阅读时间：5-6h
推荐人群：所有父母
推荐指数：5颗星
推荐理由：我们都没有意识到与孩子和解的终点是与自己和解。
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翻开这本书是因为书名，读完有点庆幸自己读了这本书。
是什么引起了你的愤怒
我有两个孩子，他们是龙凤胎，今年读初一。读到这里大多数人会觉得我很幸福。可是接下来是这样的场景：早晨每个孩子叫了3-5遍才起床，然后就是此起彼伏的“妈妈我袜子呢？”“妈妈我穿什么？”，好不容易处理完琐事坐在桌子前面看着你精心准备的早餐丢下一句，“我不想吃”……
这是早晨一个再普通不过的场景。但是每一个场景都有可能触发家长那根紧绷的神经。
我们常认为自己是因为眼下的人或者事情引起了现在的情绪（愤怒、沮丧、难过……）。但是事实上是，此刻的发生，唤起了我们心里最想回避的那个部分，所以我们才会本能地用愤怒去回应。因为这个最简单。
在我们成长过程中发生过一些事，比如没有吃父母精心准备的早餐而引起了父母的勃然大怒、因为没有跟邻居家的小孩分享而被父母责骂。纵使那个愤怒和责骂也是有背景音的，例如家长真的很赶时间，很没有面子之类，但是那个当下对孩子来说却是毁灭性的。
幼小的我们无力解决也不想面对，于是我们把这份自责、这份无助、这份恐惧都深深地压在心底深处。
而当孩子在我们面前将往事“重演”的时候，我们心底里被压抑的怒火喷薄而出。当然这一切都是无意识的。我们根本想不起来童年发生过什么，也不会意识到是自己的某些不愉快的回忆导致了怒火。
但是我们需要明白，当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
这时候我们需要一个中断，英文叫break。很多关系类的书籍中提到过这个方法。我们应该停下来，试着去探索一下到底是什么引起了现在的情绪。
孩子会不断提醒我们在他们那个年龄时的情绪。从这个角度上来讲，孩子是个天使，他们是来疗愈我们的。或者说，他们至少给了我们一次救赎的机会。
对此，我们应该心怀感激。
每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
回应感受而非解决事情
作为家长，我们太忙了，没有时间说一些“废话”；作为家长，我们受过高等教育，一下子就能看出孩子在犯哪些低等的错误以及正确的解决方法是什么。
所以我们特别急于给出正确答案，特别急于解决事情，让一切回到正轨，然后自己就可以继续忙自己的事情。
可是孩子需要的并不是可以为他披荆斩棘、英明神武的斗士，而是一个可以让他们明白，无论发生什么都是可以解决的，无论有什么情绪，你都是被允许的，都是被爱的家长。
如何回应感受
第一步是“看见”。这个看见指的不是你看见他是一个活蹦乱跳的存在。是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。
第二步是善意的回应。切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的（多数的人际关系也是如此）。世界上没有十全十美的事情。人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。
让孩子用自己的步伐成长
是的，孩子迟早会自己睡一整晚，自己学会坐起来、爬行、走路、穿衣服、吃固体食物，自己做早餐、付房租。
而我们总是那么急于让这些事情发生。那么急于去做对的事情。结果没错，就是打击了孩子，也打击了我们自己。
不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时，你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。孩子看似很想要一个东西。但是其实他是在享受追逐的过程。这是他们与这个世界建立联系的方式，是感受这个世界的方式。
一些建议
当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。
·营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。
·孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。
·你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。
·你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。
·不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。
·借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。
·承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。
·把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
再次向本书的作者——菲利帕·佩里女士致敬。
往期回顾
◆第三道门
