很清楚的记得两件事。
某一天傍晚，天快暗了的时候。他再次把拼装玩具散落了一地板。
“程程，快把拼装收起来”
“程程，不是说你的吗？快把拼装收起来”
他仍然埋头玩其它，无动于衷。
“哗”我一脚踢飞了旁边装了一半拼装零件的盒子。我的愤怒达到了顶点。盒子顺着店门口高高的台阶一阶一阶地滚落，又离开台阶好远，里面的零件更是一个个东散西落。也许是意外，也许有生气，他快要哭了。我看着小小的他蹲在地上，一个一个把拼装零件捡起来，再放进盒子里。他捡了很久，我看了他很久。天暗了，我的鼻头酸了。
过去没几天，拼装又是散落了一地。“程程，快把拼装收起来，不然我扫走了啊”
“你扫走吧”，他没有看我。
“确定不要了？”
“不要了”，他语气冷淡。
毫不意外，拼装被丢进了垃圾桶。
明显，他冷淡的小表情刺痛了我，他不在的时候，我把垃圾桶里的拼装一个一个捡了出来。
这样的发火很多次，我吼他，他处处与我作对，不爱吃饭，又爱哼哼唧唧闹情绪，处处不如别的小朋友，生气到极点的时候我甚至对他动手。很多个时刻，忽然就觉得这小孩一点都不可爱。我对他没有爱了，不爱他了，爱不起来了。
有一天，照例在发完火后看到这样一个话题“如果孩子长大后不完美怎么办”，我想到他步入了小学，学习平庸，又没有出色的特长......甚至没有一样可以拿得出手，“爱会越来越少吧”，我的脑海里下意识里蹦出这么一句话，我忽然觉得这样的想法很可怕，“孩子从来没有要求我做个完美妈妈，我又为什么要求他做个完美孩子呢？”。
我想了这个问题很久。
想起怀孕初始我的各种小心翼翼，所有吃的用的只买对的，更买贵的。彼时，娇贵的不止是我，更是肚子里的他。我无数次想象肚子里的他浓眉大眼白皮肤，仿佛天使的模样。结果见他的第一面除了丑，找不出来第二个形容词。嫌弃的我，在他出生后的前几个月里没敢在朋友圈里晒一张照片。然而我对他的爱并没有因为他的丑减少半分，反而与日俱增，日益泛滥。在我的心里，我早已接受了这个丑丑的小家伙。虽然他不完美。
有一次我和妈妈聊天，开玩笑说:明明程程那么好看，怎么一出门和其他小朋友一比，哎呀，丑得都没法看啦！
妈妈哈哈大笑:谁会嫌自己的孩子丑呢？
仔细一想，是那么一回事。
可是现在怎么就接受不了孩子的不完美了呢？
大概有人的地方就有比较。尤其是家长之间。从比孩子们走路早晚，说话伶俐与否，到比会数几个数，会背几首唐诗，再到比才艺等等。家长们的心态就容易在这比较中心态失衡。而随着孩子的长大，伴随着孩子成长而出现的问题日益凸显:任性，叛逆，情绪不稳定等，让人身心俱疲，加之和其他孩子比较，家长反而更容易崩溃。
孩子还是那个孩子，归根到底，还是家长的问题。哪个孩子的成长不出现问题，正视它就完了呗，比什么比。
想到这里，竟然有种拨云见日的感觉。又想到我好像很久没有给他讲睡前故事了，好像爱就是变少了。愧疚感再来一波。
而今，程程快五岁了，他最喜欢玩小宝宝的游戏，每次， 他都要求当小宝宝，被我抱在怀里，而我还必须得轻拍着他，唱晚安歌给他听。
我问他“为什么你每次都要当小宝宝呢？你已经长大了耶”
“因为小宝宝可以被照顾，很幸福”
你看，他仍需要很多很多爱，而我依然喜欢每一天都把他高高抱起来转一圈，虽然他开始觉得害羞，因为这一刻，我觉得他也给了我很多很多爱。虽然他仍有各种各样的问题，哪怕他将来普通如我（最好不要）。
