我发觉我就是一个在婴儿期缺乏正向镜映的人。
我是妈妈第一个孩子，妈妈那个时候就活在自我的世界当中，她没有能力看到一个宝宝的需求。当她有情绪的时候，就会直接发到宝宝身上，然后让宝宝觉得不够好。
于是宝宝就会做一些事情讨好妈妈，就会说，妈妈你看我可以吗？你看我努力吗？但是妈妈只能凭着自己的心情去回应宝宝。心情好的时候会说：宝宝，你是世界上最好的宝宝，你是妈妈的骄傲！
但是当妈妈心情不好的时候，无论这个宝宝多么努力，妈妈还是说宝宝不好，于是这个宝宝就一直在做一些事情向妈妈证明。证明自己是努力的，是可爱的，难能可贵的是，宝宝没有放弃去证明自己。
当这个宝宝长大了，她还在一直在找妈妈对她的镜映。她不自觉去讨好周围的人。当她有所成就的时候，当她努力的时候，她想向世界宣布，看我多么努力！
我最近发觉我就是这样一个人，我在方仓医院，一直锻炼身体，一直跳操。锻炼身体是没问题的。后面的事情就发觉自己耗能了。
我发觉自己很想发短视频，发过视频号还要发到朋友圈，发到朋友圈还不过瘾，还要私自发给我认识的人。他们会认为，这是一个积极向上的人，这是一个很棒的人。我无意识中把这些人都当成了妈妈。我想得到了他们的一个正向镜映。有的人没有给我回应，我还会稍微有些失望。
就这样，我整整一天都放在制作短视频的音频上面，然后发给朋友们，然后等着他们的回应。我自己除了觉得有点疲惫，其余也没觉得这有什么问题。
我一天的时间都耗在这上面了，今天也没有写文，其实今天是一个特殊的日子，5月4号是我结婚第21年纪念日。本来想写一篇文章来纪念我的结婚21年，想写一些过去的文章，但始终不想下笔。总是处在一种外在寻求的状态，想让别人看到我。
好像在对世界说，你看我多么努力，我多么积极向上，你们看到了吗？我的妈妈。
现在，我看到了自己孩子的状态，这个孩子在想妈妈证明自己的努力，她想让妈妈看到她。
我看到这个孩子活得有些辛苦，不能安于当下。眼镜一直向外界寻求什么？她有些累，有些疲惫。
其实最先我没有意识到我是这样一个人。但是今天很有幸，我遇到同样一个和我一样的人，她就像是我的镜子，照出了我自己的样子。
她每天把写的文章发给我，让我看看她的努力。她把我当成她的妈妈，她写的文章发给我，好像在对我说：“妈妈你看我多么努力，你看我多辛苦，但我没有放弃自己，我只是想让你看到我。”
我突然在她的身上看到了自己的影子哦，我也是这样一个婴儿，我一天的时间也在向妈妈求看见、求赞赏、求表扬啊！
当我看到面前这样一个孩子的时候，我突然变成一个无力的妈妈，我没有能力，我也不想去看她的文章。因为我也是这样一个却缺少正向回应的孩子，我内心也有一个没有长大的孩子。当我看到这样一个缺爱的孩子的时候，我有点不接纳自己，因为我不想看他的文章，我不想做一个好妈妈，或者是我没有能力做一个好妈妈。我需要先照顾好自己。
此时我在方舱医院，我的儿子和奶奶在家。儿子五岁，一会一个电话，一会一个电话，他就是在向妈妈求正向回应。我不停的接儿子都的电话，告诉他，他是我的小英雄。告诉他，他多么勇敢。愿意喝苦药，早一天战胜病毒。我发觉说这些的时候，有些刻意，有些耗能，有些负担。
我明白需要关照自己了。我需要跨过这一道关。我告诉自己：不需要去找外在世界里的
好妈妈，我就是自己的好妈妈。我对自己说：无论你做成什么样子，你都是足够优秀的，你不需要去证明，你不需要去讨好，你自己就是独一无二的。当我这样对自己说的时候，这个婴儿慢慢的安静了。安在与当下，她收回外在求索的眼光。
这是我小时候没有得到的，但是通过成长可以给到内在孩子足够的正向镜映。我不想让我的孩子像我这样辛苦一辈子，在世界上去找好妈妈。只证明自己是努力的，是积极的，然后过得非常辛苦去讨好别人。
我要感谢这位伙伴，我从她身上看到自己内心的那一个缺乏正向镜映的婴儿状态。从此我就是自己内在的好妈妈，收回向外界索要的眼光，向内看，照顾好这个缺爱的内在孩子。
好好睡觉，睡足觉，好好爱自己。明天还要回应儿子和那位缺爱的伙伴呢！
