吾友某君，今隐其名，是吾高中时的好友。多年未见，消息皆无。日前偶闻其人间蒸发，不知所踪。适归故乡，迂道往访，见其弟。出其日记两册，谓可见探寻其中一二，不妨献诸旧友。持归阅数日，知其患盖“抑郁症”之类，其状甚苦。语皆不平荒唐之言；亦不著日月，惟墨色字体不一，知非一时所书。间亦有略具联络者，今录几则，以供医家研究，亦使见有形状似其者，以与我及其家人联系。文中语误，一字不易；惟人名为尊者讳，皆隐去。腊月二十三日记。
一
今天晚上，很好的月光。
心情复杂，我看到另一个我，我自己是高兴的，因为这正印证了每一个人都有两个“我”的存在，但为何同事看我怪怪的呢？
我想与他们辩解，但发现他们嘲弄的眼神。
我想不通。
二
今天大雨，心情暗淡。早上出门，隔壁李贵翁脸色怪怪的：似乎想笑我，似乎想害我。单位几个人，交头接耳地议论，见到我，眼神迅速低下，匆匆离开；我从头直冷到脚跟，特别是其中一个是我最信得过的同事，与她说了很多知心话。我明白他们的诡计了，只是想把我打倒罢了。
我可不怕，照旧走路。一个刚入职的小孩，神秘兮兮对我说，那些人都在议论你，说你太正直，坏了他们的好事。他说得起劲，我知道他想讨好我，但我分明又有些愤怒，我讨厌别人议论我，正像我讨厌我议论别人一样。我说：“他们说他们的，与我有何干。”听到我严厉的说辞，那个小孩跑了。
我一个人待着，但内心分明有些愤恨：我同李贵翁有什么仇，同他们有什么仇。只是几个月前，单位的一些人事调整说了几句公道话罢了。作为一个异乡人，我对他们的关系并不了解，也许李贵翁是某个人的亲戚。李贵翁在当地较有地位，他教唆着那帮人和我作对。但那个小孩呢。我替他抱不平。因为自他来后，那帮人就一直在找他茬，或许是他想与我走得近的缘故。
我明白了，他们就是一个利益整体。我撬动了他们的奶酪！
三
晚上总是睡不着觉。凡事想弄个究竟，但总是不得其解。
他们——有没上过几年学，但自命不凡的；有虽上了学，但总被人利用的；有仗着老爹有点地位趾高气扬的；有给他好脸他从不当回事的。他们的脸色全不似最近这么可怕，也许一直都是装出来也未可知。
最奇怪的是昨天街上碰到的一个男人，嘴里嘀嘀咕咕地说：“公家的便宜不占白不占，坏了别人好事，自己也不得好死。”他眼睛看着我，我吃了一惊，从脚跟到头顶的寒意。紧跟着他的几个人哈哈地笑着，我怔在路中央，半天没回过神。
后边的汽车差点撞了我，一个好心的路人把我拉到了一边。
我回到家，一个人孤零零地待着。想起老家的父母，不禁泪流满面。老妈打电话来，我擦干眼泪，勉强笑着，直说自己很好。但也匆匆挂了电话，生怕他们不安。
前几天，同楼的“高人”婉转地对我说，别犯傻，否则有你好果子吃。当时我直说的确我很傻。但就是没有问怎么就没有好果子吃。他还想说什么。之后再遇见他，他就躲着我的目光，甚至干脆装作没看见地走掉。
路上那个人“不得好死”的话，和随后几个人的大笑，和“高人”的言论，如出一辙。我听到的话都是雷，听到的笑都是刀。他们不明不白的言行举止，像一个网，网得我喘不过气来。我想猜透他们的心思，但就是猜不出来。这几个人是明着和我说了，但我分明感到有一股无名的力在推动着事情的走向。
凡事想弄个究竟，但总是不得其解。古来崇尚正直，父母也教导自己要诚实，难道以前父母教的，学校学的，统统都错了？我翻开历史看，这历史没有年代，歪歪斜斜的每页纸上都写着“要诚实，要善良，要做一个顶天立地的人”。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满纸都写着“识时务者为俊杰”！
书上写着这许多字，街上路人的话，都笑吟吟地用怪眼看我。
我太不识时务了，我就是一个心不明眼不亮的草包！
四
周末早上，不用上班，我没有力气起床，歪在床上想东想西。姐打电话过来，说出去走走，放松放松。我气愤起来，凭什么我没有错要承受这个结果。姐说“小妹，你要学会装。混社会哪有那么多真诚。”
对，真诚，这个词，老一也对我说过，老一说，你对人太真诚了，对谁都真诚。殊不知有些人把你当枪使。枪？一向自诩为聪明的我，不过是别人的一个道具、一个工具而已。你以为人家对你好，殊不知不过是偶尔想利用你一下罢了。一股寒意从脚底生起。
姐说，就是当枪使了，说明你还有当枪使的价值。是吗，那我现在算什么。价值用完了！所以周遭的人都开始以莫名其妙的眼光看我，甚至一个小我几岁，比我来单位还晚的人也趾高气扬对我说，你应该走，走了就可以给别人腾位置了。我一股怒火油然而生，公家的职务是他们开的？谁又在背后指指挥着一切？拿我当枪使的人吗？见我只会自怨自艾，毫无杀伤力，就慌不迭地想让我走了，好给他心爱的“小可爱们”腾位置。
那些“主子”心中的“小可爱们”真“可爱”吗？之前还未与我见真枪之前，就一再说“主子”的不是，恨得牙痒痒。只不过我不爱翻话罢了。听了笑笑就算了。是不是他们把他们的狠话都安在了我的头上，然后去他们的“主子”跟前卖乖。我被自己的想法吓住了。但根据他们的做法，分明有理。
真诚？真诚算什么狗屁东西，你的真诚都让毫不领情的狗吃了。我压住心中的怒火，恨恨地对姐说：我不能被他们打倒，我也得学会“装”，学会“混”。
但内心又有些悲哀。“装”和“混”是我最不看起的为人做事的行径，想不到我也要开始如此了。
我暗地打了一个寒战。
五
这几天我“装”得辛苦，“混”得别扭。逢人就说好听的，一副尽释前嫌的姿态。但那些人又在背后嘀咕，我想他们在猜我的打算。我替他们累，同时也替自己累。
六
天黑漆漆的，不知是什么时候了，我躺在床上，脑袋又在飞速地旋转。
远处有狗叫声传来，不知在上演着什么故事。
我是谁？我到底想做什么？我为何要来这人世间走一遭呢？
七
我知道他们的伎俩了。直接赶我走，是不肯的，会落一个坏名声。所以他们联络起来，布满了网罗，逼我发疯。在人前，他们开始表现出对我很殷勤的样子，背转脸，他们对我嗤之以鼻，我对他们的虚伪、嘲弄愤恨不已。一旦我表现出一丝不耐烦，他们就有了攻击我的理由。
老一也开始对我厌恶起来，他一句一句“莫名其妙”让我也摸不清头脑。我“莫名其妙”？我应该怎样才能不“莫名其妙”。
“众口铄金，积毁销骨”，我真切感受到了这句话的威力。我想不明白，从来没有恶意对待每一个人，为何成了所有人攻击的目标。当日那一帮人各说各的不是，闹得鸡飞狗跳，为什么突然像穿了一条开裆裤一样地绑在了一起。并且以攻击我为乐事。
他们都各自在打着什么主意。
以前觉得自己很聪明，现在越发觉得自己傻，傻得离谱，傻得冒烟。辛苦工作、不议人长短，只是坚持原则，为何落得如此下场。我想不明白。但我在想，他们口中、心中会有另外一个版本。会是怎样的一个版本？
我诅咒虚伪、恶毒、卖弄心眼的人，同时我也佩服他们。我真恨不得让自己也浑身通透，长满心眼，把他们一个个都整得死去活来。
八
一位以前的学生造访。还记得教他时，他笑嘻嘻的样子，白白净净，学习不好，脾气很好。
如今已步入而立，有些发福，但还能看出他原来的样子。
请他吃饭，说起工作和生活的感悟。
“老师，你还是那么教条。学校里教的和社会上的不一样。”“社会是个名利场，你好我好大家好！”
听到他这么说，我有些吃惊。
“但什么事总得有个原则吧？”
“什么原则，原则是人制定出来的。制定的人说对就是对，制定的人说错了该改就得改。”
我不置可否，看来我已经与社会脱节了。
他端起酒杯，“老师，敬您。您对我们那么好，我们一辈子都记得。”
我突然感到恍惚，不知道这句是真是假。
九
自己想和众人一样，又怕把自己丢了，两个“我”天天在内心厮杀，弄得自己精疲力竭。
去了这心思，安心走路吃饭睡觉工作，何等畅快。但为何内心总是不平呢。
十
回了一趟老家。老妈说：“赶快找个人嫁了吧。”
“找不到合适的，没感觉。”
老妈说：要什么感觉，条件差不多就可以了。不行就回来吧，回老家。
回老家我也想过的，但回去后干什么呢。这里付出得太多了，到了该收获果实的时候了。但为何那些人都乌鸡眼地看着自己呢。
“如果不回来，就趾高气扬地活着，你没有错。他们嫉妒你，不想让你好，你还真想落入他们的陷阱啊。”
想不到只上过小学的老妈竟说出这番话。其实这些道理我是知道的。但我就是没有力气，对自己很失望，对周遭很失望。
看着老妈不满皱纹的脸，心如刀割。年轻时是父母的骄傲，想不到随着年岁增长，却成了母亲最忧心的人。
装作高兴，让母亲安心。但躺在床上还是睡不着觉。闭上眼睛就看到自己慢慢地向下沉，向下沉，下面的黑魆魆的深渊，根本看不到底。
用被子蒙住头，黑暗更深了。赶快掀开被子，身上已是一身冷汗。
十一
最近食欲不振，不想吃饭。即便一天不吃也不会感到饿。
很想尝试一下自己几天不进食会死，但紧接着就被自己的这个念头吓住了，赶快去吃饭，但味同嚼蜡。
总想起父母、兄弟姊妹，想起老家的玩伴，想起年轻时的傲娇。胸腔里开始犯酸水，之后眼泪就止不住地流。
十二
今天吃了两片安眠药，睡得很好，但醒来后头有些痛。
十三
我想找个人倾诉，但又不知该和谁说。
很想讨一个公道，但不知该向谁讨。
胸口憋着一口气，但怎么也吐不出来。
好想长长嘘口气，把所有烦恼都吐出来，换一个全新的自己。
