《何以为父：影响彼此一生的父子关系》
1.为人父母，是一场不断舍弃自己执念的修行。
2.当儿子还是个小婴儿的时候，父亲就要把自己在妻子的世界里的空间，让渡一部分给儿子。
3.在青春期，父亲要再次放弃自己的英雄形象，让儿子去尝试新的身份认同。
4.当儿子成年后，父亲要彻底抛弃自己对“理想儿子”的执念，接纳孩子最终成为他自己。
16世纪之前，欧洲平民家庭的父亲既是唯一挣钱养家的人，又要教孩子学手艺；那个时候，父亲是家庭生活的中心。但紧接着，事情起变化了。教育这项职责被移交给了学校，母亲也开始外出工作，有了独立的经济地位。失去主心骨身份的父亲，既搞不清自己还能做什么，也没有地方可以求助，变得无所适从。做母亲难，做父亲也不易啊。
第一部分：儿子幼年时，父亲需要做什么？
和成为新妈妈相比，当上新爸爸似乎是一件相对轻松的事。新爸爸既不用承担生理上的痛楚和风险，也不用24小时陪着孩子。而且，婴儿天生就更“黏”妈妈，他对父亲的情感需求，乍一看并不是很强。
这种表面上的“轻松”，正是新爸爸们面临的第一大挑战。因为从怀孕开始，小家庭里的二人关系，就开始朝“三角关系”演变。许多新爸爸对这种变化很不适应。妻子怀胎十月，他们虽然能帮一点忙，但也有一种沦为配角的尴尬心理。等孩子生下来，两岁以前，和母亲几乎是“共生体”。做父亲的又会有一点微妙的嫉妒，觉得妻子的爱被分走了，自己还得适应生活方式的变化，内心很别扭。
这个时候，新爸爸们该怎么办呢？建议让父亲们退后一步，转型为“守护者”。因为在孩子的婴儿阶段，父母面临的考验其实是相通的。母亲也会焦虑，也会烦躁，也需要丈夫做出支持和抚慰。丈夫不需要刻意多做什么，打好“辅助”，让妻子能心无挂碍地投入到育儿中，就够了。另外，婴儿和妈妈更亲近，也是客观现象，爸爸们不用急着去表现。
当孩子长到3岁左右的时候，家庭内部的“三角关系”，迎来了新的变化和调整。在这个阶段，男孩们开始观察和模仿自己的父亲，他们会和父亲一起洗澡、一起上厕所，看着爸爸刮胡子、打领带。孩子的性别意识也逐渐萌发了。小男孩会有一种模模糊糊的感觉：“无论我跟妈妈有多亲密，我和她就是不一样。”这个转变非常关键。随着性别意识的萌发，男孩跟妈妈的关系，开始从共生走向独立。而他学习做男性的第一步，就是模仿自己的父亲。在这个过程中，孩子会感到兴奋和刺激，也时不时会有困惑和恐惧。要是处理不好这种变化，负面影响会很大。
一条忠告：在男孩的幼年期，好父亲的标准，首先是要有健康的性别意识。他在内心要尊重女人和女性气质。他要引导自己的儿子，告诉他：对男性来说，阳刚、坚强、独立当然是很好的品质，但男性也需要温柔、体贴，要有同理心。另外，男性也会渴望关爱，也会有软弱的时候，这不是什么可耻的事情。换句话说，“男性气质”的内核，应当是柔韧且安全的。
为什么要强调这一点呢？因为对一个3岁的小男孩来说，在他之前的生命经验里，“被爱”就等于和妈妈在一起。现在，他需要从母亲的世界里独立出去，当然会恐惧和害怕。这个时候，假如他的父亲温柔体贴，有同理心，男孩就会发现：离开了母亲，自己依然是被爱着的。父亲和母亲虽然性别不同，但具备某些相似的品格。假如这位父亲还尊重母亲，能够经营良好的夫妻关系，那么男孩还会进一步意识到：“虽然我变得越来越独立，但妈妈还会继续爱我。因为爸爸就是一个被妈妈爱着的、独立的人。”这层理解，会成为他日后独立生活的安全感基础。
在健康的性别意识的基础上，父亲还有更多事情要教给男孩。一是调节情绪的方法。更具体地说，是用语言来表达情绪，使内心尽快恢复宁静。举个例子。罗尼是一个10岁的小男孩，在棒球队里做接球手。一场比赛结束后，所有人都离场了。但罗尼拒绝退场，他一直在强调：刚刚的最后一球，对手出界了，不是好球，自己的球队应该再打一个回合。
罗尼的爸爸是怎么做的呢？他等了一段时间，然后对儿子说：“儿子，输了一场比分咬得这么紧的比赛，真是不好受。你可以生气，我理解你很生气。但我想说，在赢你的人面前发飙，真的不好看。他们赢了就是赢了，赢家需要得到尊重，这就是我们说的体育精神。好了，我们现在回家。你回家生气没问题，但现在，我需要你冷静下来。”
最开始听到爸爸的话时，罗尼并没有反应。但几分钟之后，他还是跟着爸爸回家了。他开始明白，有一个词叫做“体育精神”。这个词和这种精神，实际上是在教他：在何时何地表达强烈的情绪才会恰当，才能不失尊严。
第二件事，是教会孩子接受失败和弱点。男孩在童年阶段，总会崇拜自己的父亲；做父亲的呢，也很享受这种崇拜，有时难免产生“偶像包袱”，不愿让孩子看到自己不光鲜的一面。但孩子能认识到父亲的不完美，比把他看成是全能英雄，要重要得多。因为如果父亲不愿承认自己有缺点，就等于在告诉儿子：男人不能有弱点和局限，更不能示弱！这种父亲带出来的男孩，在潜意识里会维持一种“全能错觉”。这就是大男子主义的心理基础。这种心态会让许多男孩受困于一种限制感，这种限制感，只允许他们去做自己已经很擅长的事情。
有一回，戴蒙德给女儿的篮球队做教练。那个时候，他的儿子只有8岁，在场边观战。比赛打到关键时刻，裁判做出了一个明显的误判，戴蒙德当时就炸了。裁判看到他的过激反应，给了他一个技术犯规，让对方罚球。正是因为这记罚球，戴蒙德的队伍输掉了比赛。开车回家的路上，全家人都笑话戴蒙德当时反应太大，把局面搞得不可收拾。戴蒙德也坦率地承认了自己的错误，承认自己并不是什么篮球专家，之前表现得过于自大了。这么做的结果是什么呢？他发现，自己和孩子之间的关系变得更近了。时至今日，每当戴蒙德发脾气时，儿子依然会用开玩笑的口吻，调侃他说：“老爸，你还当自己是个心理学家吗？”
一个好的父亲，一方面要敢于承认自己的局限性，承认自己也会犯错误。另一方面，他也要在儿子遭遇失败的时候，继续支持儿子，而不是冷嘲热讽，落井下石。只要能做到这两点，儿子就能在面对困难和挫败时，保持信心甚至骄傲。以这种方式教育儿子的父亲，就是在允许儿子做一个可以犯错的正常人。这种正常人，敢于表达自己情感上的脆弱；而且因为没有“完美偶像”的包袱，他会更乐于面对身体和智力上的种种挑战。
那在这个阶段，父亲们自己，又能有什么收获呢？他们会变得更有同情心，更懂得理解他人，也更愿意与他人合作。过去积累的人格特质，在学做父亲的过程中，会得到重新整合。整合的东西越多，作为个人，也会感受到更大的自由。
第二部分：青春期父子关系，该如何处理？
父亲在儿子的幼年时代，可以提供的帮助。等男孩长到10岁左右，就进入了青春期，叛逆的行为是越来越多。这个阶段的父子关系，在所有国家一样难搞。戴蒙德就遇到过不少苦恼的美国父亲，但他却说：责任不光是孩子一个人的，父亲可能也犯了错误！
男孩青春期最重要的任务，是在心理上从原生家庭独立出来，形成自己的世界观。男孩在3岁左右，要和母亲完成一次分化；到了青春期，分化的对象变成了父亲。在青春期的男孩心里，父亲依然是长辈，但已经未必是仰望的对象了。相反，他们会更挑剔父亲的缺点，批评他的衰老、古板和偏见。这种变化，对父亲来说可能很难接受。但这是男孩健康成长的必经之路。一个青春期的少年，如果有一个允许自己被推下神坛的父亲，那么这个少年的心里，就会有更大的自由。他会明白，我可以认同父亲的一部分特质；对另一些东西，我也可以有不同的看法。这就是真实的男人：既有力量，也有局限。这样一来，孩子对自己的态度也会更加客观，既不会莫名自负，也不会自我贬损。
另一方面，当儿子走进青春期的时候，大部分父亲正在面临中年危机的考验。他们发现，儿子不再是从前那个听话的小男孩，自己也不再是那个年富力强的自己了。父亲们现在要和青春年华的流逝、身体机能的衰退、职业机会的减少做抗争；他们甚至可能想到，有朝一日，自己将会死去。
在这个阶段，虽然父子二人经常不认同对方，但其实两个人是在处理相同的人生议题，那就是：建立新的身份认同，和旧的身份分化、分离，还有失去。
对这个阶段的父亲，建议是：有所为，有所不为。首先，父亲们牢记，无论青春期的孩子有多么勇于冒险，他其实都不想自我伤害，也不想放弃自己在家里的位置。这个时候，孩子的某些离经叛道的行为，其实是在试验自己的新身份，是在试探。这个时候，父亲需要识别出儿子的意图，找到其中的微妙平衡。一方面，不能对儿子的行为反应过度，这只会刺激儿子用更极端的行为来“彰显个性”。另一方面，也不能完全无视儿子的挑衅，这会让孩子感到被抛弃了。父亲需要试着设定合理的边界，帮助儿子把冲动行为，转化成可以沟通的语言。
有一回，戴蒙德接待了一个叫弗兰克的求助者。他有个17岁的儿子叫杰瑞，正值叛逆期，天天跟父亲对着干。戴蒙德就教弗兰克，怎样设置坚定而有建设性的边界。过了几天，杰瑞坚持要开家里的车出门过夜，弗兰克不同意，两人吵了起来。杰瑞一把抢过车钥匙，就往车库走。弗兰克气得脸都青了，但他没有让自己失控，而是站在车库门口，一字一句地告诉儿子：“你可以出门过夜，但不能用家里的车。不管你有多不情愿，注意自己的言行。我不接受你对我的辱骂，不接受你不顾我和妈妈的感受。这个家是有规矩和底线的，谁都别想违背！”
杰瑞听完这番话，一言不发地丢掉车钥匙，气冲冲地回自己房里去了。出人意料的是，那天以后，他很少再对父亲胡搅蛮缠，控制情绪的能力有了很大提升，父子之间的对话也更坦诚了。连弗兰克自己都感到很意外。其实杰瑞和大多数青少年一样，内心深处是渴望父亲为自己设定某种边界的。他们需要的是一个帮手，帮助他们驯服内心的冲动。
对父亲们的另一项建议是：支持，而非破坏孩子的分离需要。这又该怎么理解呢？
戴蒙德17岁那年，参加了学校的青少年棒球联赛。那个时候，男生们已经不欢迎父亲来看自己打球了，这会让他们觉得自己还是小孩，不够“酷”。有一回，戴蒙德在比赛中发挥得特别好。回家之后，父亲问他打得怎么样。他用那种典型的傲娇的青少年口吻回答说：“还行吧。”结果父亲回了一句：“我听说，有一轮你打出了二垒打。”戴蒙德瞬间就开始怀疑了，马上逼问父亲。他父亲不善于撒谎，也就承认，自己的确去了球场，但没有上看台。球场的护栏后面有一片灌木丛，很隐蔽，但视线很好。他父亲就蹲在灌木丛里，看完了整场比赛。
戴蒙德回忆说，17岁的自己听了这番话，是既震惊又生气。他的第一反应是，“爸爸为什么不尊重我的隐私”？但仔细回味一下，自己的内心其实有一丝窃喜。因为父亲见证了他的出色表现，而且照顾了青春期男孩的微妙心理。戴蒙德虽然嘴上没说，但是内心是充满感激的。
不仅如此，陷入中年危机的父亲们，可以从青春期的儿子身上，找到突破困境的思路。为什么这么说呢？因为中年危机，本质上是一种身份危机。父亲们会问自己：“我儿子现在已经成为一个年轻人了，那我又成了谁？我的生活有意义吗？趁着还有机会，我要做出怎样的改变？”对这些问题，父亲们往往感到迷茫，儿子们倒是可能洞若观火。戴蒙德犀利地指出，大多数青少年身上都携带着“缺点探测器”。他们可以精准地“嗅到”自己父母身上的缺点，即使父母再怎么掩饰也没有用。
戴蒙德接待过一个来访者叫乔。有一回，乔和儿子吵架。儿子出言不逊，说父亲是一个“离了老婆孩子，就不知道该怎么活的叽叽歪歪的小男人”。他质问乔说：“你都没有自己的生活，你的整个生命都在围着我打转。你现在是不是该给自己找几个朋友，过上属于自己的日子了？”
听了这番话，乔都快气炸了。可是转念一想，他不得不承认，儿子的评价，确实点出了他面临的困境。除了“打工人”和“好爸爸”这两个身份，他还真不知道自己是谁。在儿子的“激将法”推动下，乔开始重新审视自己，尝试改变生活方式，扩大社交圈子。父子因为口不择言的儿子，也获得了成长。
第三部分：儿子成年后，父子要如何相处？
当儿子逐渐年富力强时，父子之间的关系又该走向何方呢？
儿子的成年，首先意味着父子之间的力量对比发生了不可逆的改变。在此之前，父子关系是基于父强子弱的现实。现在，儿子会更渴望平等，父亲变得更像同伴了。只不过，这个老一点的同伴，在某些事情上更有经验一些。
刚刚成年的时候，儿子的羽翼还不丰满。他们需要寻找事业的方向，渴望建立亲密而持久的恋爱关系。这些事情都很难。但儿子们并不需要父亲事无巨细的指点。父亲们必须开始适应“远距离导师”的角色，要克制自己的评价欲。他必须接受，在儿子探索的世界里，其实还会有其他年长的男性，比如老师和同事，能给他提供更好的指导。
父亲们这时候要做的，是退守在场外，时刻准备着，等待召唤。二十多岁的时候，儿子们总觉得自己不够成熟，不够完善，甚至不够“男人”。当一个年轻人不知所措，倍感羞愧时，他最需要的是父亲的肯定——肯定他为建立成年人的身份所做的努力。他希望听到，自己的努力即使蹩脚，也不会让男子气概打折扣。这个时候，才需要父亲出场。
对父亲来说，他还需要接受许多新的现实。第一项现实是，自己已经老了，并不完美，还常常犯错。第二项现实是，儿子可能并不会成为他期待的样子。天底下几乎所有的父亲，都会执着地认为，自己养育的是一个非凡的儿子。但和父辈一样，绝大多数儿子都是普通的，期待值要反复校准。第三项现实是，父亲对儿子人生轨迹的决定性影响，已经不复存在。年轻人要为他自己负全责了，父亲能做的就是衷心祝福。
绝大多数男性会在30岁左右时，觉得自己最终“长大了”。有些人是逐步建立这种心理状态的，还有些人则会在一瞬间“顿悟”。戴蒙德有个朋友叫西蒙。西蒙的儿子米切尔刚出生六天，就罹患血液感染，有可能要大换血。等待检查结果的时候，西蒙抽空给父母打了个电话，心里想着，也许爸爸妈妈可以给点安慰或者建议。结果，西蒙的父亲在电话那头吓了一跳。他们不相信这件事，还让西蒙把新生儿从大医院接出来，送到他小时候常看的儿科医生那里去。西蒙回忆说，就是在那一瞬间，他突然意识到，父母懂得比他更少，比他更不知道如何应对这场危机。以后的生活，他都要靠自己了。
儿子的成年，会给父亲带来一种心理上的“空巢”状态。不是每个人都能理智地面对这一点。一些年事已高的父亲，可能会对儿子进行挑剔和打压，以此找回掌控感。许多家族企业，在父子两代交接班时，就出现过这类情况。另一些父亲则会选择黯然退场，流露出被冷落的哀怨。这两种做法，都是心智不成熟的表现。一个心智成熟的老父亲，会设法忍耐和包容自己感受到的负面情绪，寻找新的途径来确认自己的价值。一位成功的父亲，应该有这样的境界和觉悟：儿子现在的地位，跟自己是平等的，不需要再依靠自己过活。
如果父子俩一同顺利度过了此前的几个生命阶段，这两个男人最终会发现，当父亲垂垂老去，儿子步入中年，他们甚至会比过去更为亲密。他们都想好好利用余下的岁月，抓住生命中真实而重要的东西。
父与子的关系，最终会走向哪里？戴蒙德引述了他邻居米奇的故事。有一天，米奇和父亲阿尔弗雷德在自家后院烧烤。米奇对父亲说：“你知道吗，当我还是青少年的时候，我觉得你什么都不懂。现在我自己也是个中年人了，回过头去想想当时的你，越发觉得你真是聪明。”阿尔弗雷德笑了，他接茬说：“我年轻时，也是这么看自己的老爸的。”
听了这句话，米奇有些伤感。他接着说起自己的困惑和烦恼：以前总觉得，只要能住上有超大后院的房子，为孩子们安上秋千，生活里应该就没什么烦恼了。可现在看来，这些愿望都实现了，烦恼却依然存在。
父亲阿尔弗雷德简短地回应道：“烦恼总会有的。”
米奇又问：“难道只有烦恼吗？”阿尔弗雷德说：“儿子，我知道你想问什么。我真希望自己知道答案。”
父子俩都不再说话。但父亲传递出的不确定性，却让米奇感到一阵放松：原来，不只是自己对生活感到不确定，父亲同样如此。米奇告诉戴蒙德，他现在觉得，自己和老爸是坐在同一条船上，两个人终于可以平等地谈论人生了。
莎士比亚在《威尼斯商人》里说：“父若知子，智者也。”这种智慧是洞悉，也是忍耐，是知进退，也是坚守。为人父母，其实是一场不断舍弃自己执念的修行。当儿子还是个小婴儿的时候，父亲就要把自己在妻子的世界里的空间，让渡一部分给儿子。在青春期，父亲要再次放弃自己的英雄形象，只为让儿子去尝试新的身份认同。而当儿子成年后，父亲要彻底抛弃自己对“理想儿子”的执念，接纳孩子最终成为他自己。其中的种种舍弃，非但不会带来残缺，反而会让我们成为人格和心智上更加完整、成熟的人。
