735天
20231225
举个例子，当孩子哭着和你说：“我的玩具丢了！”你可能很着急，想要马上哄好他，于是脱口而出：“别哭了宝贝。”但是当你说“别哭了”时，孩子真的就不哭了吗？事实上，他还会哭。
接下来你继续哄他：“别哭了，妈妈再给你买一个，好不好？”他十有八九会更加大声地哭着对你说：“我就要那一个玩具！”这种情况下，你可能会真的急起来，孩子的哭让你烦躁，想想他已经丢了好几个玩具，气就不打一处来，对他失去耐心。孩子也可能变得更加伤心或者生气，不仅仅因为玩具丢了的事实，还因为面前这个不理解自己的妈妈让他的负面情绪变得更加复杂。
对于语言交流能力还不那么成熟的孩子来说，此时除了哭和发脾气还能做些什么呢？如果是处在青春期的大孩子呢？他们往往会回到自己的房间，把门关上，不和你沟通了。所以，我经常和很多家长说，现在孩子还愿意对你哭，说明他还在乎你、需要你，你还有机会和他沟通；而大一些的孩子很可能就把沟通的门也关上了。
那么，在孩子有情绪的时候，我们应该怎么做呢？
首先，我们应该承认孩子的感受，向他传递一个信息：“无论你生气、害怕，还是难过，都是最自然的感受，没有对错，我都会接纳你。”同时，我们还需要帮助孩子把他当下的感受具体地描述出来。
当孩子哭着和你说“我的玩具丢了”时，你可以试着去理解他的感受，告诉他：
“玩具丢了，让你很难过。”
“那是你最喜欢的玩具。”
“你连睡觉的时候都会拿着它，你很爱它。”
慢慢地，孩子的情绪会好一些，即使他依然哭，你的理解和共情已经给孩子受伤的情绪贴了一块创可贴，接下来就要交给时间了。这也是他体验痛苦的机会，而每一次痛苦的体验都会让孩子变得更加坚强。
承认并描述孩子的感受，一方面，让孩子感受到被理解和接纳，这样他可以把专注点放在体验自己的感受上，而不是与父母的情绪对抗上；另一方面，孩子也可以重获安全感，脱离应激的状态，让他的“理性大脑”调动起来，帮助他应对接下来的痛苦。
关于这个方法，我要强调两点：
第一，不管是否认同孩子的观点，你都要承认孩子的感受。
感受没有对错，都应该被接纳。比如，当大儿子对你说“我不要弟弟，我讨厌他”时，这种嫉妒的感受需要被承认，你可以告诉孩子：“听起来你不太开心。有时候你会担心妈妈生了弟弟就不再爱你了，小婴儿的确需要妈妈照顾，可即使这样，我仍然有足够的爱可以给你，你永远都是我唯一的（孩子名字），我对你的爱永远都不会少。如果你感觉不好的时候，就像现在这样告诉妈妈，我也会像现在这样给你一个大大的拥抱，好吗？”事实上，比起讨不讨厌弟弟，他更在乎你对他的爱会不会变少。不断重复这样的话，会让孩子感觉更加安全。
第二，你可以用具体描述的方式帮孩子说出感受。
不要简单地对孩子说：“我知道你难过了。”“你好生气啊！”而是要详细、具体地描述出孩子的感受，这需要你真能对他感同身受。
