今天我有了新的发现，我开始察觉关于我的母亲。想起母亲的时候，我感觉到我有很大的愤怒和怨恨在那里，我感觉到我的母亲一直不爱我，或者说她对我一直有嫌弃的成分，因为当我小时候和她并肩走在一起，我想亲热的挽着她的胳膊，她总是说“哎呀，难受死了，别拽我”，前两天我又试图靠近她，我试图搂着她的肩头，而我的妈妈下意识推开了我，我很懊恼也很失落，我不明白我的母亲是不是真的不喜欢我，或者她是不喜欢作为女孩子的我和她自己，因为我悄悄的发现，当我的弟弟搂着她的时候，她很开心。
小时候，我的母亲对我非打即骂，我感觉到她发泄了她的很多情绪，有不甘，有怨恨，有愤怒，有委屈，有无奈……她把对自己的怨恨，对父亲的愤怒，对生活的不甘，以及她所有生活中的委屈和无力感都发泄在我的身上，对我的两个弟弟我没有或者说不记得她经常打骂他们，从和母亲的关系里，我感觉到我好怨恨自己的母亲，我无力靠近，只想逃跑，我感觉到她总是希望我按照她的想法活着，她控制着我的人生，我除了有怨恨，对她，我还有很疏离，很讨厌，很憎恨，很矛盾，很叛逆……我深深的明白，她是我的母亲，理智上我应该对她有爱，有亲昵，有心疼，但是我发现我做不到，我真的做不到……
我的亲密关系正如我和母亲的关系，我清晰的知道我应该怎样对待我的老公，但是我就是无法靠近他，靠近他的时候，我很紧张，很害怕，我也很讨厌，我不知道应该怎么做才能靠近自己的母亲，自己的爱人……我想，这里有一个很大的课题……
我感觉到如果我和自己的母亲一直不能链接，那么我的婚姻一直不会幸福。我是多么渴望她的理解和看见啊……我记得在青春期的时候，因为得了荨麻疹，浑身奇痒，每天晚上都是需要抹药膏才能睡觉，那个时候我已经是青春期了，我真的希望妈妈能知道，爸爸给我抹药膏的时候我会很尴尬，我也希望她会知道在我生理期的时候，爸爸的照顾我也会不好意思，我更希望她知道我多么想看到她作为一个女人有多美，多温柔……其实我想说，妈妈，我多么渴望你的陪伴，照顾，看见，心疼，我又多么想找到一个榜样，从她的身上，我可以知道作为一个女人有多美，作为一个母亲我应该学着做些什么。其实我更想说的是，因为你活的像男人，因为你活的不幸福，因为你不够欣赏自己，我不敢活成自己想要的样子，我甚至很恐惧做女人，面对做女人这个课题，我很恐慌，我不知道怎么做才是一个女人，才是一个妻子，才是一个值得被欣赏被疼爱的女人，一个幸福的女人，甚至当我察觉到我内心被掩盖的这个需求的时候，我很抗拒，我很讨厌自己这样想，感觉自己很无能，很无力，我很害怕，太害怕，太害怕了，但这个想法还是冒出来，我控制不了它，我在害怕的同时又感觉自己很无力……
我好迷茫……
我真的不知道为什么上天要安排一个像母亲的男人作为我的伴侣，难道这是对我的考验吗？
