我们在对家庭和情绪的长期研究中发现，夫妻从婚姻矛盾最终走向离婚的边缘，实际上遵循着一种螺旋式下降的交流方式，这种态度和情感的表达方式最终导致婚姻的解体。这个过程通常会经过4个典型的步骤，我把它们称作“四大杀手”[插图]。它们就像先兆，预示灾难的来临，每一个骑士带来一个灾难，又为下一个灾难的来临铺平了道路，让夫妻双方很难交流，关注的焦点一直放在配偶的缺点和对婚姻的不满上。按照对婚姻关系的危害程度排列，这四大杀手为：批评、蔑视、防御和筑墙。

我们还发现，这四大杀手不仅是危害夫妻关系的元凶，还对孩子造成极大伤害。当然，这一结果一点也不令人感到意外。也就是说，如果孩子成长的环境中充斥着父母对彼此的批评、蔑视、防御和筑墙，孩子更容易受到婚姻矛盾带来的伤害。

好消息是，我们利用这些发现，给父母提供了改善自身关系的建议，进而保护孩子免受婚姻矛盾带来的创伤。关于如何避免婚姻四大杀手，你将在下面读到一些建议，教你们在处理有争议的问题时如何顺利应对。这些建议不仅对夫妻双方适用，还对已经分居或离婚的父母有益处，尤其是当他们需要共同解决有关孩子的问题时。

婚姻杀手一：批评。我在这里所说的批评，指的是针对配偶人格的负面评论，通常还伴随着指控对方的过失。

表面上看，批评或许和抱怨没有太大的区别，而抱怨可以对婚姻产生积极的效果，尤其是当一方感到自己的要求没有得到满足时。实际上，抱怨和批评有着重要的分别。抱怨针对的是具体的行为，而批评则是攻击一个人的人格。通过下面的例子，你们将看出其中的区别：

抱怨：“你花这么多钱买衣服，我很担心我们的财务状况。”

批评：“你明知道我们有很多账单要付，还花这么多钱买衣服？你真是太爱慕虚荣，太自私了。”

抱怨：“你周五晚上出去和朋友玩，我一个人感到很孤单。”

批评：“你这人太不负责任了，每个周末都出去玩，让我一个人在家带孩子。你一点都不关心这个家。”

抱怨：“我希望你不要再把衣服扔在地上。这会让卧室看起来很脏乱。”

批评：“我不想再给你捡衣服了。你这人真是邋遢，不替别人着想。”

抱怨只是描述事实，而批评则会对对方的人格作出评价，并暗示对方应该怎么做。批评的言下之意是，你的配偶实在是糟糕透顶，他身上有严重的缺点，简直是无可救药。例如，你不说“我希望你偶尔也能买点草莓味的冰激凌”，而是用批评的语气说“你为什么老是买巧克力薄荷味的？你早就应该知道我很讨厌吃”。

背叛，是批评的另一个惯用主题。例如，你不说“真希望你没迟到，能早点带着孩子来参加我母亲的派对；你让她很失望”，而会说“我原本相信你会带着孩子准时到我母亲的住处参加派对，你却又迟到了。我早就应该知道，你会再一次破坏一场家庭聚会”。

批评的另一个特点是：以偏概全，例如“你从来都不做家务”“你总是让电话费暴涨”。

如果挫败感不能得到发泄，愤怒不能得到疏通，夫妻也会动用批评来攻击对方。一个人默默地生气，感到怒火中烧，配偶却无动于衷，不闻不问。当沉默的一方终于忍无可忍，再也压抑不住心中的愤怒时，他就会突然发作，发泄自己一肚子的委屈和怨言。这样做的结果就是我常说的“厨房水槽效应”（kitchen sinking），即批评者把一系列毫无关联的抱怨汇集到一起，比如：“你每次来接我都迟到。你从来都不肯花时间陪孩子玩。你一点都不在意自己的形象。我们最后一次出去玩是什么时候？”如此密集的批评，在听者看来无疑是一种人格的侮辱。听到这些，他会感到很震惊、很受伤，甚至感到自己被暗算、被冤枉了。所有这一切都在带领夫妻关系逼近另一个更危险的杀手：蔑视。

情商关键词

厨房水槽效应

即发散型谈话，本来在说厨房下水槽的事情，不知道为什么一下子转到其他话题上去了。

如何才能避免这种危险的批评方式呢？答案就是，当问题出现苗头时，就及时处理，不要等到太生气或伤心，自己忍无可忍时才发泄；通过具体的方式来表达心中的愤怒或不悦，言论要针对配偶的行为而不是人格或性格；不要推责诿过；只关注于当时当下，而不要一概而论；当表达心中的抱怨时，避免使用这样的句子作开场白：“你本应该……”“你总是……”“你从来都不……”

我们的研究表明，妻子比丈夫更喜欢批评对方。这可能是因为，妻子觉得把问题拿到桌面上来是自己职责范围内的事。而对丈夫而言，他们只会在迫不得已的时候才去面对和处理冲突。这是一种很不幸的组合方式。很多情况下，正是因为丈夫对妻子的愤怒和想法无动于衷，她才会出言批评。如果妻子的抱怨不能从丈夫身上得到一个令人满意的回答，她的愤怒就会升级为批评。其实，丈夫可以把妻子的愤怒当作改善婚姻关系的契机，从而避免这种情况的发生。当妻子生气时，想象她只是换了一种方式来表达自己的抱怨。秘密就在于，丈夫要在妻子的愤怒升级为批评之前，接受并对她的情绪作出回应。

婚姻杀手二：蔑视。蔑视和批评有很大相似之处，但是更加极端。如果夫妻中的一方蔑视对方，他是有意要羞辱或在心理上伤害对方。当你对配偶的行为感到反感，受够了，不赞成，而你又想报复时，蔑视就产生了。当你感到蔑视对方时，你满脑子装的都是贬低性的想法——他太无知了，令人生厌，不称职，真是个傻子。在婚姻中，越是坚持这样的想法，越是会淡忘配偶身上那些当初令你们走到一起的好品质。假以时日，赞美、爱意、爱抚的动作，就会在家庭中消失。善意的言行、正面的感受逐渐被恶语相向和消极的情绪所替代。

如果婚姻关系染上了蔑视的恶习，夫妻就会出现羞辱、骂人，或讥笑、嘲弄之类的黑色幽默等情况。当一方表示愤怒时，另一方会以忽视或贬低性的方式来回应对方，如纠正对方话语中的语法错误。配偶的身体语言，也让夫妻双方觉得对方不值得自己尊重或信任，如妻子在丈夫说话的时候翻白眼，丈夫则发出令人生厌的冷笑。

一旦夫妻关系被蔑视所掌控，你们需要花费很大的力气才能将它驱赶。但只要你们愿意改变彼此的想法和言行，你们依然可以成功摆脱这一婚姻杀手。我们可以从改变自己的想法开始。首先，当蔑视的情绪升起时，倾听脑海中的潜台词。当你听到自己将要说出侮辱或报复的话语时，试着抹去这样的想法，转而用更积极的想法来替代它们，如“这件事很令人沮丧，但生活并不总是这样”或“尽管我感到难过（失望、生气、悲伤、受伤），但他也有好的品质”。

你要常常记得，对配偶的行为作出消极或积极的评价，完全取决于你自己。如果妻子没有扔垃圾，你可以有以下两种不同的想法。你可以对自己说：“她觉得扔垃圾有点丢身份。她总觉得自己是个‘女神’，想让我和家里的其他人跟在她屁股后面收拾垃圾，真是妄自尊大！”你也可以这样想：“她没带垃圾出去，是因为她没注意到垃圾篓满了。她可能正在想着别的事。或许她过一会儿就会扔了。”对比以上两种评价，你会发现，后面的一个更积极，评价只关注于具体的、当下的事情——妻子今天是否扔垃圾，而没有对妻子的品格作出终身判决。

不要总想着在争论中赢过对方，仅仅是为了证明自己的品格更优秀。虽然做到这一点很难，但要努力尝试。婚姻中，适当在冲突面前妥协、弃权，未尝不是一种更明智的做法。

蔑视是婚姻的毒药，会扼杀夫妻间的敬重和爱意。解药就是对配偶多一些更积极、充满爱意的想法。有些夫妻觉得，回顾他们起初相爱的原因对增进夫妻感情很有帮助。你当初可能觉得她幽默、聪明、性感；他的善良、坚强和可爱深深吸引了你。留一些时间去回忆。如果有用，看看你们在一起的老照片，重温一下二人世界，呵护、重塑你们的感情。如果能做到这些，你们将在下一个婚姻杀手到来之前力挽狂澜。

婚姻杀手三：防御。如果配偶以蔑视的言行来攻击自己，你最自然的回应就是作出防御。然而，防御会给婚姻带来更大的麻烦，因为当夫妻双方都感到自己被对方攻击时，他们很难听进去对方说的话。他们反而会用推卸责任的方式来回应对方（“贾森在学校惹了麻烦，这不是我的错。他是你带大的”），或者为自己的行为找借口（“我是想去参加凯蒂的独奏会，但我得加班”）。

互相指控，是防御的另一种常见形式（丈夫批评妻子乱花钱，妻子就反过头去批评丈夫挣得太少）。还有典型的“是的，但是……”句型，表面上的同意只是一个过渡，“但是”后面的拒绝才是真正的转折（“是的，我们需要去接受婚姻咨询，但那也不会有什么效果”）。

有时，夫妻中的一方为了防御，会不停地一遍遍重复同一观点。不论配偶补充了什么额外的信息，或者解释了自己的想法和逻辑，另外一方依然坚持自己原有的观点。

夫妻们还通过语调和身体语言来表示防御。最典型的方式就是哭诉。诉说者通过哭诉来表示自己是无辜的受害者，不应该对当前的问题负责任。双手抱在胸前，暗示自己处于戒备状态。女人会抚摸自己的脖颈，好像在摆弄自己的项链一样。

当然，当夫妻开始蔑视对方时，他们有想作出防御的欲望是自然而然的事。然而，这样做却会让他们骑虎难下，对婚姻关系毫无益处，因为各种形式的防御都会让夫妻关闭交流的通道。

如何才能放弃防御呢？关键就在于，把配偶的话语不是看作一种攻击，而是通过极端形式表达的有用信息。显然，这说起来容易，做起来难。但想象一下，如果一方开始卸掉防备，事情会出现怎样的转机。当你的伴侣对你做出羞辱的言行时，你没有去反击他说的话，也没有以羞辱的言行回敬他，而是发现在他的话语里隐藏着一部分事实，所以停下来思考了一会儿。然后，你回应道：“我从来没想到，你会对这件事有这么大的反应。看来我们真的需要坐下来好好谈谈了。”听到这些话，你的配偶一开始可能会感到吃惊，甚至有点不相信这是你的心声，甚至会让你们之间的紧张气氛在短时期内加剧。但假以时日，随着你慢慢完全卸掉防备，脱掉盔甲，放下武器，你的配偶会逐渐明白，你真心希望事情出现转机。他将知道，你在乎这段关系，希望你们的生活能够更加和谐。

婚姻杀手四：筑墙。如果夫妻双方不能和解，继续让批评、蔑视和防御来控制自己的婚姻，他们极有可能会遇到第四个“杀手”：筑墙。当夫妻关系变得极为紧张，其中一方宣布退出争论时，第四号杀手就登场了。夫妻关系开始出现冷战，其中一人在两人的关系中筑起一堵高墙，无论对方说什么，他都无动于衷，不作出任何表态。我们把这种主动封闭自我的人称为“筑墙者”（stonewaller）。

研究中，85%的筑墙者都是男性。对这一结果，我们并不感到意外。男人在面对婚姻矛盾时，有着更强烈的生理反应，所以更倾向于尽快从中逃离。男性和女性在生理上的不同反应也促成了这一现象的出现。男人比女人更容易被婚姻矛盾所纠缠，即使是不与配偶在一起的情况下，也依然感到沮丧。相比而言，女人则要好很多。在采访中，这些筑墙的男性普遍认为，自己的沉默是“中性”的，对婚姻是无害的。男人并不理解，自己的妻子常常因为自己的沉默、不回应的态度而沮丧。他们更不知道，当他们沉默时，妻子认为他们在装模作样，对婚姻关系漠不关心，甚至是对妻子观点的一种无声的否定。男人之所以选择沉默，是因为他们担心言语会让夫妻间的紧张感加剧。然而，尽管他们摆出筑墙的态度是出于好意，但研究认为，在面对婚姻矛盾时，习惯性的沉默会让夫妻关系出现更多问题。除非夫妻双方都愿意坐下来谈谈，否则问题将不会得到解决，冷战将会升级。女人比男人更愿意从周围的环境中寻找情感提示，而不是纯粹依赖自己的感觉。这就是为什么女人比男人更愿意留守在一段破裂的婚姻中，哪怕这段关系对她们的健康很不利。

如果夫妻发觉自己开始出现筑墙，并愿意作出改变，建议你们在谈话过程中，有意识地给对方多一些反馈。就算只是点头的动作或者“嗯”“呵”的喃语，也能让讲话的人知道，你听到了他说的话。这种简单的认同一样能改善夫妻关系。接下来，筑墙者可以开启更深层次的互动，比如在听配偶讲完一段话后，说出自己的看法。

有些人在面对压力时，会不自觉地产生一些生理反应，这阻碍了彼此的交流。正因为如此，很多愿意停止冷战、开启交流的夫妇希望能尝试一些新的方法，帮助他们在谈论敏感话题时保持平静。在我们的研究对象中，有些夫妻在争论时会观察自己的脉搏，这种方法被证明的确有效。当他们发现自己的心跳比正常的静息心率高出20点时，他们就会选择暂停谈话。当他们感到放松下来后，再重新回到谈话中去。如果你想尝试这种方法，建议你们把中场休息的时间控制在半小时以内。这个时间足够让你从过度警觉的状态中得到平复，又避免把问题搁置，为关系的改善埋下隐患。在中场休息阶段，如何处理自己的想法和紧张感很重要。深呼吸、放松、有氧运动等都会让你恢复平静。如果可能的话，尽量放下对配偶的敌意，摒弃那些报复性、令人痛苦的想法，关注积极、乐观、令人欣慰的讯息。

如果你想了解关于击退婚姻四大杀手、改善婚姻关系的更多信息，请参考我的另一本书《婚姻成败之道》。对父母而言，最重要的是要知道，那些让婚姻破裂的元素，也是让孩子痛苦的根由。但如果父母愿意共同努力，实现彼此间良好的沟通，孩子将从中受益。即使是离异的父母，他们的努力也将收到回报。