01

我的心里面很多慌乱、害怕，我把头探进心底深处，发现那里是一个小口子，里面是无尽的黑暗，很多害怕具象化为无数只蝙蝠或是乌鸦，一直在扑腾乱叫。我害怕。我害怕，妈妈，你为什么要抛下我？我害怕，妈妈，如果我表现不好的时候，就会被抛下。

我的一生，快30岁了，却仿佛被困在了那个幼年的自己，我明白，害怕的感觉是真的，但事实并非如此，事实是，我并没有被抛弃，妈妈只是进县城摆摊挣钱去了，并不是抛弃我。此后的我基于恐惧，一直在玩“只要我表现得好，他们就不会离开我，就会喜欢我，就能获得爱，就不会被抛弃”的把戏，而且巧合的是，事情也都按我的想法和行动发展，我以为这一切都是我努力的结果，我在一遍遍加深这个游戏，殊不知，那只是巧合而已，我并没有那么大的伟力，可以控制一切。

我不觉得我的漂亮的羽毛重要，我心里只想守护那个心底的小孩。但是我又不相信，没有羽毛的吸引，别人会看到我。我感觉到内心很急很乱，但是我告诉自己，不必慌乱，我们一点一点看到，一点一点安抚，这里，文字就是我情绪的发泄口，就是我梳理自己情绪和思绪最好的地方和途径。我不要求完美，我不必完美，写字不是为了成为作家，只是因为想书写，不得不书写，有书写的渴望，抑制不住的渴望而已。

我把头探进去，看到的感受到的全部是慌乱、害怕，我害怕，妈妈，我活着是为了什么？如果我不用付出努力，就可以获得爱，那我还需要做什么呢？好像我一直以来的信念被撼动了，但是新的信念还没有建立起来，我感觉很无助，茫然。这是一场哲学的思辨，还是一场信马由缰的情绪泛滥呢？我不去想，不去分辨，不去区分好坏，不去控制，只是感受，只是顺从，只是顺其自然，让一切流经我。

生命不是也是这样吗？让一切流经我。我只是载体，只是容器，只是河床，我并非永恒，并非封闭，只是经由我，这生命的奇迹、美好，得以展现。

02

其实生命，并没有那么多悲伤和刻意，也可以不痛苦，不累，可以轻松快乐地活，这也一直都是我想追求的，现在这个答案轻轻松松就摆在我眼前，这样的生活唾手可得，我反而犹豫了，为什么呢，我真的不想摆脱固有的模式，踏入新生活吗？不！我不要！我要幸福，不要痛苦，我要轻松，不要纠结，我要勇敢，不想害怕。虽然这都是一体两面，但我还是想少一些无谓的痛苦挣扎。

我想我手写我心，尽量保持记录的习惯，不然日子一天天过去，像风一样被吹散了，谁还记得那些日子怎么度过的呢？不要担心，不要害怕，生活还是一如既往，天地还是一如既往，纵然现在酷暑难捱，我还是可以想出办法来，过一个自主的，尽量减少情绪内耗的，轻松快乐地夏天。

没有男朋友陪的日子，也不是非得宅在家里，消费不是目的，让自己的能量提高才是。如果在家，我可以自己做饭，点外卖，收拾屋子，洗衣服，收纳整理衣服断舍离，看书，写字，吃水果，插花，制作饮料，吃雪糕，自己做甜点，比如醪糟荔枝。

如果出门，我要去一个咖啡馆，最好可以点一壶茶，静坐一下午，以前我就这样做过，什么时候忘记了呢？我要在人生嘈杂中一直写作，哟吼，最近还要写一篇论文，有ddl更有劲头干活了，适时地制作计划也有，也让我有事可干。

如果是夏夜，白天的闷热散去，我想去湖边看荷花，好久没看到荷花了。也许一个人爬山也很好，还很凉快。走路也很专注，体会那种像一棵笔直的树，稳稳地扎根大地。

骑自行车也不错吧。夏夜随风流动，我迎风飞翔。

最想写字，看书，简直是欲罢不能。我爱我生活，我爱我火热的小日子。

03

我感觉这一小会儿的书写，我的能量转变了，原来书写有这样惊人的神奇的疗愈作用。我不是只能二选一，在向内看的同时，我也可以向外和别的人和事产生连接。我不需要完美，就算有些事做得不合适，我也选择原谅自己，包容自己，没有谁是面面俱到，没有缺点的吧？我干嘛要以圣人的标准要求自己呢？我只是这个星球上快乐的小孩子，那就尽情地快乐和玩耍吧。我做事，不是为了获得别人的喜欢，只是因为我喜欢，我开心，我想要这么做，取悦自己，我努力，我优秀，不是为了由此获得爱，我就是爱本身，我值得无条件地被爱。我就是爱本身，世界经由我，展现她最美妙的一面。