亲爱的家人们，很高兴遇见你。今天继续为你解读《沟通的艺术》这本书的最后一部分内容。

      昨天，我们学习了关系对沟通的重要作用，了解了如何用沟通的方法建立稳固的家庭关系。我们会看到除了沟通的关系外，沟通的氛围也很关键，那么沟通氛围会对沟通产生哪些影响？影响沟通氛围的因素有哪些？我们又要如何做，才能营造更好的沟通氛围？下面就让我们带着这3个问题开始今天的学习。

      02.减少对方的防卫心理

      生活中，我们都有过这样的经历：小时候，当我们想要让父母买玩具，我们会看父母脸色，尽可能挑父母高兴的时候说；长大后，当我们想要和老板谈升职加薪的事儿，我们也会选择公司业绩好，老板心情好的时候去谈。之所以我们会这么做，正是因为，我们意识到了沟通氛围对于沟通具有重要影响和意义。那既然沟通氛围这么重要，有哪些因素会影响我们的沟通氛围呢？

        在书中，作者提到，影响沟通氛围的第一个重要原因，就是防卫心理。我们都有过这样的感受，当别人批评我们，甚至攻击我们时，我们就会像刺猬一样，立刻竖起我们全身的刺来进行防卫。而在这一来一回的攻击和防卫中，沟通的氛围遭到了破坏。

      因此，要想营造良好的沟通氛围，首先，我们就要了解，有哪些行为会引起他人的防卫心理。

      在书中，罗纳德为我们列举了3种容易引起他人防卫的行为。

      第一种行为是评价式的沟通。这种沟通方式，会让人觉得你在高高在上地评价他，从而引起对方的不满。举个例子，当你看到老公没有打扫卫生时这么说：“你老是不打扫卫生，还把客厅弄得这么乱！”这就是属于评价式的语言，它会让对方觉得不受尊重，从而引发他的防卫心理。

      这时候，我们不妨用描述式语言来沟通。也就是把焦点放在自己的感受上，不对他人进行评价。比如我们可以这样说：“老公，如果你不打扫卫生，我就得自己打扫，这让我有点郁闷。”这样讲，没有针对你的老公，又清晰的表达了自己的感受，自然就更容易让对方接受了。

      第二种容易引起防卫心理的行为是支配式沟通。采用这种沟通行为的人总是想要把控一切，以至于让对方觉得自己被支配，被控制，从而引起对方的防卫心理。

      比如作为家长，我们为了显示自己的威严，很多时候当我们想要孩子乖乖听话时，我们总会忽略孩子的想法，根据自己的主观意愿去决定或是解释一些东西。比如，我们会说：“你咳嗽，不准吃糖”、“你必须在9点前上床睡觉”，当我们这么说时，我们就很容易引进孩子的反感或是叛逆。

      所以，我们要尽量少用支配性的语言，多用问题导向的方法来沟通。什么是问题导向呢？就是把焦点放在如何解决问题上，让对方会觉得，你沟通的目的是要解决问题，不是想控制我，这样一来，对方也就更愿意配合我们了。

      第三种容易引起防卫心理的行为是优越感。罗纳德告诉我们，任何表达“我比你优秀”的信息都会引起对方的防卫态度。比如你看到同事在做一项工作，你好心想要提点他。如果你这么说：“你这么做效率太低了，今晚怕是要加班。”那么对方心里可能会想：“你这么厉害，要不你来？”如果我们换种说法，用平等的口吻说：“这个工作我之前做过，如果你愿意的话，我可以告诉你我之前用过的方法。”这样说，对方是不是更容易接受我们的意见呢？

      以上就是容易引起他人防卫心理的3种行为。只有我们注意控制自己的言行，我们才有可能建立正向的沟通气氛，创造更积极的关系。这里，可能有的人会说，我控制得了自己的行为，我控制不了别人的行为啊！如果别人总是攻击、批评我，我肯定也会竖起防卫心理，那个时候，沟通的氛围不也变得糟糕了吗？

      是啊，如果别人用唤起防卫行为的言语对待我们，我们又该如何回应，才更有利于沟通呢？这里方法主要有两个，我们一一来看。

      第一个方法，是寻找更多的信息。

      比如，我们可以用询问的方式，了解更多的详情。比如，如果有人对你说：“你真是太粗心了。”你可以向对方询问：“你觉得我在哪些地方做得不好呢？”在询问的过程中，我们要注意自己的声音、语调、表情、姿势，尽量不带有攻击性。

      除了询问的方式外，我们还可以用推测的方式，了解更多的信息。比如，如果另一半指责我们不是一个好妈妈时，我们要暂时按捺住愤怒的心情，用推测的方式沟通。比如这么说：“你说我不是个好妈妈时，是因为我陪孩子的时间不够吗？还是我对孩子的态度不好？”

      总之，当别人的言语让我们感觉不舒服时，最重要的，是别急着反击，多问问对方到底是对哪些地方不满意。只有知道问题出在哪里，我们才能有针对性地去解决问题。

      如果我们已经完全了解问题出在哪里，可是我们还是忍不住想要竖起防卫心理，这时候又该怎么办呢？这时候，我们就要使用第二个方法，那就是同意批评者的看法。

      同意批评者的看法，听起来似乎有些不公平，明明对方就在攻击我们，我们干嘛还要同意他。但值得注意的是，我们不是要全盘同意对方的观点，我们要同意的，只是确实存在的事实。

      举个例子，如果我们和另一半约会迟到了一个小时，对方臭骂了我们一顿。无论他说话都难听，我们都要认识到，至少我们迟到了是事实。那么我们就要同意这部分的事实，比如这么说：“实在不好意思，我确实迟到了。”

      除此之外，我们还要同意批评者的感觉，也就是要站在对方的角度去看待问题。比如这么说：“我能了解你为什么会这么生气。在这么冷的天等了一个多小时，的确让人很生气。”

      当然，同意批评者的方法，并不意味着我们要失去自己的立场，更不意味着要卑躬屈膝。

      在同意了对方部分观点之后，我们可以用平和的语气进行解释。比如这么说：“我为我的迟到道歉，但我迟到并不是故意的，因为前面路口出了个车祸，把整条街都堵住了。”

      同样的，我们也可以用非防卫的语调，来表达自己的观点。比如这么说：“实在抱歉，因为我的迟到让你这么生气。但我不希望你因此故意说一些难听的话，那样的话会让我很难过。

      总之，当我们在沟通时，我们要尽量减少会引起对方防卫心理的语言，当面对他人的批评时，我们也要学会用不防卫的方式来应对这些指责。

      03.避免破坏性的冲突模式

      当然，我们毕竟不是圣人，很难做到每次都用最合适的方式进行沟通。因此，在沟通的过程中，发生冲突往往是不可避免的。

      一提到冲突，大家的想法大多是负面的。毕竟无论是争吵，还是冷战，都在无形之间影响着彼此的关系。如果频繁地发生冲突，还会让两个人关系破裂。

      但其实，并不是所有的冲突都会对关系产生恶劣的影响。适当的冲突能让我们更多地了解对方在想什么，反而有利于建立牢固的亲密关系。

      那么，有哪些冲突会对彼此的关系产生破坏性的影响呢？主要有以下这四种，我们一一来看。

      第一种破坏性的冲突模式是批评。这里说的批评不是就事论事的批评，而是人身攻击。

      第二种破坏性的冲突模式是防卫。当别人批评我们时，适当的自我保护是可以理解的。但如果其中一个人永远否认自己的责任，那么彼此的关系肯定要受到影响。

      第三种破坏性的冲突模式是蔑视。有的时候，一句无意的嘲讽，一个翻白眼的表情、一个蔑视的眼神，都会让对方怒不可遏。

      第四种破坏性的冲突模式是回避。当对方表达不满时，你试图逃避或是沉默拒绝交流，这其实就是回避。这种行为其实是在无形中告诉对方，你是无关紧要的，我懒得和你说话。类似这样的冲突模式也会产生严重的不良影响。

      好，以上就是对亲密关系产生严重危害的四种冲突模式。需要注意的是，这四种冲突模式并不是单一出现的，很多时候它往往会联合起来出现。

      举个例子，你发现伴侣又花钱买游戏装备了，你很生气，忍不住说：“你能不能不要老是乱花钱，你能把这些精力都花在赚钱上吗？”你看，这就是属于人身攻击式的批评。面对对方的攻击，对方采取了防卫的态度，比如这么说：“你就没花钱吗？上次双十一，你也花了不少钱吧！”

      面对伴侣的攻击，于是，你忍不住放出了蔑视的招数，说道：“呵呵，我双十一买东西那是为了省钱啊，哪像你只知道浪费钱？”这时候，老公已经不想搭理你了，直接说：“你爱怎么说就怎么说吧，随便你！”于是一场冷战上演了。

      想象一下，如果生活中的每一个冲突，我们都用这样的方式来沟通，我们的婚姻还能持续多久呢？所以，我们要避免陷入破坏性的冲突模式，学会用建设性的方法来解决问题。那么，具体怎么做呢？

      首先，第一步，我们要确认自己的需要。也就是说，我们不要情绪化地去评论对方怎么样，而是直接说出自己的需求。比如刚才的例子，我们的需求，是希望老公能更节约，把钱用在刀刃上。

      在明确了自己的需求之后，第二步，就是找到合适的沟通时机。在沟通之前，我们要找一个双方都满意的时间。在开始之前，我们可以和另一半确认一下，比如这么说：“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗？”如果对方说“好”，我们再进一步沟通。

      之后，我们要进行第三步，也就是描述自己的需求。如果对方不知道我们生气什么，需要什么，他自然也不可能满足我们的需求。所以，我们要尽量把问题说清楚。比如这么说：“老公，你知道的。我们每个月房贷就四五千块钱，每次我看到你把钱花在游戏上，我就特别心疼。我也不想做一个抠门黄脸婆，我只是想找到解决问题的办法。”

      在说完自己的需求之后，第四步，我们还要思考对方的观点，尽可能让对方感觉到公平。比如，我们可以这么说：“现在我已经告诉你我的想法了，你能不能告诉我，你有没有什么好办法可以解决这个问题呢？”当另一半开始说自己的想法时，我们要做到的就是耐心倾听。

      当我们都了解了彼此的需求之后，最后一步，就是要尽可能挖掘出潜藏的解决方式。比如减少买游戏装备的频率，在其他方面省钱，或者找到更多赚钱的方法等等。之后，再一起讨论这些方法，确定哪一个方法能够满足双方的需求。

    总而言之，我们必须尽量避免破坏性的冲突模式，用更积极的态度应对冲突，才能提高沟通的效率，建立牢固的亲密的关系。

      04.全书回顾

      好了，关于《沟通的艺术》这本书我们就全部解读完了，下面我们来总结一下。

      在作者的引领下，我们从三个方面提高了沟通能力。首先，我们要“向内看”，因为一个人内在价值观、同理心、情绪，都是影响沟通的关键因素。因此，我们要形成正确的自我概念和自尊，培养自己的同理心，控制好个人的情绪，并在此基础上适当地进行自我袒露，从而为更好的沟通奠定基础。

      接着，我们要“向外看”，认识到语言行为和非语言行为，会对沟通产生重要影响。同时，我们要重视倾听的作用，并在倾听的基础上，用借力使力、问话、释义、支持等方式做出反应。

      最后，我们还要学会“看关系”。要认识到，人与人之间的关系，沟通时的氛围都会对沟通产生深远的影响。因此，我们要用承诺、维系等方式改善关系，也要及时修复破损的关系。与此同时，在沟通的过程中，我们还要注意营造良好的沟通氛围，避免自己的言行引起对方的防卫心理。如果在沟通的时候出现冲突，我们也要运用技巧，建设性地处理冲突。

      好了，以上就是《沟通的艺术》这本书全部的内容。其实，所谓沟通的艺术，无非就是用别人愿意听的方式说，用别人愿意说的方式听。希望听完这本书的你，能将书中提到的技巧都运用到生活中，相信总有一天，你也能成为一个真正的沟通高手。

      好了，《沟通的艺术》这本书就分享到这里，恭喜你又读完了一本书，我们下次见！

      05.思考与讨论

      除了本书介绍的沟通的方法，在日常生活中，你有没有什么沟通的小秘诀？欢迎在留言区写下你的留言，跟大家分享你的看法。