我曾经丝毫不懂得沟通，以前我的沟通方式只有两个，辩解或者逃避，简称打或者逃。

那是因为我来自于农村，因为村民们民风淳朴，读书少，大家解决事情的方式只有三种，打、逃，第三种比较高级一点，叫做论理。

特别是我妈嫁过来之后，她就是我们村上被大家请去论理的人。

因为妈妈爱讲道理，以至于我懂了很多道理。这些道理成了我要求自己和别人的标准。

初中的时候，跟我一样大的学生喜欢打群架，而我选择逃避，我收获了安全和全校成绩第一。这让我体会到逃避的好处。

我很早就下定决心离开自己的家乡，其实离开的动机并不多么高大，主要是因为农活太累了，这其实是一种逃避的策略。

我和老公是自由恋爱，但是我们俩真的门当户对，他的家乡也是农村！

而且他也是因为农活太累了，所以立志要考上大学！

于是两个同样策略的人相遇了！（此处可以听到刀剑声）

只不过，他更多的会指责，而我更多的是逃避。可是这次我无处可逃，也不能再逃。

在一次次被指责之剑刺伤之后，我曾经抑郁，沮丧，自卑，甚至怀疑人生。

还好，我儿子出生了，儿子的成长让我认识到每个人都是可以继续成长的。于是，我开始练瑜伽，开始了解自身，开始读书。

我看了《遇见未知的自己》，《家庭会伤人》，《原生家庭》，《执迷》，《依恋》，《爱的五种能力》等等心理学书籍。

藉由这些书籍，我回望自己的原生家庭，看到了无知和因为无知产生的自大，看到了虚荣与面子。

我不再抱怨自己遇到这样一个喜欢抱怨和指责的人。而是开始改变自己。

我也去检查对方的原生家庭，原来我们都有一个在泥潭中挣扎的童年。他那指责背后是不满，是抱怨，是自卑。

原来我们双方都缺乏爱的能力。

在《爱的五种语言》中，提到爱的三个层次：

1）满足自己的需求

本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是跟对方一起来满足自己的需求，让自己开心快乐一些。

2）“自以为是”的付出

用自己的标准以为自己在付出，其实还是在满足自己的需求。

3）满足对方的需求

用心体察对方的需要，以对方的角度去满足他，能深深打动对方，让对方感到深深的爱意。

原来我一直在进行“自以为是”的付出。

我的心境变了，老公缺乏符合我自己标准的爱，我要好好爱自己。

通过一系列好习惯的建立，坚持练习瑜伽、跑步、冥想、读书、早起，

我理清了存在于自身的陈年污垢，改变了思维认知，不再歧视和自大，更加的接纳和谦和，也学会了不断成长自己。

我坚持做好陪伴孩子的成长。

在不知不觉中，家里那脉冲式的争吵越来越少，欢声笑语多了起来。

我们开始重新往情感账户里存钱。

晚上睡不着的时候，他会给我讲他的小学，中学。

他发过脾气之后会开始自我觉察，找到情绪背后的情绪。

他在慢慢的发生改变。

我学会了聆听和沟通。

就在上周，我开始将婆婆过去的经历写出来。

婆婆的母亲在她14岁时去世，因为兄弟姐妹众多，婆婆的父亲再婚了，为她们找了一个后妈。

婆婆和她的后妈相处了6年，面对后妈的指责和谩骂，婆婆能做的只有忍受，所有的委屈和不满只能憋在心里。

这一刻我明白了老公的指责和不满来自于哪里，其实是来自于婆婆在倾诉过去的悲惨经历。

而作为儿子，是最希望能给妈妈分担一些，给妈妈一些保护，可是他却什么都作不了，这种感觉给他带来了无力和自卑，同时心里有对妈妈无能的不满。

我们的深度沟通仍然在继续。

最后我想说：

对于家族，没有必要去维护那虚无缥缈的面子，通过回望原生家庭，找到不足，进行改进，更有利于自我和后代的发展。

对于过去，我们都无力改变既成事实，唯一能改变的是现在面对它的态度，当能够完全放下，也就变得坦然了。

心灵如同钻石，只有每个面都光洁无比，才能照出自己那无比清澈的良知本性。

每个人都有自己泥泞甚至不堪的过去，心灵也会因此受到一些创伤，甚至蒙上了不满和抱怨的灰尘，

但是只要时时擦拭，我们仍能走出属于自己的幸福的生活。