第三次疗愈课总结

回来两天了，昨天早上快要进家门的时候心里想着要去拥抱一下妈妈，打开家门看到妈妈第一感受是有点不好意思，后来鼓起勇气去拥抱了妈妈，我也感受到了妈妈的害羞不好意思，但是心里还是挺暖的，女儿也一直和我表达爱我，想我，粘着我，我好奇的问四岁多的女儿，为啥要来这个人世间啊，她说我要来爱爸爸妈妈的啊，我就是爱你们啊！

回顾一下第一天到课堂，选了两张图片，第一张是目前的状态，两个人站在山崖边，A推B，将B推下山，B张开双手拼命的向A求救，想让A拉着他，B有求生的欲望，但是A又不想救B，这两个人都是我，想自救但是又没有足够的力量，有畏难，有躲，有懒惰等等很多问题拉扯着我。就是想逃就是想好事就是不想负责任，未来我想成为的样子是一个招财猫，想活出自身的潜力，活出来了我就像招财猫一样不费吹飞之力就能赚很多很多，想要成为这样的状态中间的卡点是什么呢，我想还是我的九号的想好事，不想付出，只想舒服的成长，这个卡点死死的拽着我。想成为招财猫这样的状态的愿力给自己打几分，和本次课程的投入度打几分，现在想了一下也就一半一半吧！

第一天的状态是头眩晕，群魔乱舞的过程中感受自己刚开始还是有很强的头脑参与的，头脑参与头就更晕了，很想吐又吐不出来，躺在地上撒泼打滚也不想做，被头脑的信念带走，在使劲可能真的要吐了，但是感觉这次舞动更自在了，感觉自己的身体更灵活了，舞动都是自然出来的动作，有那么一些瞬间感觉自己就是一个超级厉害的灵魂舞者，尤其在跳迈克杰克逊的舞蹈的时候特别特别激动，记不得是哪个环节跪拜的，我看着桌子上的那些百合花，生出愤怒和恨，我不想看它们，还有一些惭愧的感受，为什么惭愧呢，因为我感觉自己在糊弄，不管是在课堂还是在生活中我都是这样的，于是我背对着花，我的身体也瘫软下来很无力躺在地上，月馨姐看到我的状态给了我一些支持，我知道自己在那个当下还是有觉知的，睁开眼睛看着天花板，感受真实的当下，只是真的真的很无力也不想跪拜也不想忏悔！有一种无奈的感受是，我为什么要感受这些感受，为什么我活在这样的世界，体验这么多功课！这一切我都不想体验。

个案环节面对父母，艳娜选我做了她的社会角色，以前在视频里看艳娜给我的感受像是一个反六，课堂上看到她感觉她特别亲切，谦虚，一点也不反。当我抱起枕头的时候，瞬间我就像是被艳娜附体了一样，昂首挺胸，抱着枕头一点也不累，而且还很享受，社会角色层面来说工作占据了她80-90%的时间和精力，像是打了鸡血一样，我拼命的抱着这些枕头(工作)，没有它们我怎么实现自己的价值，没有人给我托底，我必须战斗到底。我也感受到艳娜也不会真正的放下，当她来拿走这些枕头的时候，我死死的护着它们，真的是很神奇的一个能量感受，艳娜说对待工作他就是这样的拼命和放不下。看到艳娜这样的拼命，我在想如果作为我这样对待工作哪怕是付出她20%这样的投入我都能收获很多，这一点感受还挺深的，看到她拖着枕头继续面对后面的路，看到她瘦小的背影撑的那么多，很心疼，想和他一起分担～

晚上静心做完就回卧室休息，中途吐了四五次，特别难受，吐的都想回家了，二天早上感觉身体舒服了很多，早上的动态静心没有参加，其实也是有一点偷懒不想面对的成分在，但是内心也没有太多内耗，接纳自己

面对父母环节，我选了一个我一开始没有想到的3w2一个很帅的小弟弟做我的父亲(当然也可能我是颜控)，很奇怪第一眼感受到ZK就是我想选的父亲，还选了很漂亮的HP姐做母亲，当我背对着他们我心里就慌的不行，喘不上气的，愤怒恨的能量就出来了，当我转向他们我就对父亲一顿愤怒的表达，说了一会又感觉不想说了，不敢看他害怕他的眼神，就像小时候看到父亲一样就想躲的远远的，还有一点就是感觉到对方有点不在状态(我的感觉是对方是不是还太小，还是个社交很难融入状态)但是这一点也够我生气的。感觉和父亲链接不上，就是我想纠缠父亲但是人家完全不搭理还在那傻乐的感觉，中途一些感受现在有点记不清了，看到妈妈现在越来越有力量了，和她的少了一些，也看到了妈妈对我的包容，最后和他们跪拜，内在告诉我是有点不服气的，妈妈也叹了一口气对我说她的能力有限能给我的都给了，实在没有力量再给了，那个当下我也不想再伪装了，把自己想要想耍赖想受害的一面彻底爆发了出来，我在人群中撒泼打滚，过一会又觉得太没意思了，老师在旁边说了很多话我都记不得了，只记得他说你想怎样的活，我起来后来到花的面前，痛哭，我对花说我没有脸面对你，我害怕被你看穿我的无能我的糊弄，我不想看见你~还有很多老师说的话我说的话我也记不太清了，这个环节算是和父母做了和解，但是隐隐约约觉得还没处理完。就先这样吧！晚上的苏菲旋转刚开始脑袋里是有点害怕的，害怕转起来头晕要吐，整体来说感受还是不错的和五一疗愈课一样感受到时间空间的一体，最后一分钟坚持不住倒下来，又想吐难受要死，回到卧室很快就休息了。

早上的动态静心给自己的体验打五分，知道自己这次并没有拼劲全力去做，有很多小我的参与在

第三天早上老师带我们做了情绪释放，走步行禅的时候我感受到呼吸比以前顺畅了很多，呼和吸的时间都比之前要长了，但是大脑总是会莫名的兴奋，老虎叫的环节很畅快很有力量，释放情绪躺在地上自己敲横膈膜，我舍不得敲下不了手啊，躺在地上哭的时候链接到两三岁的场景，妈妈经常说我小时候特爱哭，他们就把我放在地里哭，哭够了为止，也没有人抱哄，我看到小时候的自己多么绝望多么伤心，那么小在那哭都没人抱她，太伤心了太难受了，我躺在地上轻轻的抱起她，把她抱在怀里摇晃着她抚摸着她亲吻她，对她说对不起亲爱的你，我终于能感受到你的痛苦了，我终于看到你了，让我好好的爱你吧！此刻我是被滋养的，我的内在小孩

情绪释放环节，一直是我的软肋也是我恨害怕的地方，第一次疗愈了敬姐支持的我，我连呼吸都不会，呼吸只在嗓子眼，任凭谁敲打都是不疼对抗，二次疗愈课和HY姐搭档，把她也累的够呛，稍微有进步，这次和盛芳姐搭档，估计也被累够呛，反正就是不疼就是对抗就是不哭，连憋气我也不想感受了，想放弃了，这个环节真的太让我讨厌了！看到别人嚎啕大哭痛不欲生的样子我也是一脸迷茫，敬姐说我能憋气憋一辈子，哎呀，这咋整反正我现在对这个环节充满排斥！

第四天早上答疑的时候，我对老师说我目前的状态就是看谁都有点不爽，很想反，心里有恨，感觉自己就像个炸弹一样，老师说你本来就是个反九啊，这反而是个好事，以前的你在别人面前是个乖乖女小绵羊，但你底层肯定不是这样的，现在盖子慢慢盖不住了，你的反的能量也会慢慢出来，原来是这样，我有点懂了！

今天的环节是产道环节，早上进入课堂的时候阴约我看到了一个熟悉的身影，阳光照进教室打在他的身上，那一瞬间感觉像是从天而降的礼物一样出现在这里，一定是父亲派他来做我的父亲的，我很激动。娜姐被抽到了个案，整个过程感受下来，我看到别人都哭天喊地跪拜忏悔，我内心升不起一起的忏悔，更像是一个局外人一样，只是静静的远远的看着花，不想跪拜不想忏悔。下午轮到我爬产道了，我一开始是选ZY哥做我的父亲，但是ZY哥好忙啊，被好多人选做父亲，这也勾起了我的情绪，第一我不重要，第二这个父亲对每个女儿都好温柔，第三这个父亲他有很多女儿了，不缺我了，我不是那个唯一了，这个父亲也不是唯一了，一点不特别了，我很生气很嫉妒特别的嫉妒，也很愤怒。哼我才不要这样的父亲，一点不关注我，那我就先抛弃你(这内心戏可真够足的)还有一点是那个我看不见摸不着的父亲又回来了，我看到他更气不打一处来，我一定要来人间好好的报复你，和神对话，我直接说出了自己来人世间的目的，我就是来做恶魔的，我就是来捣乱的，我就是来纠缠父亲的，说完这些我突然内心释放了很多，我链接到自己这次在疗愈了来的目的，好像就是想来和父亲纠缠的。爬的过程中一点也没有害怕，节奏也把握的很好，在这个过程中我明确的想听到父亲的估计和指引，我甚至觉得妈妈的估计都是多余的，当我要出来的时候我对妈妈说我可以自己来，不用拉我，全程我都在想着父亲，当我出来的那一刻，躺在父亲怀里不愿松开，在我有记忆以来重来没有这么贪心的勇敢的躺在他的怀里。我是如此爱他又如此怕他远离他。老师引导我面对父母，看着他们有感恩之心吗，我看着父亲母亲，体内有一股能量出来，不甘心不甘心不甘心，恨恨恨，就是你这个男人，这么偏心不关注我，心里只有姐姐，永远找不到你永远抓不到你，我恨你恨你没有关注我恨你让我这辈子没有独自享受过父爱。恨你就这么走了，妈的，你去死吧，死的正好，我一点也不留恋你～我就是不想跪拜，老师也不想和我纠缠了，而我还继续待在自己的执念里梦幻里不想出来。产道结束但是我知道我是不开心的

晚上回到卧室我找盛芳姐聊了自己的感受，盛芳姐问我你心里难过的是什么，是没有和父母和解难过，还是因为老师最后对你的态度让你难过，我说我很接纳目前我对父母的状态，我现在就是恨，我做不到和解，我难过的是老师的态度，我感觉老师生气了，对我失望了，我也不可能在课堂几分钟就和解，我也需要时间，可是我感觉老师不接纳我，此刻你想做什么呢，此刻我想出去表达我的愤怒，我在外面做了愤怒静心，对老师的愤怒对同修的愤怒对很多人的愤怒，表达以后，我开始抖动身体，不停的释放能量，有悲伤有难过，我止不住的流泪大哭，背后有一双温暖的手拉着我，将我拥入怀里，盛芳姐带我回房间帮你盖上被子，带我去看真相，我静下来再次去感受，我看到了我对父亲的纠缠，即使他现在已经去世了一年多，我依然不接纳他的离开，我还有很多账没和他算，我要问清楚你们到底是不是偏心的，我就是要一个结果让我死心了，我抱怨他们记不得我的生日，我抱怨父亲没有单独的陪伴过我，我看着天花板上的灯，我看到父亲小时候背着我去看病，我都上高中了他依然背着我，我看到小时候父亲带着我去动物园，我看到父亲因为一次事故被关进看守所几个月回来以后瘦骨嶙峋的样子，我看到他为我们三个孩子的付出，我看到他每次回来那么累的样子，我看到了他的累，他撑不动了，可是他走了还是不放心我，这些我都看到了，那一刻这一刻我泪流不止，爸爸，我认了，没关系你们就是偏心姐姐也没关系，真的没关系，我依然还是想爱你们，我看到了自己来这人世间的功课，我就是来体验不重要的，这是我的功课和你们没有关系。此刻很想再次见到你，我打开房间的门走出去，我走的很坚定，有在走廊上，我回头想看看父母在不在，我转头看到空荡荡的走廊，再也忍不住跪下来，大声感谢爸爸，我爱你，对不起，你快回来吧，我不纠缠你了，你快回来吧，我想和你好好告别。盛芳姐把我带到休息室，带我和父亲告别，她知道我还有一些话没有对父亲说出口，我对父亲说出了我的抱怨，说着说着我感觉浑身发冷，像是有个灵魂在我旁边游荡，我抖了抖身体，我对爸爸说，爸爸你快回去吧，我不要再怨恨了，我还要好好爱我都女儿，结善缘，我不要这么抱怨的生活了，爸爸你快走吧，我不纠缠你了，我想给你好好告别了，这一刻我真的感受到父亲的放心了，帮他关上门，此刻我也轻松了很多，整个过程特别治愈，我也像重新活过来一样，感受到盛芳姐特别稳和爱的陪伴疗愈，和盛芳姐告别我冲进教室兴奋的拥抱了我选的父亲和母亲，更像是一种告别的纠缠。

这次疗愈课让我更深的看到了我对父亲的纠缠和一对一的功课，我一直都以为我爸是反六，这次体验我觉得我父亲不是反六，很多能量都不像反六，更像是三号，也认领了自己执着的一些信念我，看到自己给自己制造的梦幻，，这个认领也只是开始，会在生活中无数次考验我！这次课程我也看到了老师对每个人的爱(现在的我还没办法做到彻底的对老师表达大爱)红艳姐说那天产道环节老师一直在关注我给我支持。谢谢老师感恩您！感谢同修们陪伴支持