早上起床发现了心里的几大忧思。

一是，这段时间一直看爸妈不爽，甚至嫌弃他们懦弱，自大，认知有限等等，我似乎对我的同事，以及认识的几个陌生人都有这样的感受，我在内心里很容易生出评判。

我在想这是不是因为，我没有很好的去关注内心的不安全感，我不经意间以觉悟者自居而获得优越感，以批判者的姿态面对所有人。

二是，对于菁菁的态度。我一直对她保持警惕，但是我现在必须重新思考她。

当然我思考的是我自己，我之前与她冲突时作出思考的我是当时的自己，自己的表现和思考和现在的自己并不同，现在的自己需要重新思考，并作出正确的判断。

三是，对于前天晚上，足疗那个姐姐评价我年纪小，让我很生气，目前心里想到了还是很生气。我知道我内心对一些事情很介意，并不是生气于她说我年纪小而被我理解成轻视我，我觉得是当时的我听出了话里的其他意思，我很介意对方对我有如此表达。

我想我表现出了一些敏感的状态，似乎是一种刻意强装自己强大的感觉，这种状态同时也表现出超越和刻意轻视他人，我想，脆弱加上表现出一副自我的状态，这必然引得他人去挑战我。

四是，我最近好像很在乎他人对我的看法。我想提醒我自己，不要在意他人的看法，我自己对自己的看法才重要，想法很真挚，但是当我处于公众场合，我完全陷入了求得他人认可的思维。究竟是哪方面最近做的不够，导致了我如此在意他人的评价？

我发现最近的我一直没有真正的安静下来，我完全是被念头牵引着，在某种限制性思维内思考，这种念头让我直接相信相貌优越性，但是我没有意识到我深陷某种思维，我有意作出其他思考，这衍变成了我一直在对抗本已存在的念头。

今天下午在工作前，我稍微定了一下计划，即使面对单纯的一个工作我也将其划分成几个步骤，这样的目标清晰了，自己的注意力也更容易集中了。

另外，面对自己注意力不能集中的问题，我觉得跟内核不够稳定有绝对的关系。当自己相信自己时，那么必然自己更加确信自己应该做什么，如何做，当下如何与他人沟通，也就是说相信自己把控事实的能力，相信自己思考的能力，那么自然就不容易被其他的小事情，或者是某个人打扰了心思，内心更容易进入心流状态。

晚上回家后，安静的坐了一个多小时，我感觉到了平静。一直牵引的念头好像浮出思维的池沼，让它慢慢显形，让我获得解脱。

我想到前天早上，我似乎开悟，我知道我面对任何人都没有必要去思考自己的相貌，相貌的高低完全是我习惯的价值体系，实际上人与人相处并不需要遵守这样的价值体系，但是内心的价值体系因为不断的投射外界，导致我很容易相信外界就如我看到的世界。但是心里不想外貌，但是内心好像又在追求认可，我不断不经意间注意路人，潜意识好像再次确信自己将得到他人的关注。

潜意识感受到威胁，不断的注意他人，我觉得这符合人性。

要么完全不在意他人，完全断开思考的回路。要么跟他人相处，在相处过程中确认威胁解除，让潜意识自动解除威胁。

我想到昨天中午和陈堃等吃饭，走在马路上，我刻意不在意他人的目光，但是最后我开始焦虑，认为自己的身材和五官不符合我的审美要求。此刻的我一定完全深陷在念头中，却忘记了所有认为自己的不满意其实都是念头。

所以当我感受到不好的情绪和想法，无论多么强烈一定首先意识到这是一个念头。将念头置之不理，则不会积压情绪。

其次通过高维的认知，打破现有的价值体系，让焦虑从源头上完全消失。

另外，其实也是非常重要的一点，那就是通过去挑战和链接，通过这种方式改变潜意识对他人和事物的定义。