（一）

高中最后一年，几乎每个晚上，我都彻夜沉浸在各种各样的梦中。那阵子，我作过一个可笑的尝试，每天早自修，总要花一点时间，把昨晚的梦记录下来。那时我似懂非懂地看了一点费洛伊德的《梦的解析》，我幻想着也对自己的梦境作出解析，并且，试图拯救自己越来越敏感脆弱的神经。

但那些梦境总是难以追逐。等到梦醒，人物，事件，对话，心情， 梦中那么清晰的场景，总是一下子变得十分模糊，甚至了无踪影。有时，躺着还可以记得些许，但起床后，所有的细节都随风而逝。

高中时的语文老师，曾在课堂上给我们作过这样一个测试：录音机播放一篇精美的散文，连着播放两遍，然后叫我们根据记忆，尽可能地把它记录下来。这是一个看似有趣，事实上难度极大的测试。一篇千字文，记录下来的文字，跟原文相比，近似度绝对不会超过20%。

而我记录的梦境，精度大概也不会超过20%。特别让我觉得遗憾的是，许多次，我在梦中口若悬河滔滔不绝，严密的逻辑，精彩的语句，澎湃的激情，但等到我拿起笔试图把它们留下的时侯，我却怎么也记不起当时说了些什么。

记录梦境的是一本精致的硬皮日记本。我一直舍不得用它。我把它用来记录我的梦境。

现在，这本精致的日记本，它在哪里呢？

那些零零碎碎记录的梦境，它们，又到哪里去了呢？

现在，我早已放弃那种毫无意义的记录。该发生的，终归会发生，该遗忘的，也终将被遗忘。生活，从来不会因为一个梦而改变。

而那些奇奇怪怪的梦，它们变幻着不同的面具，从没有遗忘在每个入睡的夜晚前来造访。最近的一个夜里，我梦到一头大象踩在一块浮在水面的木头上，步履轻盈。它为什么不沉下去呢？我还来不及找到答案，梦境就切换到了现实。好象是在同一个夜里，我又梦见一辆汽车从狭谷的顶部往下冲，车身严重变形，我正要前去营救，车里的男子突然抽出一把长枪对准了我……

那是多么沮丧的一刻啊，我善意的行为，迎来的却是黑洞洞的枪口。那一刻，我一下子惊醒了。

现在，我都懒得去解析了。梦醒时分，总是感叹，不过是一场梦嘛。

但大象踩在浮木上，那样一个场景，却不时萦绕在脑前，挥之不去。

                          （二）

不知从什么时候起，对于每年例行的健康体检，总有一种莫名的恐慌，以至于有几年的体检，拖着拖着便不去了。朋友同事中也有几个，都说好几年没去体检了，问及原因，有说没时间的，有说按政策标准做的常规体检没啥作用的，也有说，命数天定，查与不查，有什么区别呢？

但说到底，那些没去做体检的，大概率也是心里隐隐地有着某种害怕吧。

2021年的最后一月，下决心去做了一下例行体检。这个时间记得很清楚，12月6日。因为第二天，本地疫情就爆发了。

  那天早上一上班，便在一个微信群中看到小心冀冀的一句：“本区也有确诊了？”字体很小，明显是作了特意的编辑，仿佛害怕说错似的。

很快，更详细的信息紧接着传了上来。地点、人物、事发的经过，一起突发疫情的轮廓开始清晰起来……到9：30，一幅小区实施封控的照片传了上来。天哪，真发生了！

老爹的两只处方药，赶紧去医院配一下，要不然管控措施一收紧，说不定药就配不成了。配了药，赶紧给老爹送过去。村道边一群老头老太正聚在一起聊天。一个邻居问我：“你在机关的，消息灵，听说又有疫病了，是真的吗？”而在村居委上班的姐，见面的第一句就是：“市区又有疫情了，你要小心啊。”

到了傍晚，气氛就更加紧张了。6点多，突然听到楼下人声喧杂，走到阳台一看，队伍已经排得很长了。屋里老婆在说：业主群里已经公告了，6点半开始，社区全员核酸检测。

曾经以为离我们那么远的一幕，那一刻，竟然就在我们眼前发生了。

很庆幸，冰箱中的蔬菜暂时是充足的。前些日子刚刚收获的我们自己种植的蕃署，也装满了两个纸箱，它们让我们对未来可能面临的困难信心满满。同样庆幸的是，赶在疫情爆发前，我终于做了一次体检。

要不然，这一次体检，又不知要拖到什么时侯了。

一个多月后，在忐忑不安中，等来了体检报告单。谢天谢地，箭头似乎不多，医生提示中令人胆颤心寒的条目似乎也没有，除了多年积疾胆积石外，还有一条，就是血糖偏高，6.96。

对于日常相处中人们经常聊到的血糖啊尿酸啊血压啊这些数字，平时几乎没有什么概念，我也懒得去关心，得过且过吧。但是这一次，好象不得不重视一下了。暂时也不想去医院，那么，就赶紧查百度，快速脑补糖尿病常识。情况好象不是太妙，感觉未来极有可能就要盯着这些数字过日子了。好在，在几十个条目中，还看到了一条稍稍让人心安的：空腹血糖还不到7，目前还不能确定是糖尿病。

多么精细的数字啊。如果这0.04可以确保是另一种结果，那么，这个完全可以被忽略不计的小数字，实在是太宝贵了。

这个时侯，我又一次想起了那头大象，它步履轻盈地踩在河中的一块浮木上。此刻，0.04，一定就是那块浮木了。

                          （三）

早上起来，打开手机微信，教练太极的师傅在群里发了一条：生活要有目标，但是不能为了目标而生活。

多么简洁而智慧的启迪。我想买辆高档一点的车，但是这不能成为我生活的全部；我希望在职场更进一步，但是这不能成为人生唯一的追求；我渴望诗和远方，但是不能为此而抛开真实的生活。

道理，我好象也懂啊。

一个多月前，60多岁的师傅，带着助教师妹，与外地的几位师兄师弟相约，结伴远赴西安，参加太极大师举办的精修班，美其名曰“西行取经”。六七个年轻的老头老太，站桩、推手、套路，练得象个小学生一样认真。后来因为疫情，虽然培训的日期已远远超过，但一帮人被困在原地，既不能返家，也不能到外面吃饭。师傅们依然不慌不忙，到了饭点，师傅掌勺，另几位大妈大嫂帮厨，热热闹闹地聚餐。这个时侯，到底是为了太极而生活，还是为了生活而太极，好象师傅也搞不清了。一个叫新冠肺炎的病毒，莫不其妙地就给了几个老头老太一个乐不思蜀的最好借口。

那是一种多么让人羡慕的生活啊。但即便师傅已回到本地，我还是只能遥望他的生活。

我的生活，依然如初，一成不变。

唯一变化的是，现在，生活有了一个急切的目标，想着在靠近乡村的地方，买一套小小的排屋。不久的未来，我们也许就将在那里晒晒太阳，种一块菜地，平和地度过余生。

排屋，连排别墅的简称。有人戏侃带前缀的都不值一提，可是，即便是这个带前缀的，想要拥有它，也是阻力重重、亚力山大啊。手头那点钱肯定是远远不够的，那么，考虑贷款吧。不算不知道，一算吓一跳，如果余款全部搞了按揭，下半辈子恐怕就要为银行打工了。看来，以旧换新是唯一可行的办法了，抓紧把现在住的那套房子处理了。但是，紧接着一系列问题又来了：目前二手房交易正处低位，现在出手合适吗？房子如果卖了，过渡房到哪里去找呢？过渡期会是二年，三年，还是四年呢？如果需要在过渡房内住上三年或是四年，那人生又会不会太过憋屈呢？

现在，买一套小小的排屋，正成为生活中一个现实的目标。

现在，我们就为了这个目标而生活着，纠结着。

而我老家的房子，似乎也在纠结。有一阵子听说要拆了，过了一阵子，又说不拆了，但是最近，听说又要拆了。最初，对于拆或者不拆，我都感觉无所谓，但是现在，突然间有了一种强烈的渴望，赶紧拆了吧。如果拆了，那么，我多多少少也能分到一笔不小的现金吧。

这时侯，我看到那间我们心心念念的连排，化身为了一头大象，而故乡的那间老屋，则变成了漂浮在河上的一块木头。

大象，稳稳地行走在浮木上，步履轻盈。