人，一旦恢复了平静，又开始按照以往的习惯开始生活。我们对不幸与痛苦不再那么悲伤，甚至有点麻木，习惯了化疗的日子，不再想伤痛，也不再那么强烈地寄希望于未来，只盼望每天的吊瓶尽快打完，然后返回住处吃饭，再安安静静的睡一会，睡醒之后，又开始期待明天尽快到来，继而希望这个疗程尽快结束。

我们每天都会算，这个疗程打了几天，还有几天才会结束，当这个疗程还剩两天时，我们开始变得有点兴奋，终于快要打完了，我们可以回家了。

然后，开始收拾行李，准备回家，计划回家做些什么。

在外地住久了，尤其在医院呆久了，对家的渴望异常强烈，反而对病情的关注，不再那么在意，似乎有医生陪着，我们安心踏实了许多，毕竟，这个疗程所检查的肿瘤标记物也在继续下降，说明化疗效果还算可以。

到了第三个疗程，大猴子不再让岳母跟着，而由我全程陪伴，虽然我们也有争执，但我察言观色的能力要比岳母强，知道在大猴子面前，什么事情可以阻止，什么事情千万不能说不。

尽管夫妻没有几年，朝夕相处久了，也会无话可说。平时，我是一个比较闷的人，话不多，我们在一起，大猴子天花乱坠地说，我永远是她最忠实的听众。

有时，大猴子说累了，让我讲一些有趣的事，我却始终讲不出来，但有一段时间，大猴子对我的表现十分满意。

二 0 一五年十月，大猴子怀上麻豆，那一年春节刚过，大猴子突然感觉肚子动了一下，后来感觉越来越频繁，我还开玩笑似的说，咱们的孩子好像被鞭炮声吵醒了，他的小耳朵真够灵的。

大猴子说，这一点随你，你的耳朵已经够精的，千里之外的消息都能听得到。人家关上门在卧室打个电话，你都听得一清二楚，我又不背着你跟哪个男的聊天！

我只是傻笑，娶这么漂亮的老婆，当然得守紧一点。

我们两个人比较宅，大猴子老是逼我出去应酬或者约会，但我不喜欢，即使两个人不说话，静静地坐着，也是一种幸福。

有时候，大猴子跟她闺蜜或者同事约会，我会在家耐心守候，等她们快要结束时，一个电话打过来，马上飞奔过去，接大猴子回家。

自大猴子有了胎动，我们就更宅了，除了例行活动一下，会一直窝在家里，开始为肚子里的宝宝讲故事，每天必须讲三个故事。至宝宝出生，几乎每天都没有停止过。

这当然与大猴子的强烈要求有关，大猴子爱听故事，因为我讲故事有催眠作用，讲着讲着，大猴子便不知不觉睡着了。如果哪天不讲故事，大猴子会睡不着觉。

无意之中，为大猴子养成一个爱听故事的习惯，也为麻豆出生之后爱上阅读打下基础。

在医院，大猴子躺在床上，两个人没有话说，我却提不起兴致跟她讲曾经的故事，尽管我们表面上有点平静，内心却有点纠结。

有时会情不自禁地想，这种生活什么时候才能结束？尽管才刚刚开始，化疗的效果还算可以。

离开公司一个多月，由于事发突然，没有请假，便陪大猴子住进医院，进而转至济南。第一次化疗结束后，回过烟台，但没有去公司。

我感觉这件事摊在身上，让我抬不起头，再也不敢见熟悉的人，怕他们问大猴子的病情，怕他们看到我痛苦的表情。

很久没有去公司，我感到愧疚。我的岗位就一个人，我的不辞而别，导致很多工作无法推进，因为我这个工作对专业要求相对较高，别人无法代替。

领导知道家中发生这样的事情，对我网开一面，可以用电话、用微信工作，只要把方向把握好，把工作安排合理，我可以在医院陪大猴子治病，工资像平常一样。

这让我非常感激。

我这样承诺领导，一定抽出时间，配合公司，推进工作。

可是，我却把自己封闭起来，不愿跟外界交流，也没有按公司的要求往前推进工作。我感觉所有的事情都不再重要，除了大猴子。

我有一个很大的毛病，如果某一件事情没有确定的结果，无论如何无法集中精力去做另外的事情，就像大猴子住进医院，不知道什么时候能康复，不知道什么时候能出院，这种状态让我非常焦躁，无心顾虑其它。

领导对我依然没有放弃，保留了我的职位，还经常寻问大猴子的情况。那时，我开始向别人隐瞒一切，不再像当初将大猴子的病情和盘托出，一五一十地含着眼泪告诉别人，我不想以此博得别人的怜悯或者同情。

我总是以为，表现得越可怜，越脆弱，越被别人看不起。

是不是没有自信的人，才盲目好强？

发生这件事，感觉有点丢人，从此把自己定义为人群中的异类，不敢正面与人交往，总是回避别人或热情或漠不关心地问候。

我非常害怕别人在背后议论我，那谁谁谁的老婆，这么年轻就得了癌症。这让我抬不起头。我还特别担心，这种情形，会让很多人越来越疏远我们，怕我们的遭遇给他们带去晦气。

所以，我必须坚强，只要坚强，才能得到别人的尊重，只有坚强，才能活得有点尊严。

尊严，我曾有些鄙视，尤其在刚刚住进医院时，我感觉尊严就是一坨屎，我可以无所顾虑地在别人面前哭，我可以毫无保留地向别人诉说内心的悲痛，如今，尽管还没有事过境迁，内心的悲痛被迷惘取代，我却捡回了尊严，而且，把这种尊严看得尤其重要。

尊严，是不是自欺欺人的幌子？

我不希望别人将我们看成异类，我希望在别人眼中，还和正常人一样，把我们当朋友，把我们当同事，把我们当熟识的陌生人。然而，有些人听到我们蒙受不幸的消息，马上与我们隔绝了。

不知道他们害怕什么，这种病真的不传染，我们手头还有积蓄，至少还没有沦到四处借钱的地步，也不会随便在别人面前倾诉，让我们的不幸影响别人的幸福时光。

朋友的离去，让我和大猴子感到忧伤，我只好安慰大猴子说，至少还有我，还有一些真诚的朋友、同事支持并惦记着你。

都是标签惹的事，我们头上已经有了一个新的标签，癌症患者、癌症家属。

我讨厌这样的标签，却不能避免别人给我们贴标签。

或许，这是我们得到的报应。有时候，因果报应非常灵验。

曾经，大猴子有个老乡，虽然关系不太密切，但在一起吃过饭，偶尔打电话联系。她比大猴子大两岁，之前一直没有找到合适的对象，一个人租房子住。

那一年，她找到了对象，家庭条件非常好，她对象有房子、有车，还有自己的公司。当我们为她高兴时，不幸的事情却发生了，男方的父母不同意他们交往。

据说，是因为家庭背景差距太大，在父母的逼迫下，两个人分手了。这种伤害对女方的打击非常致命，年龄那么大了，好不容易找到对象，而且家庭条件那么好，就此分手，令她怒火攻心。

要不然，她也不会住进医院。此前，这位姑娘患过一种怪病，至于什么病，我不得而知，经过住院治疗，已经治愈。

如今，经历这么大的打击，她真的没有抗住，又住进医院，生命垂危。

她跟大猴子同住一个村，过年回家经常一起玩。大猴子从父母那里得她住院的消息，我们马上赶往医院，但没有见她最后一面，只是在医院楼下，把慰问金交给她的父亲。

大猴子执意要见她一面，我阻止了。当时大猴子已有身孕，我觉得种情况，不太吉利，千方百计阻止了她。

如今，我们成了当事人，眼看曾经的朋友接连不断地离开，有些伤感，但更多的是对人情世故的感叹，在灾难面前，在不幸面前，可以如此冷漠。

势利是一种状态，与感冒无关。

这两种对立的经历，让我对人情有了更深刻的认识，我们对朋友尚且如此，又有什么理由要求别人对我们一切如故？

不过是世俗世界中的普通百姓，势利一点又何妨？现在回想起来，有点后悔当初的决定，为什么不能给别人一点温暖？

不久之后，那位姑娘去逝了，我能想象，去逝前的一段时间，她内心一点非常凄凉。

因果报应，的确如此。

原天堂没有歧视，愿天堂人人平等。

暂时活着的人，依然要往前走，每当领导问我大猴子的病情，我都欺骗说，目前状况良好，大猴子也总是迫不及待地问，老曹，胃里的瘤子缩小到什么程度，何时才能消失？

我总是欺骗大猴子，再打几个疗程看看吧，各项指标都在下降。然后，我会迅速转移话题。