最近有朋友问：我和娃表达了n次面质性我信息，为什么娃还是我行我素？有些事，和他们说几百遍都不听。
1
审视一下，你表达的“面质性我信息”是真的“我信息”吗？有客观描述事实、感受和影响吗？有包含指责和说教吗？
比如：我希望你回家能先把作业做完了再去玩；我觉得你这样很不负责任。
这是披着“我”外衣的“你信息”。看看把“我希望”和“我觉得”去掉，它们变成什么？
一个是命令，一个是评判。
这种“伪装”的我信息，可能会引起孩子的反感和对抗。没有人喜欢被命令、指责或随意评判，也没有人喜欢被说教、唠叨。
2
孩子理解你表达的内容了吗？
在工作坊中，有个学员做练习时，面对2岁的孩子，说：妈妈现在很尴尬，很内疚。
2岁孩子，自我意识尚且在萌芽，可能不具备理解自我意识情绪的能力。“尴尬”“内疚”对于他们来说超纲了。
如果孩子无法准确理解你说的是什么，那么他们的行为也很难改变。
说孩子能听懂的话，是沟通的前提。
3
你表达的是真实的自己吗？
你表达的内容，是你真实的感受和影响吗？你描述的，是客观发生的事实吗？你的语音语气语调，和你内心的情绪强度是一致的吗？
沟通是双向理解的过程。你遮遮掩掩，或者极尽夸张，可能会让孩子低估其行为对你的影响，又或者让孩子觉得你“假”，你的沟通自然无法奏效。
4
你表达的时机合适吗？“父母路线图”你用对了吗？
孩子是否在专注做某事，并没有留意你说话？
孩子对你说的话是否有表现出对抗或者回避？
孩子是否有激烈的情绪，以致无法好好思考？
……
再好的战术，也得有好的战机。沟通也一样。
5
你是否只表达自己，而忽略了听听孩子的声音？
你觉得捡垃圾很脏，但孩子觉得是种寻宝的快乐。
你觉得爬防盗网很危险，但孩子觉得是在挑战自我。
……
你不接受孩子的行为，是因为你有你的需求。孩子不愿意听你的，因为他有他的需求。
沟通是双向的。你希望孩子理解你，你得先理解孩子。
6
审视孩子是不是想要自主权（尤其2到6岁的孩子）。
这和发展规律有关，他们“我行我素”，可能在试探边界，也可能在扩大自己的“自主权”。
可以尝试调整一下养育方式，做事情前先询问孩子的意见，让他们自主决定一些事情，多点和他们讨论“怎么办”，满足他们对“自主”的需求。
7
审视亲子关系。
关系是沟通的基础。审视一下自己的教养方式，看亲子银行里的钱够不够。如果不够，得先存上。
