亲爱的，学习了博瑞智的课程后 写作业我很积极主动，写这次的作业我迟迟没有动笔，我不知道该怎么写，特别是这封信，但是我还是要直面自己，用心去写这封信。包括给孩子的信。这是我想要让自己变好必须要走的一步。
咱俩要说也是自由恋爱，我在谈恋爱时也没有来电的感觉，在要结婚前我还真是认真的考虑了一下，要不要同你结婚。现在我还是分析了为啥要与你结婚，最主要的就是觉得你是一个好人。我所谓的好人就是你真诚，你有责任心。你绝对不会欺骗我，绝对不会背叛我。爱情是啥感觉，我真的不知道。在同你谈恋爱时也有很愉快的时候，那也大概不会是爱情的感觉。为什么我很看重真诚和责任心，估计是我成长过程中看到身边的那些男人还有家庭缺这个东西吧。我也很缺乏安全感，自卑。恰好和你在一起，我不担心你会抛弃我，或者嘲笑我。
在咱俩结婚前，还有结婚后，我有一个让我自己感觉奇怪的现象，我不好意思在你面前很随意的大笑，或者很活泼的样子。其实不是在你面前，在所有我不是特别熟悉的男性面前我基本都是拘谨的，为啥，我至今也说不上来。现在写下以下的内容后，我又回头发现可能还是自己安全感不足！安全感不足是咋来的，也可能从小就没有人重视我，理解我，一直被忽略的原因吧。
咱俩结婚21年了。刚结婚那几年，我和你闹的也够呛，看不惯你，指责你没本事。等孩子出生后，我把注意力焦点都放在了孩子身上，孩子的种种不好都变成了我焦虑的点，以前不知道，认为自己是真操心孩子，其实后来我才知道那是对自己的不接纳，想掌控，还是安全感不足。其实从咱俩结婚到现在，让我感觉最美好的时光是在孩子上小学后，那时候咱俩带着孩子有时间就出去玩，至少现在回忆起来是挺好的感觉。
你有很多的优点，在别的女人看来，能找到这样的男人是多么难得的，每当她们在我的面前这样说或者流露出这样的感觉时，我也觉得挺美滋滋的，就像一样人人都想拥有的好东西被我拥有了一样，是占有欲，不是爱。以前每年的结婚纪念日或者生日你都会买礼物给我，那也是我的一种占有欲。为什么会有这么强大的占有欲，可能还是一种缺，对自己内在情感的一种缺失，就想用外在的物来填充。
可终究这样不行。我就想像着我如果对一个男人崇拜，而恰巧这个男人也会很呵护我，这样我才会幸福，才会心甘情愿。我看对方的眼神也会不一样。这样应该是爱情吧！
我外表看起来很平静，但是我知道我内心是不安分的，我希望有一个人会点燃我的激情，我想像当中我会像一个燃烧的小宇宙一样活力四射。可是也没有。
生活一如既往的过着，孩子一天天长大到现在。留给我的是太多的后悔。特别是当学习了这些课程后，我才知道自己做的有多糟糕。我把一切的希望寄托在别人的身上，终究等来的是失望。孩子现在的这个状态使我清醒的认识到，如果我不改变，无论如何我都不会原谅我自己。
亲爱的，我感恩老天爷是有多厚爱我，给了我一个这么好的爱人，一直在包容我，无底线的包容。我一直没有珍惜我所拥有的，却一直纠结自己没得到的。世间万物，我不可能所有好的都拥有，最要调整的是我的心态，其实学习了这么多东西，不管国外的心理学知识，还是中华文化，我更加清楚了修身要先修心。还有那个吸引力法则，从现在我要积极乐观，相信有爱一切都会变好！人都是“吾性自足”的 ，只是被不明和贪欲遮蔽了 ，好在我现在有了觉察，在做事之前就要在起心动念上觉察这个事我是不是从爱出发的，再行动。
我这一段时间一直在反思，在调整，我告诉自己“我可以的，一定行，我能做好自己的”！相信自己，相信孩子，相信我们！相信相信的力量！我们会幸福的！加油！加油！
