自我模式的觉察探索

        这次共修我自我感觉非常的落地，每个人探索的都很深了，确实有了不少照见和搅动，看同修们都觉察和6号一对一模式的分享，更让我感觉我原来的觉察和分享至少有50%的是头脑介入的。我几天有了很多感悟，有些豁然开朗些，但还不能那么清晰，所以我想也觉察一下自己的模式形成，感觉之前觉察模式和限制性信念时头脑的分析还是有的，简单的说我看到了之前觉察大概头脑分析有占30%，小我的求认同20%，还有小我的安全自动化保护站20%吧，这些卡着我不能更深的挖！

       昨天早上和老公在公园散步时，聊到我们的原生家庭，父母的样子，老公说我妈不笑的时候其实很吓人的，是那中非常严厉的眼神，爸爸还好，但是不笑的时候也是很严肃，我说啊是的，是啊，我小时候就在这种氛围下长大的，那时候非常的压抑，甚至窒息的，哦，好多年了，我感觉我都把这种感受给选择性忘记了，我之前觉察的时候都还觉得的自己挺好的，没有什么啊，没有发生过什么痛苦的事件啊！那一刻我突然链接到了我小时候的窒息般的压抑，绝望，对还有想死的念头，觉得活着太痛苦了，真没有意义！（流泪，好多年了都没有看见过那个过去的自己）

这么多年我外在模式运用的不错，一直都沉睡在外在欲望的成果里啊，我没有看到过那个快要死了的自己！

      幼小的她太不容易了，我小时候记事很早，我最早能记到的事，应该是我一到两岁的时候，出生感觉就是带有恐惧来的，我妈说小时候睡觉总是蜷缩着，把我的腿拉直，我就立刻又蜷缩回去，我还记得我经常做梦梦见的都是，地都是深不见底的黑洞，走哪，哪就往下陷，特别的恐怖，经常惊醒！也经常做这样的梦，还有就是非常的害怕水不感到河边，都不敢过有水的桥，害怕井，都离的远远的，还害怕踩下水道（还记得爸爸经常嘲笑我，说我脸洗脸盆的水都怕，担心谁都不用担心我被淹死），我是带着恐惧来的特别是掉进黑洞或水里淹死！出生就一直身体就一直紧张着！怕死！

  （不知道是不是又是头脑分析啊，其实有个事情我一直怀疑，我为什么这么害怕死害怕水，我后来听说的，我有一个邻居她家听说是有个女孩的，比我大一岁，就是在她一岁的时候在河边淹死的，我想那时候不是我妈怀的时候吗，我妈又是那么敏感的人，我想那要要那样我或许那时候都感受到了恐惧，我也一直问我妈怀我时候有什么事发生吗，都说没有，也是不知道我为啥出生就是自带恐惧了）

     又掉到头脑了，继续感受那个小时候的恐惧～

     对，小时候只有恐惧，感受不到有谁能给我安慰，什么也抓不抓不住！在我的生命里没有母亲的怀抱，更没有温柔的抚慰，也没有亲昵的问候，真的就是一个人恐惧着一点点试探着长大的！

     还记得再长大一点就是开始做梦经常是妈妈找不见了，或者是妈妈不回来了，不知道去哪里了，再着就是妈妈怎么也不理我！也是经常会被吓坏了，醒了之后才松了一口气，原来是在做梦！

     一两岁时能记得的事件就是一次天都黑了我爸和我妈好像都没有回来，我一个人坐在客厅里，非常的害怕担心，奶奶让我去她们家我也不去，就做在那一动不动，蜷缩着做在那里，担心着害怕着她们不要我了吗，去哪里了啊，不要我了怎么办，最后一直等到她们回来！才如释负重，那时候什么都不重要，只要能看到父母就行！

     还有一次就是夜里让我一个人丢在家里，她们出去干农活了，我吓到撕心裂肺的哭（这个还是在上九行二阶静态动心的时候链接到的），那种撕心裂肺，那种无助整个被恐惧淹没，醒来黑黑的房间的床上就我一个人，爸爸妈妈都不在，黑呼呼的，只有窗户上透来的一些光，我恐惧极了，没有人，也不敢动，就做在那里喊妈啊，妈啊！越喊声音越大，似乎只有这样才能忘记恐惧，使劲打喊，拼命的喊，没有任何人回应我，都不知道喊了多久，终于她们回来，恐惧消失，后面的都记不起来了，那个绝望的恐惧是一直都记忆犹新的！

      副型的形成

     后来慢慢长大，那时候父母都是老师，也有了妹妹，还没有上学她们开始提前教我读书写字了，记不住学不会，嘲笑我，觉得我笨，有时教我是抱着妹妹的，说妹妹都记着了会读了，我还没有记住，还没有学会，我太笨了，我是笨的，爸爸（反六）又特别会嘲笑人，也嘲笑我，我就越紧张越记不住，就越笨，我开始就被定义了笨，我开始害羞我的笨，害怕我的笨。我就认为爸爸就是喜欢妹妹比我聪明，有一次她抱着妹妹在前面走，我在后面跟着，我摔倒了他都不知道，我就很伤心，暗自伤悲，没有人喜欢我！还有一次我和我妈妹妹在院子里，爸爸拿了一个西红柿给妹妹没有给我，我什么也没有说，不作声，她们谁也不知道，我的尴尬，我感觉到害羞，被不一样的对待，很可怜的感觉！我深信爸爸是喜欢妹妹的不喜欢我！

       我从小也不喜欢我妹妹，觉得她长的丑（我妈也觉得她长的丑，小时候出去都是带我去的），就经常说她丑，让我很没有面子，我不带她玩，总是和她有矛盾，她也从来不叫我姐，我也从来不叫她妹妹，爸爸就总是批评我，说我是姐姐不让着她，对她还不如对待别家人好！有时候矛盾不是我一个人的问题，我妹知道我爸会吵我骂我的，其实她在父母背地里故意给我找茬，激怒我，我一动手，或者一吼，她就哭，哭了父母就来了，就骂我，那时候我就很恨我妹，讨厌她不仅仅是她不好看了，他的种受害的行为让我更讨厌她恨她。有一次冲突我爸听见她哭还不分清红皂白的推开我们的门就给我了我一巴掌，还说着我就不知道让着妹妹一点，都说过你多少次了！（这或许是我爸唯一的一次打我，我没有做声，默默的承受着）那时候我对我爸就已经死心了，只觉得自己可怜，没有人爱我！

      爸爸好像从来没有夸过我，肯定过我，我心里一直很渴望爸爸的肯定，但从来也没有问过主动要过！哦记得有一次在村里让我和一个比我小一岁的男摔跤，我赢了，我爸爸特别开心，笑了说那个男孩还小脚下还没有跟！没有夸我，但是他笑了很开心，我觉得爸爸看到了我，认可了我，所以现在我也是很希望看到他开心，看到他脸色不好就很紧张难过！（可是他现在生病了，经常看到他的脸色不好，我很难受，我试图各种办法让他开心，宽他的心，给他希望，但是还是能感受他不再轻松，我就很难受，有时候也不敢去看他……，现在头发都白完了，脸色也发白，我真的不敢仔细看他，我再也没有办法让他开心了吗？太痛了！！）

       所以在爸爸这里我形成了拯救的模式吧，我想表现的好，就对家负责，对兄妹们负责，对父母有孝心，这样爸爸就认可我了，那个不认可不被他看见的痛就好了，我就是这样被他控制的他开心就好，他开心我就开心！为父母活着！为证明自己活着！证明自己打压兄妹们，看我是最厉害的，你们都不如我，时刻保护着这个地位，没有一点松懈，还缝缝补补，掩饰着自己的弱点和不堪，从来都是只报喜不报忧！

      妈妈这里，我想妈妈对我反6和社交面向的影响比较大吧！

      妈妈是非常严厉的，会拿社会最高标准要求你，高道德标准，高学习标准，在她心里只管坐的好不好，不管人的感受，我们就不应有感受，不准哭，不准喊疼，不准觉得不好吃，不准觉得自己穿的不好看，人就应该一直努力一直进步，休闲玩耍就是不好的表现，被人的七情六欲控制就是不好，应该做到没有七情六欲，学习好听话表现好，有能力才配做人！不知道在她眼中我们孩子算什么，我没有感受过她的爱，感觉整天被盯的死死的，经常拿我们和其他人比较，经常给我们讲励志故事，励志人物，作为人没有志向好像也不配做人，经常说这个没有素质，那个没有素养，小时候她打造她很精神高贵，是完美高贵的人，那时候我信了，我基本按着照做，当然也收到过她很多表扬！但是我整天都提心吊胆的过啊，生怕今天又范什么错了，今天会不会挨批评，或者挨打！在家盯着我，在学习还盯着我，还有人一起帮她盯着我，经常会有人小报告，只能学习，不能有私欲，不可以玩，不可以买东西！不但盯着你，还一点不照顾我的面子，在同学面前批评我，有一次还揪着我的耳朵从班级里拉到她的办公室，不管其他同学和老师们在不在，批评我，嘲笑我，挖苦我！就这样被她践踏着，她又教我合理化，这都是为你好，父母管教你是为我们好！好我就信了，她们都是为我们好才这样的，我每天忍受着担心害怕着！还记得我多少次想活着太难了，太累了，有什么意思呢，还不如死了！太压抑了，童年就是压抑的童年！根本没有童年，再也不想回到童年，我给别人说我没有童年！太黑暗太可怕了！

      其实我也是知道她是不爱我的，记得很小的时候和她一起从学校回来，下大雪，风很大雪也很大，她走在前面用大衣抱住头，一直往前走头都不回，我也没有大衣，也没有打伞，就这样像小尾巴一样跟在后面，那时候感觉雪下在我脸上，我都看不见路了，我就跟着走着，我记得很清楚，她头都不回地一直顾着自己往前走，那时候我感觉很伤心，别家父母都是会照顾孩子的，生怕孩子冻着，她呢，她只顾自己！就认定了她是不爱我的，我是孤单的！

       哦，我现在才明白我为什么见不得有爱的有情感的故事及场面，我看到这场面的时候都是非常感动的，看个电视看个视频啥的都是哭的稀里哗的，原来那对于我是非常渴望的，并且是遥不可及的啊！

       小时候还有一种痛是被否定的痛，是讽刺挖苦的否定，我记的很小的时候我还是有感受的，会在父母或其他人面前表达感受和想法的，但是总是被嘲笑，还记得我在很多人面前说世上只有妈妈好的时候，说成了“树上只有妈妈好”，搞的所以人都哈哈大笑，嘲笑我，我羞愧的再也不说话，每次我真实表达自己或做事的时候，她们总是说我傻，她们逗我给我开玩笑时，我都很当真，她们也说我傻，我真诚的给邻居东西，借给她们东西时，她们也说我傻，我不给村上上的人说话时，她们说我不会说话，给她们打招呼时，她们也说我不会说话（在村子里我辈分长，有些老太太的都叫我姑姑了，好多大人还要叫我姑奶奶呢），我确实不知道该怎么给她们说话！我也不知道我到底该怎么做，表达自己内心的感受总是被嘲笑，说自己的想法总是被挖苦，相信他们回应他们他们又说我傻，我是笨的我是傻的，表达真实感受是不好的，会被嘲笑的，！我不知道人到底应该怎么做，太难了，也很痛，所以我那就和自己的身体感受分离了，认为自己的感受还都是错的不好的，露出来很难看太容易受伤了，还有我是不好的，要把自己藏起来，不然也是容易受伤的！

      那时候我就脱离了自己，也不出门经常是一个人在家，很少和村里人接触，或做在院子里，可以在头脑里天马行空的玩耍，在头脑的世界里，我畅想了很多，思考着所有的东西，反思过去，思考人生，计划未来，策划明天，从此我基本上就生活在头脑里了！也就和我的感受分离了，我丢掉了我的感受，活在了头脑里！

      反是自从离开家出来上初中就开始反了，放松放纵自己，初一就学习不好了，但很快就被发现，就立刻又被安排上套，还是有父母的关系盯着的，就又安分守己了！

     再后不用父母盯了，模式就形成自动化了，自己盯着，总是反一阵子，好一阵子，就像老师说的压力状态就反，然后再回来一下，然后再反吧！

社交的面相发展

        社交这个面相发展瞬速，我感觉是在我出来上大学假期给服装店做导购员的时候，那时候我感觉突然开窍了（俗称），啊原来给别人沟通在社会上生存就是讨别人欢喜，见什么人说什么的话，说他爱听的，让他们开心高兴就对了，他们需要什么呢，我就开始的观察和模仿，我学着他们说话，按着社会礼数规则说漂亮的话，好听的话，好像很好使，才发现原来是这样，原来我傻是因为我不懂社会规则，人性需求！我开窍了，还可以挣钱了，回家再不说我傻了，开始说我能了，就这样就走上了不归路了！不断的强化自己外看的能力，看人的能力！注意力全在外了，总是盯着别人外界的风吹草动，学着别人咿呀咿呀的走路，真是开始了邯郸学步的人生！

       后面就是模式的运用了，今天就不多说了吧！

      今天主要是把我的模式形成探索一下的，但是感觉我现在就是内在的感受找到了，经过这些天的搅动，我也有些感觉，就是把感觉梳理了一下，用九型的的逻辑表达我还是有点乱，还没有很清晰，再继续感受分享，继续觉察探索吧！