忆我也想挣脱牢笼去看看外面的世界。我很羡慕朋友的家庭，很羡慕他们的爸妈，可是也有人会说，还有比我更差的家庭呢。一时间我只能用这就是命来安慰自己。
既然决定了前行，就不能退缩。这样的困难，不需要看的最终，因为最难熬的那段日子已经过去了。搬出来住，就是一个全新的开始。我已经完成了实现自由，实现自我的第一步。
我会难过，是因为我内心仍然吃她那套，当她是长辈，所以她伤人的话会让我难过。如果有一天，我不难过了，那不是内心强大，而是我不在乎她了。这是我跟她最大的不同，她是越亲的人，伤害越狠，这也是一份任性把。但消磨掉的是，我的情感。终有一天，我也会麻木不仁，我也会学会爱自己。那么我可能就完成了自我救赎。
人和人相遇，是缘分，会遇到好的，也会遇到不好的。即使这是最亲的人，那又怎么样呢。假如有一天，我对她像我对我爸一样，那就真的是一碗水端平。但我妈可能觉得我是大逆不道。但是，说真话，我爸已经这么说我了，我又在乎多一个这么说我吗？
我把我内心最大的柔软，给了我妈 ，而我却不自知。
如今我只是想做我自己想做的事，想要一份自由，有错吗？爱不应该是相互的吗？
我很难过，但我也很坚定。
如果可以选择，我选择不要出生在这里。
如果可以选择，我年少时就应该一言不合离家出走。
如果可以选择，我不会这么狼狈。
如今我选择， 爱自己。
【无戒学堂日更第156天】
