事件：今天晚上几个人一起去吃饭，吃饭的时候，经理和旁边的同事说我的客户情况。首先这个是我的客户，这么重要的信息这个同事又没有和我沟通（这已经是第二次了，之前因为这个事情我还和他沟通过，希望以后有什么事情直接提前说清楚……同时我还感觉到自己很愤怒）
在饭桌上大家吃吃，喝喝，说说，笑笑……但我满脑子都是这件事情。都在在我要怎么样去质问这个同事，或者要怎么样去找经理求证等……吃饭期间我几乎没有和他们说话，我就一边吃，一边琢磨这件事情，非常纠结…
在情绪当中我纠结的事情：
1，我不想直接问当事人，因为那样会显得自己很无能（这里我觉察到底是自己的核心心碎信念……）
2，找经理核实，但我又害怕被经理指责（我觉察到底还是自己的核心心碎信念……）
3，直接问当事人，我又会觉得自己很无能，觉得自己很卑贱（我觉察到底还是自己的核心心碎信念……）
然后我写完上半部分的觉察，我看到了事件都是因为自己的核心心碎信念导致的，所以自己进行了翻转和看到真相的简单处理（因为感觉并不透彻……）
（ 具体觉察内容太长，太细，此处省略，有需要可以私聊）
到了晚上下班的时候，我发现自己迟迟不想走……我发现自己还是很想找经理问这件事情，还是很想问他是怎么知道的？
然后我就一直磨蹭着没有走，因为我感觉自己如果带着问题回家，我估计会一晚上都睡不着，所以我就一直在等待这机会……然而经理一直在和别人瞎聊说话，我也一直没有开口问……
开始带着觉知看事情
这时我突然开始问自己，我找经理说这件事情是想要达到什么样的目的呢？
我想了解事情。
了解了之后呢？
然后就能知道他是不是真的瞒着我了……
然后呢？能解决问题吗？
好像不能，，，
那我为什么还一定执意的想要找他说这件事情？为什么我不自己直接去问当事人？
而且事实摆在这里，即使当事人刚刚听到经理这样给我说，他自己也并没有解释这件事情，这难到不是已经是事实了吗？难道不是他没有告诉我这件事情的事情已经成为事实了吗？
是的啊，确实是事实了……
那我为什么还想要找经理说这件事情呢？
因为我想证明自己有多委屈……
因为我想证明自己有多无辜……
因为我想证明自己有多好，有多傻……
因为我想证明自己有多伤心？
因为我想证明别人有多差劲……
因为我想证明别人有多邪恶……
因为我想证明别人有多坏……
从受伤中看到真相
天啦，我竟然想做这些只是为了想证明自己有多好别人有多差？
我一直在想方设法的证明别人有多差，难道我这不是在用力的推开自己的关系吗？
我凭什么还天天指责抱怨怪别人说别人不好？
这难道不是我自己天天在想要证明别人不好吗？
这难道不是自己一直在发出攻击了能量吗？
而且什么样的人才会拼命的证明自己足够好？
不就是只有在觉得自己不好然后又害怕别人说自己不好，所以才要不停的要来证明自己够好吗？
而且我又一直在找人，求别人，给别人说其他人多不好，多糟糕，这难道又不是在抓取吗？
这难道又不是在拼命的想在别人那里抓取同情抓取认可吗？
这难道又不是在推开自己的关系吗？
天啦，我真的是看到自己天天都是在这样做这些无聊的事情，天天都还在这样攻击自己，攻击别人，我又怎么能真正真正的得到自己的轻松自在呢？
写到这里，我自己真的是看到自己一个好大的发现和觉知到了真相，让自己多看见自己一层又一层的内心戏码，让自己又多了一层又一层的空间去选择，去做自己真正想做和值得做得事情了
一开始当我开始看到这些的时候经理独自一个人在我的面前出现，这时我已经发现自己没有了想说的欲望和必要了，因为我已经看见了自己内心，内在自己真真正正想要的那些所谓的需求了……
而事实上对于解决事情也会多了一分空间了
我突然觉得并不是别人在一直嫌弃推开自己了，而是自己一直在嫌弃别人，推开别人，然后自己还在边上站着哭求别人的帮助，呼求别人告诉别人自己有多么的无辜……
可这些却偏偏都不是真正事情的本质，而只是会让自己的关系越来越糟而已，就是仅此而已……
而当自己真真正正的看到这些事情本质的时候自己却忽然多了很多的空间了……
这或许就是一种真真正正的内心自在和自由的感觉吧…
此刻我觉得心底里有了平时几乎很少有的平静和舒适于安宁……
而这也是一份真真正正的开心和喜悦的感觉……
（但当下我能有能力看得见这些自己的“内心戏码”，我都要非常感激我有一个非常好的导师，非常好的三位一体工具给自己使用，还有一群支持我和陪伴我的小伙伴们，谢谢你们，我爱你们哦）
（如果你也想看清楚自己的生命，或者你也想要有这样的能力，欢迎随时来找我哦！我将带你学会这个能力，但前提是你也正好需要）
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