从3月8号到今天，25天，我不知道在你心里这些天是什么感受，也许有很多压抑的委屈、愤怒、不甘、甚至怨恨，于我，却感觉是我们相识以来最开心的日子，或者说是我最想要的生活状态，哪怕有争吵，生活仍然是安宁祥和的。这么多年一直期待有心灵的沟通，有共同的兴趣爱好共同的奋斗目标能志同道合一起走，不再是像以前一样浑浑噩噩的刷神剧和无聊纠缠，有各自的生活也有共同的追求，这是我想要的生活，也是这些天里我感受到的快乐。
很享受一起做饭吃饭的时光，一起边艾灸边听同修分享，跟你唠叨很久你都没关注过的我的工作，我尽量多回到家里，多些相处的时间，因为你把自己的时间都排满了，好像我都只能插缝偷一点时间。对我来说，我愿意做些什么，我也很享受做这些的过程，内心是愉悦的，就是做而已。我也知道你在尽量回应我，也许是为了礼尚往来，也许是为了我心里平衡，也许是为了让我开心，但我在你表现得很不情愿嫌麻烦的做了我馋了很久的油条时，我是很开心的；在你不耐烦的催着我艾灸时我也是很享受的；看到你买的菠萝蜜，我知道是特意给我买的因为你不喜欢吃，看到我说了一句你就把家里都收拾了我虽然没表扬心里也是开心的，我想不管怎样，你还是愿意做些让我开心的事。因为这些，我很感谢你，给了我这段美好的时光。
只是，还是有伤害啊，我们都太过敏感，太过小心翼翼，太害怕再付出再受伤，结果还是两败俱伤。你回来是我以你过生日的名义把你“逼”回来的，所以我担心你并不情愿，所以你说回来只是为了圆满这段关系不想互相怨恨时我是受伤的，原来你不是为了和好而来的，所以你说你只是暂住我相信了，因为你多次说我们之间早就没有什么关系了，你只是个随时会离开的过客。所以我对你的刻意疏远非常敏感，对你的刻意冷漠很敏感，对你的刻意划清界限很敏感，既然你已把我排除在自己人之外，我已然已被你抛弃，又何必再找那么多理由来说我们不合适呢？既然认定不合适，为何又不离开，而要模棱两可的在婚姻的关系里这样过下去呢？我想要的是个确切的答案，愿意还是不愿意，愿意就一起努力，不愿意就友好分开，我不愿意自己一厢情愿的被当作拖累的过下去。我看不清你到底想要什么，看不清你会如何选择，摇摆不定也让我很受伤。
这次的冲突源于昨天我不舒服，我犹豫很久跟你开的口，让你帮忙给我推一下，其实这个点我已经不舒服了，我竟然没有立场可以光明正大义正严辞的要求自己的老公帮一下自己。而在你说帮我推腰后你也不舒服了，我就更难受了，觉得你只在乎自己而不关心我到底好点没有。晚上又失眠没睡好，其实是因为特殊时期烦躁所致，结果今天精神就很不好了。早上起来你说你要三天静心轻断食，我心有不爽，意味着家里买的那些东西这几天只有我一个人吃，我还特意多买了水果，你没有提前告诉我。中午回家做饭补觉，你要出门去买蜂蜜，我说了家里有，你整个中午都没在，完美错开了我在家的时间，让我感受到你完全不希望有俩人相处的时间，而且去买蜂蜜也让我感觉到你把我俩的界限分得很清，这也是让我不舒服的。晚上回来身心感受都不好了，你的问候让我觉得是冰冷的客气，不是关心我怎么样，只担心我不要影响你上课。我哭得撕心裂肺你仍然无动于衷，冷得透彻心扉！我只是希望你能关心关心我，换来的仍然是不耐烦，是嫌麻烦，嫌我打乱了你的计划！那种哭到死也没人理的绝望让我回到了小时候对父母来看我一眼的渴望，证明你是在意我的心疼我的，但是你什么都不愿意做，学习比我重要多了！在这样的绝望、愤怒和屈辱的驱动下，我去砸了你的场子！我知道你离开的决然，我知道自己没控制住自己，但我没有挽留，也无法挽留，既然这里没有任何你留恋的，我又何必自取其辱呢？既然你离开有更好的生活，我又何不成全你呢？
对你造成的伤害我很抱歉，没有什么需要被原谅，所以送上祝福吧，谢谢你陪我25天，祝你一切如愿！
