很多的作，本质上是缺乏正确表达需求的能力。
这其实是一种危险的信号，
一个在关系维度健康的人，是有足够的能量向客体投注自己的“力比多（泛指人追求亲密链接的能力）”和“攻击性（泛指人表达破坏情绪的能力）”。
换言之，能正常表达对他人的需求和对他人的不满，是健康关系的基础；
如果一个人对表达不满有负罪感，就倾向于成为讨好型人格，为了避免冲突得不安而压抑自己；
如果一个人对表达诉求有负罪感，就倾向于成为回避型依恋，为了避免被回绝的痛楚而压抑自己。
希望男朋友感知并照顾自己的负面情绪，却又没有足够的信心表达需求后获得正向反馈，把负面情绪继续在内心发酵，就形成了“作”的行为。
不安全的依恋模式，习惯通过“作”表达，往往跟童年没有跟养育者建立起正确的依恋模式有关。
有的人成长过程接近留守儿童，父母常年在外务工，自己寄宿在亲戚家中；
有的人父母关系紧张，没有多余的能量关注孩子的诉求；
有的人父母教育模式苛刻，实行严格的教育标准，对孩子很少夸奖。
这些小孩子在年幼的时候，一定有过这样的经历：
他们向养育者表达对亲密和关注的诉求时，得到的是冷漠甚至是攻击性的反馈。
“再哭，再闹，爸爸/妈妈就不要你了”
“你要乖，不乖的话爸爸/妈妈就不理你了”
所以成长过程中，潜意识就把“正常表达需求”跟“被无视/惩罚”链接在一起，
一旦伴侣的行为让她感到不安，她就会产生负面情绪，但是又无法消解负面情绪，于是陷入内耗，用糟糕的方式表达情绪，对方更无法正确反馈，从而死循环达成。
想要跳出这个死循环，就先要厘清，自己的内在不安来源，究竟是伴侣，还是自己的心魔
