周末，难得的机会，作为助教参加吴导在复旦的教练式领导力的课程。
课程结束后，大家在一起复盘。吴导说“你教练那个女生太用力了，好像指责的感觉”，观察员Jessie反馈我的气场太强，被教练者不敢看我，还有被组里那个态度傲慢的女人给气着了，在跟她竞争。
回家路上，感受到内心一种情绪，这种情绪无法说清楚具体名字，但的的确确存在，是有点不舒服的，而且延续时间比较久。甚至跟同学一起打的回家聊天途中依然感受到。
可是我不舒服的到底是什么呢？我一直在问自己，百思不得其解。
我敢肯定不是因为吴导和Jessie的反馈，因为每次助教后的复盘是我最向往最enjoy也最有收获的时候。刚接收到这两个反馈的时候会有一阵尴尬和不接受闪过，特别是对“指责”这个词，因为内心其实十分想帮她。但这种感觉也算熟悉吧，学教练的时候，每次教练复盘，听到自己做得不好的地方也多半如此感受。
可是不该持续这么久吧！究竟什么原因呢？
回家后去了趟美容院，躺在那里跟店长聊天，她问我美国行的感受，我跟她如实相告我对美国的看法，好的，不好的，也告诉他两口子一起旅行的心灵洗礼。她突然说了句，我平时看你的朋友圈就有一个想法，以后一定要让我孩子多读书。我说好啊，想让孩子多读书，自己先多读书咯。
然后帮我服务的两个美容师，很年轻的小姑娘说，朱姐，不瞒你说，我们每次都很盼你来，从你身上我们学到很多，你说的话跟很多客人不一样，有时候哪怕只是跟你一起听书。
当她们这么说的时候，我感受到一点震惊，因为我其实跟她们交谈的不多，偶尔有些，我会挺坦诚地告诉我的看法。同时我有一些熟悉，因为不止一次有人告诉我说我影响了他们的生命。然后，内心闪过一个"对"的感觉，我就该是这样的一种姿态或形象存在，而不是让人觉得不敢直视啥的。
突然间，我就明白我的持续时间比较久的不舒服的来源了——我是对自己居然难以接纳不舒服的感受而不舒服。我觉得我应该对于自己的各类感受更接纳才对啊！
继而我开始深入体验我对这个小组的感受。为什么有些人会引起我较为明显的反感？就因为感受到不尊重？是因为我在投射？还是我在投射认同？到底是她身上有钩子还是我有钩子？她那么辣，是她看待世界的角度，关我什么事呢？为什么我对这个组其他成员唯唯诺诺，任由她破坏小组讨论节奏而不知觉、不反抗觉得愤怒呢？我坦诚，对于那个被教练者，居然说关于自己的决定，50%是老公做主，40%是儿子影响，10%是自己意见，有点气愤。一个女人怎么可以活成这样！我知道她不自信，我也想帮她建立自信，但是大概我内心的那种莫名其妙的愤怒，还是出卖了我吧！
临睡前，跟老公分享我的复杂情绪，他马上理解了我说的，1号嘛。一切都明了了，又回到一个1号的模式里，“应该”和愤怒！惭愧啊。
我又一次看到了自己的底线和模式。此时，我觉得我的情绪消失了，大概是终于找到原因了吧。
修行之旅的确很长，需要伙伴(反馈 )，需要陪同。幸运有PCP这样一个只要愿意，永远存在的平台，感谢自己有这份觉察。
