上篇《洗尘“缺失感”，本自具足》
今日二月初一，也称花朝，适宜踏春。
我在整理书籍，去年一年真的很努力在看各类书籍想要回到当下，却依旧是让自己的心灵落满灰尘而不自知。
这仅仅只是一部分其中有些是看过的至少是开封过的，还买了冉冉老师的女神系列书籍，很多还没有从未开封过的，比如《兰亭序》的卷轴，还有《雪煮道德经》的四部曲里面有厚厚三本还未开封，还有九本《旅游圣经》系列书籍买来后从未开封过。还有去壶镇玩，摘野草莓的五月，空空推荐的《野性的呼唤》，很小一本还未开封。
还未看的书很多，还未穿的衣服和鞋子也很多，真正适合自己的并不多。还有很多杂物买了就从未开封过。比如陈皮，比如疫情期间囤药，比如五谷杂粮总是懒得去煮，比如煮养生的器皿用过几次就丢一边不用了，比如很多家具如毛毛虫沙发和前年买的高凤麟的打坐垫和隔断屏风……
还有很多被人忽悠就成了会员或冲动消费……充卡使用的消费，比如充千元的卡去时光倒流理发后来发觉理得没有壶镇半边天倾城店长理得好看，就再也没去过（这个以后可以接着想方设法消费掉）。比如前年去官店健身房，仅去过一次就办了年卡，办理后再也没去过。比如买了上千元的羽绒服和韩国进口的呢大衣和五六百的衣服，最后发觉不好看，再没穿过……会为了一句话的承诺，傻傻违背自己的本心，被人心甘情愿宰，也不市贵的东西就是好东西，好看适合自己才是关键。
太多的不需要，太多的缺失感，总以为自己不够，唯有买买买方能弥补内心的空缺，这是我和玉贞的空缺，这是我考上公考以后的缺失，我以为我很不富有，殊不知我很富有，我本自具足。
下篇《我不是任何人，我是谁》
一去阿菜家就发嗲，变得没有自己，但是我还是要感谢自己遇见的是阿菜。他会评判会说我，不是凤凰男阿希不是我妈这类任由我胡闹的人。我还是没能在男朋友面前勇敢做自己，这是我该复盘和解开的最后一个结了。
过去就让它如一阵风吹走。
过去都会好起来。
今日比起昨日开始正常起来，我和孩子一般哭闹着要跟阿菜回家，我更加喜欢自由的环境。今晚阿菜和我聊了两分钟就挂了，说晚点再说晚安，这是阿菜一贯的风格，他以为一句晚安和早安就可以捕获女孩心，他实在太过于天真了。今晚是我第一次怼他，我说要么接着聊完要么就不要和我说晚安，我的潜台词是不要告诉我未来会美好，我要的是当下时间的相处。既然当下连五分钟都抽不出来陪我聊天就不必依靠未来的晚安来安抚此刻失落的心了。这是我第一次开始发飙看见真实的阿菜，那个躲在黑暗里不敢伸手去爱的男人。
也许未来阿菜和我之间，当我清醒了，我真的会嫌弃这个男人什么事情都要等未来得一种思维习惯。他始终难以活回当下，这样他始终难以给予我想要的爱。
今早凌晨在阿菜家里我睡不着，我觉得自己在阿菜父母面前就像一只猴，他们在观察着我这只猴令我异常不舒适，他们一开口讲话我就不自然了，过分奉承希望我尽早嫁给阿菜反而令我很不舒适。
我打开抖音看见了“美物记”的抖音，然后又看了相关的推荐，我明白“我所喜的合辑就是我的本心——佛说/禅系/空性” 那个曾经我问了一千遍“我是谁的问题”，在我离开大源将自己迷失在俗尘里的六天的胃不和的失眠的凌晨忽然懂了，“我是谁？我是空。”我以为我是某某某，我以为我是禅系，我是文艺青年，我以为我是性冷淡，单最终这些标签在抖音我喜欢的视频合辑面前原来都是浮云，仅仅只是我以为而已，是我硬生生往自己身上贴的标签，“我不是任何人，我是空”才是人生的真相。这是《第五真言》里写的那样“我不是任何人”，但书里没写我是谁，我想既然不是任何人，那我就是空。这是我看了三个月，学了三个月《零极限》系列书籍以后的顿悟。“我是空”，解开了我给自己上标签的苦恼，我的个性签名改了一次又一次，网名改了一次又一次，我究竟是谁，我问了十几二十年的答案终于浮现，我是空，可以包容当下，可以海纳百川，也唯有空方可如此。
以前的我活在过去，此刻的我活在当下。以前和现在的阿菜活在未来，未来的阿菜活在未来还是当下，这是对他能否留住我与他的爱情的考验，活回当下收获爱情，一如既往只剩分手，不算太坏至少平等，他陪伴我回归本我的美好，我告诉他生活模样。
后记：《过去并非真实存在，没什么放不下，活在正定能量里》（活在未来的人自负，活在过去的人自卑，我是个活在过去的人，推开过去的魔咒当迎接真实回家。过去的回忆和自我否定常常困住我勇敢生活的勇气，当下是奇迹，多鼓励自己多鼓励别人，人生短短几年需要周围的鼓舞与自愈，给予他人生活力量，也给予自己生活的力量，我只传递“正能量”）
（半夜醒来：我知道不该去揭自己伤疤，过去的就让它过去，不必沉浸，此刻的我当活在当下的知足感恩里，此刻我很好，过去是我的一道坎，回忆不必动情，无论多么不堪我依旧可以笑春风，因为都已过去。当下才是真相，一切都很美好，我原谅过去的不看，我原谅过去的所有经历的痛苦感觉只因为那只是曾经的感觉而已，并非真实，我是谁，我究竟是谁对我此刻回归当下一点都没有，我寻觅了半生，还是未知，那些过去那些虚名都飘走吧，此刻我活的很好。）
（《那会的伤疤解了》为ego）
升阳:
我一回家就会乱了心神，已经足足有六天在家了，回来就会长大很多
青青:
你家那风水不适合养你
青青:
哈，好像还克你一般，
升阳:
比如呢
青青:
可能是你太小离开家了吧
升阳:
不是
升阳:
十三岁离开家
升阳:
周末假期会回家
青青:
想爱爱不上，想恨又不是
升阳:
一回家就迷失自己
升阳:
这是十三岁开始的感受
青青:
也许你的那个年龄的心智比生理小很多，
升阳:
是的
升阳:
心智是十岁的心智
升阳:
年龄是十三岁的年纪
升阳:
十三岁以后我只要离开我家安稳得过段时间就什么都好了
青青:
或许是因为你早产，先天不足，后天又过早寄人篱下，学会了黛玉那班的心境
升阳:
十三岁吧
升阳:
有点
升阳:
我在我家没地去就去了头脑的世界
青青:
也许吧
青青:
睡吧
升阳:
这是我对我十三岁的评价
青青:
不想打字了，眼睛迷糊了，
青青:
明天聊
升阳:
不过好了，我挺过来了
升阳:
晚安
青青:
晚安
是这句
升阳：
我回归当下了
升阳：
放心[偷笑]
这么多年，二十年过去了，有人懂我的伤疤，那会的伤疤就解了，一旦被自己看见，伤疤就渐渐愈合了，就可以回归本自具足的本我了，原来以前的大师说的没错，我晚点结婚是好事，找一个愿意包容我接纳我照顾我帮助我的人才能解开我心中多年的结，谢谢你，小芳姐，谢谢你，阿菜。
